今日流行段子评论

表白被拒绝啥感觉?

压在心里的石头终于...砸脚上了

遇见老同学

昨天在超市,碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他,阿贵楞了一下,看了我5秒钟,说:“啊!老杨!真巧啊。”
我不是老杨,老杨是我寝室的,不过我不好意思说破。
闲扯了几句,我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅,忽然发现,他也不是阿贵,他是杜子腾。

有人像我堂姐表白“我一直就好喜欢你”
我堂姐回复“那你不直的时候呢”
当时笑喷了

京中有善口技者,从此君王不早朝

万水千山总是情,啪啪一次行不行

“老板,你这乌龟能活多久?”“它能把你送走。”

请珍惜你正在减肥的朋友 ,不一定哪天 ,她就饿死了

感觉全世界都在订婚、领证、结婚、生Baby,而我还在忙着随份子钱。
我想,如果我30岁还没结婚,我一定要发请帖邀请那些收过我各种份子钱的人来参加我的30岁大寿。我想,他们应该能理解… ​

在超市碰见初中时候的政治老师,她在冰柜前挑酸奶,没看见我。
我很热情地走到她前面,由于忘了她叫啥,所以我故作惊讶地喊:“唉?政治老师!”
她抬头看看我,扶了一下眼镜,特别惊讶地说:“呀,这不是学生吗!”

昨晚,一人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。来了一个人跟我要16元,我说什么钱,他说月光浴。我说怎么定的价,他说十五的月亮16元。

人要脸,树要皮,花前月下你别急。

这怎么了?我从16岁出来打工,从开始的1万,3万,5万,10万,30万,到现在的100万。我并不想表达什么,我也不知道为什么会欠那么多钱。

历史老师:你为什么交白卷? 我:我怕我会篡改历史。

大河向东流啊!tamato啊tomato啊! 哎唉嘿potato啊~你我都是vegetable啊~ 肚子饿了一声吼啊,一人一颗tamato啊!哎嘿哎嘿tamato啊~吼嘿吼嘿potato啊~ 嘿呀依儿呀~哎嘿哎嘿吃apple啊! 路见不平Here we go啊,咱们去看吃apple啊~哎嘿哎嘿吃Apple啊,不分贵贱let's go啊!

“百年后,中国可好?” “山河犹在,国泰民安。”

前女友昨天晚上哭着给我打电话,说被男朋友甩了,我怪心疼的,就安慰她是:傻瓜,你在哪?站在那里别动,等我,我马上过去!她说了一个地址过后,然后我就把手机关机继续睡觉了。

最适合的朋友即使很久不见坐下来就能一起吃火锅 问好也不需要 撸起袖子边涮肉边说我跟你讲啊 仿佛不过是昨天 最好的友情是各自忙碌 又互相牵挂 不用刻意想起 因为从未忘记 ​​​​。

在东北,没什么恩怨是一顿大酒解决不了的。如果喝完了发现真的解决不了——那不还有酒瓶子么。 ​​​

相比起说晚安,我更想帮你把被子盖好

挖吧每月精选(2017年9月)

大三暑假,送室友坐高铁,临上车前,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动”。
室友愣了一下,说:“你他妈什么时候都不忘占我便宜。” ​

看懂了吗,,,朱自清写的《背影》,爸爸去买橘子的梗

未名投稿

这个世界上有一种“鸟”,它没有脚,自从一出生就不停工作,工作环境非常潮湿,所以经常戴着面具!工作的时候紧绷全身,每次都工作到口吐白沫为止!你们猜是什么“鸟”?

天生妙物腿间居, 雅称玉户俗称逼, 茸茸美髯红唇隐, 幽幽秘洞甘露滴。 无牙偏爱吃硬肉, 嘴小却喜吞大鸡, 最是令人销魂处, 亦收亦缩亦吮吸!

小明:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道 :“我想应该是含着吃的那位。”小明得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

宽,红,大量,嗯,猜一月必用品

今天经人介绍,安排了一次相亲,妹纸长的挺丰满,是我喜欢的类型,我们聊了一会,彼此还算投缘,后来我问她,你属啥的?妹纸说属猴的。我接着说,十二生肖与十二地支相对应,你知道与猴对应的地支是啥吗?妹纸笑着说,是申呗!于是为了表达我的爱慕之情,我兴奋的说,我喜欢申猴。妹纸愣了几秒钟,脸色立刻就变了,一把掌扇在我脸上,说了一句臭流氓,然后气冲冲的走了,我到底做错了什么?真是哭天天不应,哭地地不灵啊!

我曾经也是个好学生,有一天地理老师问我们亚洲板块,我上网搜了一下亚洲图片,于是走上了一条不归路…

圣诞节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说,那个女孩出去开房去了...

生理课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根.“

男:宝贝,和我嘿嘿嘿感觉怎么样? 女:感觉就像公交车。 男:你是说我很大嘛? 女:你知道公交车司机的口头禅是什么嘛? 男:是什么? ​​​
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往里走,往里走…后面还有空

有一回考试考了59分,就去找老师:你看就能不能给凑个整。(给个及格分)老师看了一眼试卷:呦,这道题你做错了,我还给你分数了。应该扣9分。这回给你凑个整吧!

和男朋友在一起事情被他妈知道后,阿姨就把他锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:“你回去吧,我就这一个儿子。”我:“阿姨,你让我们在一起吧,加上我你就有两个儿子了…”

老板带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊!

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侄子让我教他用“精神抖擞”造句。我写了一句给他:“我爸养的鸡儿,精神抖擞,头昂的高高的!”侄子后来因为这句话被罚抄课文,我写的没问题,他抄漏了一个“养”字…

他:“大不大,爽不爽,叫爸爸!”,我:“爸爸”,他:“没有情感,能不能有点特色的叫?”我:“那我试着唱出来吧……我的老父亲,我最疼爱的人,这辈子做你的儿女,我没有做够,央求你呀下辈子,还做我的父亲……”我一唱完他就萎了。

几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入高潮,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。

给一个女神当备胎,你就是个备胎。给10个女神当备胎,女神就是你的备胎。量变决定质变

和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了,你看吧,我现在都漏气了。

“在一起你会对我有多好?”
“有求必硬”

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在邻居大姐家吃饭,恰好他老公不在,饭毕,天色已晚,正要起身离开,谁知大姐轻轻拉了我一下,又放开了,眼神复杂,欲言又止,那一刻,我硬了。

“我记性很差啊”
“有多差?”
“什么有多差?”

读书的时候老师经常说:高中紧,大学就松了!

未名投稿

多操喜欢的人,少操没用的心。

未名投稿

陶渊明与其母同卧榻上,母问“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲

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心真大

有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!我想说,打死结的算么?

我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。” 我说:“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事,有车没车都一样,只要炮打的好,还是能赢的。”

当你觉得某个人非常适合你的时候,大部分情况下他还适合很多比你更好的人。

一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”底下一评论: “恩,你适合搜狗。”

好像谁都可以,但又好像谁都不行

我的被子病了,我要在床上照顾它,不能去上课了!

你现在不喜欢我我告诉你过了这个村 我在下个村等你

人的一生会遇到约3000万的人,两个人相爱的概率是0.000049。所以你不爱我,我不怪你。我也不怪这家咖啡馆,虽然我坚持坐了一个月,也没有艳遇

经常听到有人说“其实买还是买得起的,就是觉得不划算”。 朋友,请听我说,当你觉得不划算时,你就是买不起,请务必接受这个事实。

最靠得住的是金钱,最靠不住的是人心。

22岁到上海,被男友劈腿甩,总共带着5000块钱,三套衣服。找到月薪4000的工作。某天半夜食物中毒在卫生间吐得快死掉,没敢打120,药费太贵,一个人趴马桶上硬撑3个小然后扶墙回床。每天晚上学习,每周出去面试,寻找更好的工作。一年没买衣服,吃10块的盒饭。每周给父母打一个电话,告诉他们一切都好。

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