放假回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！
我拿筷子的手顿时抖了一下。。。莫非我走错家门了？！

家里多了几个亲戚，一直在说粤语。
我爸拍我:这都是你的几个表哥啊，还不快喊人。
我不知想起了梗，一低头:多谢乌蝇哥!

有一天，我刚刚回到家。爸爸就问，儿子，你考得多少分呢？我就撒了一个谎。说：″我得了一百分！旁边有一个机器滴滴滴滴……的响！爸爸说：″小兔崽子，我特意买了一个测谎仪回来，你只要一说谎这测谎仪就会滴滴滴……的响。我又说了一句话，六十分，那玩意又滴滴滴……的响了起来！爸爸生气地：“你考的这么差，都没有遗传到你老爸的基因！想当年你老爸考试科科满分！我爸刚说完，砰！那玩意就爆了！

为什么我老妈会喜欢在我睡得迷迷糊糊的时候把我叫醒，然后安排我一些琐事，比如：要买米买油打扫卫生给亲戚送鸡蛋之类的。听完后倒头接着睡，然后她回来后如果发现忘了办哪件事就会开始骂我……等等，这好像是个阴谋！

吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”

昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。

我妈给我说：你要是长成你自拍里的样子，怎么会没女朋友呢？

我问儿子:你想做一个可怜人吗？儿子摇头。我说:今天晚上，咱们去吃大餐，看电影，打电玩，如果你没写完作业，就不能去，那实在是太可怜了。
儿子很痛快地写完了今天的暑假作业，盼天黑。
刚刚接了个电话，岳父那里有事需要我们去一趟，今晚的计划泡汤了。儿子说:还有比我现在更可怜的吗？

姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：“舅舅，就像你似的么？”

侄子小时候特皮，标准的熊孩子，还特爱学别人说话，你说他一句，他学你一句，特讨厌的那种。
后来机智的嫂子每次看他学话，就对他说绕口令，“八百标兵奔北坡，表哥抱表弟”之类的……

我姐比较彪悍，经常训我姐夫。
我看不下去，我给姐夫支了个招：“你把我手机号设成公司老总。我姐一训你，你就发信给我！我就打给你，你就借口老总打来，可以躲开我姐的训斥！”
这招果然管用，好几次我姐的气都憋回去了。
今天，我又收到姐夫发信过来。我赶紧打过去，姐夫接了：“老总啊，别说话啊，你姐按了免提…”
…姐夫你慌个毛线啊，话都说错，实在帮不了你！

晚上在商店看到一个铅笔盒，小朋友说：妈妈！好漂亮的铅笔盒，我好想要一个⋯我：你说对了！你很想要，不是需要。要分清楚喔

我哥总说我长得丑，跟坨屎一样，可我的亲戚总说我跟我哥长得一模一样。也不知道为什么，就是想笑

多年前看到某洗衣液广告上说能去除九十多种顽固污渍，我当时心想究竟拥有怎样跌宕起伏的人生才能让衣领和袖口经历九十多种污渍。有了娃之后，不到一年，九十多种顽固污渍眼看着就要集齐全套了。 ​​​​

父母在我三岁时离异，我跟着妈妈长大，那个男人后来又与三个女人结过婚，每次离婚都是因为他婚内出轨，是个人渣。这导致我害怕与异性相处，至今单身，从不与男生有肢体上接触，害怕爱情，所以从不尝试。

岳父看着我老婆的一只手打着夹板，就问她怎么了。老婆愤怒地说：“家暴啊!手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了，他凶巴巴的问我：“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你那只手!” 我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道：“脸打的。”

第一次带女朋友回家见自己的家人，心里有点紧张。
我:我介绍一下，这是我的女朋友阿珍，她是一位善良可爱又漂亮性感的姑娘，我们第一次是在——”
老婆:你他妈的在搞什么鬼？

晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？暴汗，爷爷在看啥呢？这种问题我怎么回答？！等我扭头一看才发现，原来爷爷拿着啤酒瓶子，我恍然大悟：爷爷，那是毫升的意思！ ​​​​

同学家里养了大老鳖，他说他最喜欢这鳖，回来他爸给炖了，他开始可难过了，吃了以后说好香