和老妈一起看新闻，主持人说:”某少年几天时间利用网络赚了几十万………” 老妈一脸鄙视转向我说:”你看看人家！” 接着主持人又说:”但是等待他的将是法律的制裁………”

昨晚看到一个问题，给你一千万你会不会卖你老公，于是问六岁的女儿，给你一千万卖不卖你老爸？女儿很干脆的回答:不卖！于是我加价，一个亿那？不卖！老公很高兴！我很奇怪，问女儿为什么？闺女说:你没这么多钱！

去麦当劳，后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。小女孩似懂非懂的点了点头。然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。然后小女孩就哭了。

吓死爹了

小时候不听话妈妈打我。我不哭吧，我妈就说“我打你你还不哭，我非得把你打哭！”我哭吧，我妈就说“你哭，我打你你还敢哭？我非得把你打到不哭！”

昨天儿子回家居然和我们商量要买一个新的平板电脑。
我:“过”。
儿子知道我不管钱点点头看向媳妇，
媳妇: “要不起”

放假回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！
我拿筷子的手顿时抖了一下。。。莫非我走错家门了？！

家里多了几个亲戚，一直在说粤语。
我爸拍我:这都是你的几个表哥啊，还不快喊人。
我不知想起了梗，一低头:多谢乌蝇哥!

有一天，我刚刚回到家。爸爸就问，儿子，你考得多少分呢？我就撒了一个谎。说：″我得了一百分！旁边有一个机器滴滴滴滴……的响！爸爸说：″小兔崽子，我特意买了一个测谎仪回来，你只要一说谎这测谎仪就会滴滴滴……的响。我又说了一句话，六十分，那玩意又滴滴滴……的响了起来！爸爸生气地：“你考的这么差，都没有遗传到你老爸的基因！想当年你老爸考试科科满分！我爸刚说完，砰！那玩意就爆了！

昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢。说完就出去下馆子了。

有次因为一点事跟我爸争执了几句，我一生气就开门往外走，我爸也在气头上，就吼了一句:出去了就别回来！我一听这话，毫不犹豫的夺门而出。下楼转弯处，突然掉下一个东西在面前，我低头一看，是我爸的钱包，然后听见他说:哎呀，不小心掉了，你给我捡回来吧！说完就进屋去了……

早上打电话我妈：妈我手机找不到了！我妈：让你平时东西乱放，手机找不到了吧，我这智商估计是亲生的了。

儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？

吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”

昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。

我妈给我说：你要是长成你自拍里的样子，怎么会没女朋友呢？

我问儿子:你想做一个可怜人吗？儿子摇头。我说:今天晚上，咱们去吃大餐，看电影，打电玩，如果你没写完作业，就不能去，那实在是太可怜了。
儿子很痛快地写完了今天的暑假作业，盼天黑。
刚刚接了个电话，岳父那里有事需要我们去一趟，今晚的计划泡汤了。儿子说:还有比我现在更可怜的吗？

有一次和我爸吵完架后，我妈看见我在玩欧陆风云4，后来和我爸在厨房做饭的时候嗔怪我爸：“你看你又和他吵，我说怎么他回来之后兴致不高呢，刚才我看他在看世界地图，不会是要规划离家出走吧……”

早上在早点摊吃个肠粉。隔壁一个抱着娃的中年男子一直在大声呵斥他大概五六岁的儿子吃东西的姿势不对，从孩子开始吃一直骂到结束，在我看来这完全是毋须有的罪名，可能这种中年loser也只能在儿子面前耍威风了吧。