高三地理课打瞌睡被老师点名:“xxx,你在打瞌睡吗?”我被叫醒之后看着老师说:“对。”
高三时老师说“时间就是金”,我脱口一句“视金如粪土”。
老师:“为什么我听到有同学说话” “因为你有耳朵”
初中的时候,有次上政治课,两位男生在后排不知道什么原因就开始笑起来,声音越笑越大,然后后面的同学都开始笑,然后传到前面,前面的同学也开始笑,最后全班都笑到停不下来,,政治老师也开始跟着我们一起笑。那个笑声太有感染力了,记得我同桌当时笑的趴桌子直不起来腰。初中最美好的记忆。
初中数学老师裤子拉链没拉,同学提醒他“门”没有关,然后他真的去关教师门,同学还是一直说门没有关⋯他才反应过来跑出去了!
初中数学老师上课时说 我真的是不懂有些人 别人说闻到了臭味 你还偏要去闻 使劲闻 一定要闻到臭味 闻到了之后还把鼻子一捏着 还用手扇两下 然后张嘴说 好臭好臭 我就奇怪了 那臭味不都进你嘴里了么
我上初中的时候,本来还在参瞌睡,然后老师过来了,没有喊我起来而是教训我同桌:你怎么又让她睡着了。
我们高中化学老师,上课前他不让我们喊老师好,让我们喊请你好好讲,然后他回复请你好好听,然后鞠躬,特别可爱的一个老头子。
有一次高中化学老师当着全班的面表演点燃氢气,班里的扛把子直接来一句:“草nm,燃起来了。”
我们历史老师上课上一半出去接了个电话,回来很严肃的和我们说“同学们,刚刚我的快递到了,如果我不去拿我的冰淇淋就会化掉了”然后很开心的小跑着去拿快递了,留我们一个班面面相觑。
学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的问题你还问?”
我是班长,每次开会都是四班那小胖子来班门口通知。然后每次他都往教室里喊“找你们班长”,然后全班都在莫名其妙的笑,边笑边起哄,每次都这样,我是清白的。
化学测试有一道填空题:是电池的___极。一个学生写的南极
你们是我带过最差的一届学生。
数学老师建坐标系,问我们:知不知道我为什么这么贱?
男人就像地铁,你错过了一趟,下一趟5分钟就到。
我好不好相处取决于我喜不喜欢你。
开机,带薪撩妹
阅读理解,十级翻译
非要巴掌扇你脸上 才知道我生气了吗
一节课,老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白,坑爹的是那女生没来上课,你以为这是结果?更坑的是老师来了句:”那位女同学呢,站出来表示下!”然后那女同学就被记旷课了……
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