这位同学,你也太有才了
考试的墨菲定律
喝了两年冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试,惠字不会写,淡定的拧开旁边的冰红茶,哎我草泥马啊,再来一瓶!
记得刚上高一时,语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了,没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎?! 他神秘一笑,“想不到吧?我俩重名!! ”
上课睡懵的同学
上课,班里没粉笔了,老师看了后排睡觉的同学说:“你去别的班给我要盒粉笔。”同学睡懵了,从后门出去,然后从前门进来说:“老师有粉笔吗?”老师淡定的看着他说:“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说:“老师,别的班也没有了。”……神评:全班都蒙逼了……
女同学都在期待会是谁来带课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 男师沉默了一会儿说: 好~~ 各位同学课本收起来,现在考试!
历史课上,老师提问小明:小明,你来比较一下老子和孙子! 小明所加思索回答:老师,这个老子嘛,脾气不好,这个孙子嘛,虚伪的很! 老师皱眉头:你……你说的什么,在哪里得出的这些结论? 小明:我爸经常对我说:“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”,你听,老子脾气多火爆。我爸还经常说:“惹事了就装孙子!”你听,孙子会装,多虚伪! 老师:滚出去!
△到底应该怎么读?
数学课有些老师将△读成“剁了他”,有些读跌了她“”,有些老师说是“得她”。我们老师说是dota。
有些人活着
语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。” 说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”
40分钟的课,30分钟都在扯淡。
老师提问:“钠是什么?”
化学课上…老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声,这时化学老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?”突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶。”从此,化学老师再也没有带手机上过课。
老师愤怒到:你们是人教的吗?
一下就涨姿势了 课堂上,讲到通讯,老师问:“最早的通讯方式是什么?” 同学们各抒已见,这时角落里传出一声:“托梦”。 老师:“你给我滚出去……”
欲罢不能造句
老师:请用欲罢不能造个句,我一同学悠悠地来了句:“昨天我家浴霸不能用了,洗个澡冻死爹了。”
我不知道你在说什么
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了”同学插嘴道:鸡怀孕了?
老师指着上课玩手机的同学:“大家快看啊,他怎么盯着裤裆在笑”
体育老师经常对我们说:你知道为什么以前八路联军侵略中国吗?因为中国的宝多
高中时我是化学科代,有次上课老师对我说:“去把我桌上的柿子拿来。”,我跑到办公室,看他桌上果然有一箱柿子,于是捧回课室。老师接过后放到一旁:“下课后同学们分了吧。”然后指着我:“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来,是试纸!”
气氛变得不严肃
上初中的时候,有一次晚自习班里好吵,班主任走进来骂了一大通乱七八糟的,刚骂完 班里很安静,气氛很严肃。就是这个时候某同学放了一个响pi~ Duang~~~
奇葩的物理问题
物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”
长故事:一只蜜蜂嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡, 短故事:蜜蜂嗡。
你喷了香水去公司,被女同事阴阳怪气的说:“喷这么香勾引谁呢?”,你该如何回应?
这香水真是不能喷了,什么苍蝇都能招来。
咬牙切齿
公交车上林黛玉,按摩房里方世玉。
"爸,我恋爱了,对象是同班同学。""早恋而已,我没那么古板。"爸爸收起手中的报纸喃喃自语道:"学校里的恋爱……真是怀念啊……。"过了一会,爸爸猛地回过神来大喊:"儿子你读的不是男校吗?"
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