“喜欢吗？” “喜欢！” “想要吗？” “想要！” “那我们就试一下吧。。。” “能再往里一点吗？” “能” “疼吗” “有点紧，不过还行！” “舒服吗？” “舒服。那我们就买这双鞋吧”
老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。
异地恋真的没有好结果，亲眼见证了一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在她妈的太冷啦！
美警方从女子阴道中搜出82克毒品 污评：这b有毒
妹子明白人
我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！” 爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
我：我下面好吃吗？老公：还可以，有点甜，有点腥。呀！宝贝，你是不是切到手了？我：嗯。
“能不能帮我取个日本名，类似松岛菜菜子之类的。” “鲁花花生油。”
春天里那个百花香，我与你玛荡秋千，秋千荡到了高压线呀！差点就离开了人世间！！！！！！！！！！！！！！！
据说在恋爱中，女生应当更主动些，如果只是坐等男人来找你，那你很有可能会等来渣男，因为很多正派的男生并不会撩妹。
怎么会爱上了他还不是因为眼瞎放弃了一篇森林被根破草绊倒了纸短情长啊写不完你的鬼话
本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。
某卫生巾公司与纸尿裤公司，由于广告语相同而吵得不可开交。他们的广告语是：我们保证，让您干爽。后，又有一安全套公司也牵扯进来。
以前冬天肯出被窝都是真的猛士，如今夏天愿意见面就算生死之交。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“甲：“就在隔壁的幼儿园！“
我给你们讲个笑话，可千万别哭。
对于发烧的病人要趁热吃。
没有拆不散的男朋友，只有不努力的单身狗。
大家好，我已经到了法定结婚年龄，所以想问问大家，到民政局办理结婚证的时候，老公是自己带还是他们会发给我？
昨晚做了一个梦，别的内容忘记了，就记得梦的最后一个不认识的女的对我说：不要再摸我的奶子了，我的奶子，是给有钱人摸的。然后就醒了。
猫妈妈责备小猫说：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉这样做很残忍吗？”小猫委屈地说：“可是鼠片真的很好吃。”
七大洲有什么洲 ：八宝粥、大米粥、小米粥、西日瘦肉粥………老师说：哎哟妈呀，就知道吃啊………。七大洋有那些啊 ：喜洋洋、美洋洋、懒洋洋………
我已经有1年4个月24天5个小时又56分钟没有过性生活了。但你看我在乎过吗，根本没什么大不了的嘛。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房， 问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。” 小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房， “老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。” 小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房， “老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
我从18岁就出来打拼，从一无所有发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累......这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
50by 醉后知酒浓、爱后知情伤
