禽兽不如,不如禽兽
男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
在加油站自助加油的时候我发现,男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。
女人天生爱动物
女人都是可爱善良的,对各种小动物毫无免疫力,例如:路虎,悍马,捷豹等,当然,还有天猫。
拉黑男神
有次半夜,拿起手机玩,男神发来信息:做我女朋友好吗?卧槽! 我是那种人?我立马回:你TM滚,我下铺那么喜欢你你竟然这样对她!然后我直接把他号码拉黑,把手机还给了上铺。睡了!
因为天生和煤一样黑,所以从小到大大家都喊我媒婆。某日,一男子尾随想强奸我,我躲进了煤堆,结果还是被强奸了,强奸过程中,我十分好奇:特么的你是怎么发现我的?那人回答:你特么的比煤都黑,一眼就找到。霎那,我的眼角有泪水划过。
当代年轻人的现状: 我可以不结婚,但是我不能没人要; 我可以讨厌工作,但是不能没有工作; 我可以想s,但我的体检报告一点问题都不能有。
含蓄的女生
发现还有这样一类女生:她们从不直说自己有男朋友,也不秀恩爱照,都是发一张仰视45度角自拍,配一句:“还是在一起的时候最安心” “所以还是最爱你” “晚安,只说给你听。” 用词含糊,句式精妙,让人搞不清在说谁,但都能知道她不缺男人,堪称绿茶婊中的语文课代表。
男人跟女人的区别
1.男二都是痴情男,女二都是贱人 2.“你喜欢什么样的电脑?” “嗯,配置高,性能好,屏幕大,不能卡,你呢?” “我喜欢粉红色的。” 3.“他怎么不牵我的手了,也不叫我亲爱的了,他是不是不在乎我了” “今天真鸡巴热!”
两人异地,四人开心——墨西哥谚语
两人异地,老王累毙——中国谚语
为什么胖了,又为什么瘦了?
小明陪女上司出差一个月,回来后小明瘦了十斤,回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子,天天大鱼大肉,两天后,女上司娇羞的对小明说,明天咱俩出差二十天,回来后小明却胖了十斤,为什么?
男人的观点是:你要是喜欢我,你就不会离开我! 女人的观点是:你要是喜欢我,你就会来找我!
时间是把杀猪刀
岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
麻烦你搞清楚,我不好相处的原因是我没兴趣认识你,不然我不光好相处,还他妈可爱死了呢。
为什么男孩比我们死的早?
在清明节如何机智地表白?
姑娘,看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用?
少一些套路 多一些真诚
今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听那女孩淡淡的说了一句:幸存者。这特么不按套路出牌呀!
和女人约会后提议去开房,应该怎样说?
我有个十几亿的项目要和你谈谈。
女孩子在酒桌上,要么滴酒不沾,要么千杯不倒。
酒店写着禁止抽烟,烧了一个洞赔偿五百,客人不小心烧了两个洞,酒店老板过来就让客户赔一千,然后客户把两个洞烧成了一个洞,老板和客人打起来了。
好了可以了 我们的对话结束了
孙悟空问村里进了什么妖精,村民说我们也不知道,她来无影去无踪,总是把村里洗劫一空,孙悟空说,啊~洗洁精啊。
顾的 顾的 歪瑞股的
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