带儿子去嬉戏谷，售票处规定1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49却被要求购买全票，工作人员不给我解释，儿子当时就急了，踢了售票人一脚，我十分震惊，这可是他四十岁以来第一次打人。

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

牛更骚

海底捞的服务是真心好，上次我吃饭没带钱，还是服务员帮我报的警。

“我准备向喜欢的人告白了”女孩喜欢的人向她发了一条信息，看到这个，女孩的眉头微微皱了一下 但还是回了一句“去吧，我相信她会答应你的！”“可是我怕他不答应我”女孩一愣，发了一句“没事儿！去吧！我支持你！”虽然心里很不舒服，但还是很希望他能幸福的！过了一会。手机再次震动起来“你来开一下门吧，我还是不敢敲门。”女孩破门而出，热泪盈眶。抱住了男孩。门外的男孩一惊，问“你怎么了？你哥哥在家吗？”

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

我因为家里穷不得已娶了个同性恋老婆，房子也是她爸妈出钱买的。没想到她女朋友竟然也堂而皇之地住了进来，一开始我十分愤怒但只能忍气吞声，不过现在我也看开了，毕竟她俩都怀孕了，唉，以后就一家五口好好过日子吧。

婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

老婆经常光顾一家服装店，今天她买了一条裙子，一小时后看到打六折了，她找老板娘理论，要拿回四成的钱。老板娘看在熟客的份上做出让步，把那款裙子调回了原价。

我们新时代的人有新时代的思维，没有多少传统的传宗接代的观念。所以我和老婆不打算要孩子，
现在孩子们心情都非常沉重。

当你犹豫一句话到底该不该说，那说明这句话本身就已经不妥，说出来只会触及对方痛点或令对方难堪，这时候该怎么办呢？说出来，一定要说出来，膈应死他

趁中秋节送给女神一盒五仁月饼，她看着我面露鄙视神色，“你说五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐?”
她察觉出我的窘迫，赶紧又补充道：“你可别误会，我说的又不是你的月饼”

多年后我终于实现了自己的誓言。 刚刚一辆宝马从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要穿一套属于自己的雨衣，今天，我的愿望终于实现了，下雨的时候只能穿着雨淋湿的衣服了。

你知道我为什么没能秒回你的消息吗？因为我正在和别的女生聊得火热。

我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：“这墙是给当年村里最猛的牛给 顶成这样的！” 我：“这牛浪得虚名，都没把墙顶爆！”
发小：“当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢！”

在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”
对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样？！”
于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”

你以为有钱人就很快乐？！
有钱人的快乐是你想也想不到的。