我因为家里穷不得已娶了个同性恋老婆，房子也是她爸妈出钱买的。没想到她女朋友竟然也堂而皇之地住了进来，一开始我十分愤怒但只能忍气吞声，不过现在我也看开了，毕竟她俩都怀孕了，唉，以后就一家五口好好过日子吧。

男人骚起来还真没女人什么事

在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”
对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样？！”
于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”

当你犹豫一句话到底该不该说，那说明这句话本身就已经不妥，说出来只会触及对方痛点或令对方难堪，这时候该怎么办呢？说出来，一定要说出来，膈应死他

五年级水平的作文

今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！，兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！

此一时彼一时

那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出6000买苹果6，而我，有车有房有公司。六年后，他在拿出8000买苹果X，而我，却四处躲债亡命天涯。

“她生气了，夺门而出。
他冲到楼下拦住她，
把门夺了回来。”

我们在一起三年，她讨厌我玩手机。后来我们分开好久时间了，可今天和她在街上偶遇，第一反应是慌张的把手机藏起来，直到看她脸上错愕的表情，才意识到，她早已不是我的班主任。

我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：“这墙是给当年村里最猛的牛给 顶成这样的！” 我：“这牛浪得虚名，都没把墙顶爆！”
发小：“当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢！”

好习惯，要从小就培养，要自律！不要像我一样，上学的那会写作业马马虎虎，不讲究质量，只讲究速度，没少挨老师批评！现在长大了，这习惯是落下病根了，写作业还是那么潦草不堪，还是那么快，总是挨媳妇儿的批评！

我们新时代的人有新时代的思维，没有多少传统的传宗接代的观念。所以我和老婆不打算要孩子，
现在孩子们心情都非常沉重。

“全都是泡沫的下一句是什么”
“你会不会倒啤酒？” ​

大半夜就为了女朋友想吃烧烤，凌晨四点钟，开着兰.博.基.尼，跑四十公里……
你们说，我容易吗！
特么，我都快要收摊了！

今天发现有人在我的卧室装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。 ​

人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

永远不要因为自己能力弱小而自怨自艾，要知道，弄坏一锅粥仅仅需要一粒老鼠屎。

和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”