爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌.....

一个人逛街路上遇见朋友，朋友：一个人啊 ？我：半个人怕吓着你

站在电线杆下看挖吧段子笑得直颤抖，旁边的人以为我触电了，猛的给我一棍子，到现在整个人还是蒙的

老婆： 老公，今天元宵节了，碗统统给你洗，我们会发财哦！ 老公： 为什么呢? 老婆： ""公洗发财""啊! 老公： 那我回来时你应该在门口跪着等我。 老婆 ： 为什么呢? 老公： ""富贵(妇跪)迎门""啊! 婆婆： 吵什么吵，两个一起去洗。 老公老婆 ： 为什么呢? 婆婆： 双洗临门啊!

小学二年级的时候 我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了。上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了

我妈 : 老板，你这里有没有一种糖叫什么喜马拉雅还是珠穆朗玛的？ 老板 : 你说的是阿尔卑斯吧。

有一天，螃蟹撞到了田螺。田螺说:“蟹蟹，你撞到我了”，螃蟹说:“不用谢”。田螺回道:“谢你妹啊，我是说你撞到我了，你是不是瞎啊”，螃蟹一脸委屈地说:“我不是虾啊，我是螃蟹”这个萌笑话让我笑了好久，太可爱了O(∩_∩)

从前有一个瞎子骑自行车带着一个瘸子。忽然，在路面上出现了一个坑，于是，瘸子喊道：“沟!沟!!沟!!!”然后，瞎子喊道：“噢来!噢来!!噢来!!!”

一个小伙去买驴肉火烧，他就跟那个卖驴肉火烧的大爷说 多放点肉，多放点肉 那个大爷说 小伙子，要不我给你卷头驴呗

今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生给吞下去了。。。

有个人叫黄军，突然有一天坐车出去，然后，八路公交车来了，他爸说，黄军，快跑，八路来啦！

去生命的尽头的计程车

计程车司机：“师傅你好，去哪儿？！乘客：“生命的尽头”计程车司机：“……生命的尽头是哪儿？！”乘客：“sb啊 火葬场都不知道！”…哈哈哈

方便面打馒头

有一天面条和馒头打架，面条打不过馒头就去找他的表哥方便面帮忙。方便面在街上走着看到一个豆沙包，就上去猛打一顿，然后回去和面条说：表弟你放心吧，我把他屎都打出来了。

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

我妈养的一条狗不要了你要吗，好啊，什么狗，单身狗养了今天十八年的那种。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

圆明园是谁烧的？

老师问小明：“圆明园是谁烧的”？小明回答到：“不是我烧的”。老师当时就生气了 于是打电话给小明的父亲 “小明最近越来越不像话了，他竟然说圆明园不是他烧的” 当天回去小明的父亲把小明毒揍了一遍 第二天老师接到小明父亲的电话 “那兔崽子已经承认圆明园是他烧的了”

和同桌说 少壮不努力老大徒伤悲 然后她一本正经的回答我 知识改变命运 做鸡改变人生哈哈哈哈哈哈。

寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！

盲人乞讨

我的朋友一个人逛街，路过一个乞讨的盲人(戴着墨镜)，盲人摸到了她的腿，说：年轻人，给我一点钱吧，我是一个盲人。 我朋友蹲下来，把手伸进乞讨的碗，抓了一把零钱准备偷偷塞进自己口袋里，突然，那盲人啪的一下抓住了她的手臂，说：你干嘛！我朋友大声来了一句，你不是个盲人吗？那个盲人在风中凌乱