有一天，螃蟹撞到了田螺。田螺说:“蟹蟹，你撞到我了”，螃蟹说:“不用谢”。田螺回道:“谢你妹啊，我是说你撞到我了，你是不是瞎啊”，螃蟹一脸委屈地说:“我不是虾啊，我是螃蟹”这个萌笑话让我笑了好久，太可爱了O(∩_∩)

站在电线杆下看挖吧段子笑得直颤抖，旁边的人以为我触电了，猛的给我一棍子，到现在整个人还是蒙的

有个人叫黄军，突然有一天坐车出去，然后，八路公交车来了，他爸说，黄军，快跑，八路来啦！

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

小学二年级的时候 我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了。上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了

刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。

寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！

莹：你喜欢吃烧烤吗?
杰：喜欢
莹：那你喜欢吃还是烤？
杰：差不多......
莹：你会烤吗?
杰：会
莹：那你帮我烤一样东西
杰：说
莹：考……虑我
杰：OK

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

我妈养的一条狗不要了你要吗，好啊，什么狗，单身狗养了今天十八年的那种。

铁放在外面会生锈，金子放在外面，会怎样？ 被拿走。。。

闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

从无病呻吟到有病

我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

大家好，我叫光头强，光头强的光，光头强的头，光头强的强。

黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

一施主被烦事所困，终日郁郁寡欢，便寻求大师帮助，只见大师拿起口罩戴了起来，施主顿悟到：大师你是让我不闻不问身外事吧，大师摇摇头：我是想说你能不能先去洗个澡再来，味太重了……

和同桌说 少壮不努力老大徒伤悲 然后她一本正经的回答我 知识改变命运 做鸡改变人生哈哈哈哈哈哈。

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为....................因为........................因为他们都不熟啊~~!哈哈

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。