悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？” 八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。” 悟空：“变成谁？” 八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！” 悟空：......

第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这**样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。

现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我媳妇的长相，我TM有可能当联合国主席！

老婆： 老公，今天元宵节了，碗统统给你洗，我们会发财哦！ 老公： 为什么呢? 老婆： ""公洗发财""啊! 老公： 那我回来时你应该在门口跪着等我。 老婆 ： 为什么呢? 老公： ""富贵(妇跪)迎门""啊! 婆婆： 吵什么吵，两个一起去洗。 老公老婆 ： 为什么呢? 婆婆： 双洗临门啊!

今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房…… 若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250

一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉！人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀！”

去买牛肉，看着老板切肉墩旁有块不大不小的毛肚，跟老板吆喝:“把那块毛肚秤给我吧，，”老板愣了一下说:“妹子，换一块吧！”我好脾气的跟他讲:“那块大，我就要这块！”老板点了根烟：“妹子，你要这块我也不能給你，这块是我擦血水的抹布！”

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网！

这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气茬。

老婆和领导的疗效与副作用 老婆 疗效：治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。 副作用：轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。 领导 疗效：专治工作无压力。 副作用：剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症……此处省去5000字。

螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓......” 话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了！” 螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了？” 金鱼道：“像你这样有钳（钱）有誓（势）的，哪个女人不着急嫁！！”

方便面打馒头

有一天面条和馒头打架，面条打不过馒头就去找他的表哥方便面帮忙。方便面在街上走着看到一个豆沙包，就上去猛打一顿，然后回去和面条说：表弟你放心吧，我把他屎都打出来了。

许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。 摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！” 许仙：“你店里，有什么拿手好菜？” 摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？” 许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？” 摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆，如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！” 白素贞暴怒，摊主卒！

街头相遇。吝啬鬼抽着烟，冒失鬼上前—— 冒失鬼：借个火！ 吝啬鬼：你说啥？ 冒失鬼：借火！ 吝啬鬼：你说借？ 冒失鬼：是啊，借个火！ 吝啬鬼：有借就有还！你怎么还呢？ 冒失鬼火起，抓过火机点上烟，丢还火机，然后一巴掌打在吝啬鬼的脸上，“啪！”的一声脆响！——悠然道：劳资连机带火还你了哟！……

生孙子之前，李老汉的退休金都是自己花，结余不少 生孙子以后，退休金全给孙子买奶粉，一分钱不剩！ 生孙子之前，李老汉，抽烟喝酒，跳舞下棋 生孙子以后，李老汉，抽马桶，洗尿布，什么都干 生孙子之前，李老汉和老伙计们谈的是国家大事和古今名人 生孙子以后，李老汉和老伙计们谈的是喜羊羊和熊大熊二

中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅笔，永远不会流血！ 铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想擦谁擦谁 橡皮：别扯了，你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒 文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一个装B的玩意！

一个小伙去买驴肉火烧，他就跟那个卖驴肉火烧的大爷说 多放点肉，多放点肉 那个大爷说 小伙子，要不我给你卷头驴呗

从前有根牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招招手说：hi！公交车～

“护士！她的吊瓶滴完了...”听到这个熟悉的声音，我慢慢从睡梦中醒过来...这几天，我一个人打吊瓶，每次都睡过去，多亏了他，帮我盯着吊瓶，让我睡的安心...这是最后一瓶了，我笑着对他点了点头，示意准备离开，然后我偷偷跑到护士那问道：“那个帅哥还需要打几天吊瓶？我感觉没太好，合计让医生再续几天...”护士：“你们能不能严肃点！这是医院，搞对象能不能换个地方！他二天前就打完了，非要续了二天...”