从无病呻吟到有病

我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

高超的倒车技术

那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

虽然很久了，但还想笑

苏联笑话：
苏联时期物资短缺。
一顾客来到百货商场，看到空空的货架，问店员：“你们有没有牛肉？”
“没有。”
“那你们有没有香肠？”
“没有。”
“面粉呢？”
“没有。”
“你们有什么吃的？”
“都没有。”
顾客大怒：“什么都没有，你们还不关门干啥？”
店员看了看墙上的挂钟，“我们六点半才下班。”

吃大桌饭的时候中间盆里放了一条鱼，没戴眼镜把鱼看成了大勺子，然后伸手过去就拿起了鱼尾巴，提起了整条鱼，整桌人都惊了。

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”店员：“就算是哈士奇也要排队。”

找了个新工作，很开心在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班？注意安全！

“香蕉可以当作指南针吗？”
“当然可以，你晚上在柏林墙的墙头放一根香蕉，第二天一早，哪头被啃过，哪头就是东。”

坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。
我也下车问她：什么问题？
她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！ ​​​​

一个病人因为做梦被狗咬了要医生给她开狂犬疫苗，我觉得这承包了我整年的笑点。

在手术室工作，病人全麻手术，麻醉师一推麻药，病人立刻飘了，嘴里一直喊着小哥哥，我爱你…