有一天，螃蟹撞到了田螺。田螺说:“蟹蟹，你撞到我了”，螃蟹说:“不用谢”。田螺回道:“谢你妹啊，我是说你撞到我了，你是不是瞎啊”，螃蟹一脸委屈地说:“我不是虾啊，我是螃蟹”这个萌笑话让我笑了好久，太可爱了O(∩_∩)

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。

寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

莹：你喜欢吃烧烤吗?
杰：喜欢
莹：那你喜欢吃还是烤？
杰：差不多......
莹：你会烤吗?
杰：会
莹：那你帮我烤一样东西
杰：说
莹：考……虑我
杰：OK

闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

从无病呻吟到有病

我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

铁放在外面会生锈，金子放在外面，会怎样？ 被拿走。。。

大家好，我叫光头强，光头强的光，光头强的头，光头强的强。

一施主被烦事所困，终日郁郁寡欢，便寻求大师帮助，只见大师拿起口罩戴了起来，施主顿悟到：大师你是让我不闻不问身外事吧，大师摇摇头：我是想说你能不能先去洗个澡再来，味太重了……

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

我爷爷是医生，当时医院买了一部复印机，院长复印的时候卡纸了，纸出不来。当时找不到维修人员，院长叫我爷爷去搞定这事，我爷爷也找不到维修人员。最后实在没辙，我爷爷找了一个接产的医生过来修，跟她说复印机难产……

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为....................因为........................因为他们都不熟啊~~!哈哈

Tony在学校犯了错被请了家长， 妈妈敲了敲办公室的门， 老师抬起头来问 “您好 请问您是？” 妈妈：“老师 ， 我Tony妈啊！”

小米走在路上遇见大米，大米说今天会下大雨不适合外出，快回家吧，小米非是不听啊，硬是要找小猴玩……结果半路变成了小米粥，在小猴肚子里到此一游去了

街边卖阳澄湖大闸蟹，凑热闹去看了一下盒、防伪标志好齐全，卖150一斤！
我：普通的螃蟹45，我吃着也还行。我还是买那种便宜的吧！
老板手脚麻利的把标志一拆 叫住我“姑娘，便宜的我这也有！”

有一个老奶奶，她养了一只哈士奇，给她取名叫哈哈，有一天呢，这个哈士奇跑丢了，然后老奶奶很心急满小区的喊 哈哈哈哈哈，哈哈哈！！