好兄弟去世八个月了，很伤心。于是在兄弟墓碑前说：“兄弟啊，我想你！我媳妇已经怀孕八个月了，要不你投胎过来。”一个月后，媳妇生个孩子。他一天天长大，越看越觉得长得像兄弟，心里很高兴，感觉自己许愿成功了……

你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

有一个老奶奶，她养了一只哈士奇，给她取名叫哈哈，有一天呢，这个哈士奇跑丢了，然后老奶奶很心急满小区的喊 哈哈哈哈哈，哈哈哈！！

从无病呻吟到有病

我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

一天，小明写日记写道：今天我在上学的路上，看见了，一大堆牛屎，我大吃一惊。 小明把我大吃一惊的惊写成了“斤”

上课ing，突然听到老师叫我：“把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目！”可当时的情况是，我左右两边同桌都睡着了，然而左边的是我大表哥，我肯定是不能坑他的，于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长……

有一天，小向日葵的妈妈给它泡了一杯咖啡，小向日葵感动的说:哇妈妈你对我好了解啊！向日葵的妈妈笑着说:我就知道你喜欢娘泡的东西

“睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”

验尿

有个人叫王尚举，有天他不舒服医生叫他先去验尿，他接完尿后坐在接诊室门口等着，然后护士叫：“王尚举”，他没听见但是所有人都把自己手里的尿杯往上举。护士又叫：“王尚举”，他又没听见，大家又都往上举过了头顶。护士又叫一遍 王尚举，王尚举听见了说“到！”这时大家齐刷刷的把尿倒在了自己头上。

虽然很久了，但还想笑

找了个新工作，很开心在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班？注意安全！

一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”店员：“就算是哈士奇也要排队。”

爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小 树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了

想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

吃大桌饭的时候中间盆里放了一条鱼，没戴眼镜把鱼看成了大勺子，然后伸手过去就拿起了鱼尾巴，提起了整条鱼，整桌人都惊了。

“香蕉可以当作指南针吗？”
“当然可以，你晚上在柏林墙的墙头放一根香蕉，第二天一早，哪头被啃过，哪头就是东。”

高超的倒车技术

那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

苏联笑话：
苏联时期物资短缺。
一顾客来到百货商场，看到空空的货架，问店员：“你们有没有牛肉？”
“没有。”
“那你们有没有香肠？”
“没有。”
“面粉呢？”
“没有。”
“你们有什么吃的？”
“都没有。”
顾客大怒：“什么都没有，你们还不关门干啥？”
店员看了看墙上的挂钟，“我们六点半才下班。”

坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。
我也下车问她：什么问题？
她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！ ​​​​