昨晚去买药,途中,碰到一大哥带一个小正太散步。小正太:“爸,我这次考的很好,我妈肯定又要奖励我1000块,我决定给你800。”大哥激动的亲了小正太两口:“乖儿子,你辛苦了。”小正太唉口气说:“人家都是老子辛苦挣钱养孩子,我是辛苦学习挣钱养老子……”
有一哥们,酒驾,被警察发现了,他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了,然后带走了他。旁边两个老头吓坏了:“我滴妈呀,跳不好还得被抓走!”
人生经验,千万不要和会武术的打架,我有一次遇见一个练过的,他一个回旋踢呀!我躲开了,他大胯骨摔骨折了,讹了我两万八,说多了都是泪啊……
今天上班和一女孩做错事,经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩,女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了,说了声“下次不要了。”我窃喜,训我时也学着吐了一下舌头,经理憋了三秒吼道:“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个酣畅。
今天回到家,妈妈语重心长的问我:“你有没有得罪什么人?”我说:“没有啊!怎么了?”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下,让我小心点,可能是坏人。我听完后,果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。
一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站,指着老板说:“你把这条狗卖给我看门,可是昨天小偷进我家偷了我300元钱,它却吭都没吭一声。” “先生,”老板慢条斯理地回答道,“很遗憾,这条狗以前的主人是个百万富翁,所以这么点钱它根本不放在眼里。”
有一次上外教课的时候,外教老师问 我:Do you have a girlfriend? 我笑着回答:Yes,she is from another nation. 外教一脸笑意的问我:cool!Which nation? 我:imagination.
一忏悔者来到教堂忏悔:“神父,我偷了一个人的汽车,现在想转交给你。”神父:“我不能要,你能来忏悔,神会原谅你的,你还是还给施主吧。”忏悔者又说:“我问过他了,他不要。”神父:“哦,那你自己收着吧。”神父下班了,走到了后院发现自己的车子不见了。
两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:"你是哪的人?"答:"我山东的。""哇!我也是山东的,老乡,干一杯。"问:"你是山东哪里的?"答:"我济南的。""哇,我也是济南的,再干一杯。"再问:"你是济南哪点的?"答:"八里洼的。""哇!真特么巧,我也是八里洼的,再干一杯。"然后接着问:"你姓啥?"答:"我姓程。""哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干!"这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话:"嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了。"
昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
冬天看到同事手又肿又红,我问:你手是得痔疮了吗(我本来想说冻疮)。
一天,一个中国人,一个日本人,一个美国人和一个小屁孩一起坐在一架飞机上。飞到一半时,飞机出故障了,这时候飞机上只剩下三个伞包了,美国人和日本人争先恐后的跳了下去,这时,小屁孩对中国人说:“我们跳下去吧!”中国人很惊讶,不是只有三个伞包吗?这时小屁孩又说:“日本人背着我的书包跳了下去!”
小时候偷吃了一盒布洛芬,被妈妈发现打了我一天,笑死,根本不痛。
一个老头过生日去面馆吃面,让老板来碗长寿面。老板说,我们店没有长寿面只有挂面。
被5整除的不只有几十和几十五,还有商鞅。
世界是公平的,拿你有的,换你要的。
嗤之以鼻
Copyright 2011-2024 360wa.com Inc. All Rights Reserved.