小时候隔壁小孩拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。然后他抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。过了一会他说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子

女孩带着恋人回家见父母 男孩礼貌勤快帮着一起下厨 母亲聊起女孩小时候的事情:“她古灵精怪的 还说长大以后要嫁给玩具熊呢” 女孩附和道:“对了 要不是搬家时弄丢了玩具熊 现在你还能见见情敌哦” 男孩笑着听完 悄悄藏起因切菜而伤到的手指 伤口没有流血 反而露出一点洁白的棉絮

人工智能AI 梦，就这么破碎了

找不到打火机的缘由

有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机吗？”

樵夫观棋

樵夫上山砍柴时见两个仙人在下棋，遂观之。棋毕，樵夫手上的斧头把竟已腐烂，原来不知不觉间已流转了几十年的岁月。樵夫回到家中，当年还是婴孩的儿女们都已两鬓斑白，儿女们见到父亲回来，联合起来向樵夫索要多年未支付的抚养费。

弟弟上幼儿园的时候就早恋了，每天都缠着人家小姑娘，甚至偷偷的跟人家回过家，爸妈骂了很多次都无动于衷，直到有一次放学后老妈接他回到家然后告诉我，弟弟答应不再缠人家小姑娘了，因为小姑娘的爸爸去他们班拿出二十块钱塞给他，说是分手费，然后弟弟屈服了。我听后不禁看了看弟弟，只见坐在后车座的弟弟嘴里塞着零食一边吃一边抹着眼泪，可能失恋的感觉不太好受吧……

小时候和家里人出去喝茶，我说这毛尖和瓜片（两种绿茶）的味道没什么差别呀。我爸说你还小不会品茶，你静下心来体会就能分辨了。于是我和我爸打赌，让他蒙上眼睛分辨哪一杯是毛尖，哪一杯是瓜片。然后我偷偷给了老爹两杯瓜片。。。老爹一口咬定第一杯是毛尖，第二杯是瓜片。被当众证明其实也喝不出差别来后，老爹回家揍了我一顿。后来我就知道，别人装逼的时候静静的看着就好。当面揭穿是非常不明智的行为。。。

以前手机上有个黑白棋游戏，当时我根本不知道什么是黑白棋。我就跟电脑瞎下，哪能放棋子我就往哪下，结果玩了十多局一直没输过
后来我学了一下黑白棋的规则，认真的跟电脑下，就只能偶尔赢一局了

娃儿他们校门口有个卖烤饼的老头，他的烤饼做的很好吃，我也经常照顾他生意。这个学期开学，发现他改行卖肉夹馍了，就问他:“你之前买那个烤饼生意很好啊，为啥不卖了？”他哭丧着脸说:“说起来你可能不信，放了个暑假，我特么忘记烤饼的配方了！”

“你知道对不起中间加两个字是什么吗？”“不知道。”“对A要不起”

舅妈有个表弟，老婆，孩子都有，在一个小寺庙里当厨子，耳濡目染的念经啥的也能跟着哼哼。有时寺里接活人手不够还拉他去凑数。前几年住持死了，小和尚们大概业务不精，于是这位大叔当上了住持……

去看外科，外科老头医生和护士说有个老太看上他，三天两头来他诊室说自己奶痛要老头医生手检。

早上蹭朋友电动车，被交警拦下，说电动车禁止载人，罚款50。我说我来给，朋友拦着我不让给，并盯着交警看。
交警有点毛了，说不要抗拒执法。
朋友说”你应该先敬礼，喊声同志然后再说其他的”。
交警说了声抱歉，认真地敬礼喊了声同志，并说根据条例需要罚款五十并接受教育。
现在20分钟过去了，还在接受口头教育，
要迟到了！

前两天贪便宜在某宝上买了海底捞8.8折会员，卖家要求我必须冒充本人消费。 结果登陆上去一看，消费了2500多次，相当于每天吃一次，吃了长达七年。 最后导致他们全店所有服务员跑过来，站成一字形给我鞠躬敬礼，感谢我对海底捞孜孜不倦地支持。 是我见过的最大场面了。 ​

上次一个超帅的小哥给我诊断水肿 让我把裤子拉上去 我费了吃奶的力气拉了起来 他戳了戳我的粗腿 沉思一会 我以为我得慢性肾炎了 谁知道他说 小妹妹你这腿毛有点长啊 （我当场就想死了 他超帅啊超帅的

今天语文课讲作文，老师拿起一张卷子说：“散文这个体裁，对现在的你们来说不太好写，但是呢xxx这篇就写的很好，我读出来大家感受一下。”被念作文的女生愣了一下，小声嘀咕：“原来我写的是散文。”

小时候和别人打赌，赌注很大，谁输了要到身上割一块肉。结果我输了，然后我赖皮，对他说，其实头发也是我身上长出来的，也应该算是我的肉，要割的话把我头发割掉吧 。哈哈！
一晃十多年过去了，现在我的头发真的越来越少了。好想收回当年的话。FML

牙齿矫正深思熟虑了半年才去拔牙，结果不到两分钟就拔完了，我“不是吧，这么随意就拔了？”，医生“不随意你还想干啥？举行个仪式，再给它鞠个躬？”

幽默风趣的原因

20年前，我问女同学有没有看过一部喜剧叫《精灵鼠小弟》，她说没有。于是我就跟她讲了很多桥段，她肚子都笑疼了。
但我根本没看过这部电影，我只在商场看过vcd封面，我讲的那些情节全是靠想象胡诌。
几周后她找我，说：“那部电影我专门找来看了，跟你讲的完全不同。”
我尴尬得强行解释：“是吗？那我可能把名字记混了。”
她说：“但我觉得你讲的那部更搞笑，真的。”
从此我觉得自己很有幽默天赋，逢人就讲段子，每天都写段子，但别人都不笑。
十几年后，我才发现我根本不幽默，她笑只是因为她喜欢我。