女演员来到导演的房间，脱下外套，露出丰满的双乳， 女演员：“导演，谢谢您这部戏给我安排的角色，潜规则，我懂，来吧！” 导演：“不不，主要是你气质和长相都适合这个角色，我没有别的意思！” 女演员：“导演～～别不好意思吗，来嘛！” 导演：“你……你快点把衣服穿上，要不然容嬷嬷这个角色就不给你了！”

患者：医生，我的嗅觉出了问题，有时候连自己放的屁都闻不到。 医生：我给你开一副中药，服用一个疗程过后，你的情况将会大为改观。 患者：到时候我的嗅觉就能恢复如初？ 医生：不，到时候你放的屁会奇臭无比，每一次你自己都能闻到！

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真TM蛋疼！

几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。 甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。” 乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。” 甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？” 丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”

周末，朋友约我出来玩 我：你怎么不和女朋友约会呢 朋友：女朋友哪有你重要 我：呸，说实话 朋友：她老公管得严，不让她随便出去。 我。。。

一个爱鸟人士想买只鹦鹉。一天，他看见一只鹦鹉很漂亮。于是想买下来。他说我愿意出¥30买下只鹦鹉。一个声音跟他干。我说40。又说我愿意出50。最后喊道200才停手。他买回这只鹦鹉。你想这么贵的鹦鹉，要是不会说话多可惜啊。于是起身去问老板。鸟笼传来一个声音。你他妈如果不会说话呢，刚才是谁和你喊价的。

火车上看到一漂亮女孩在吃包子。 我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！” 女孩奇怪道：“你怎么知道咱们 是同乡？” 我说：“咱们口音相同啊！” 女孩：“哪里相同了？” 我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”

村主任高兴的闯进村长办公室 村主任：“村长，恭喜你，你已经破格升为镇长办公室的科员了，真正的公务员！” 村长：“恭喜个屁，我走了，咱截流的扶贫款怎么分，咱刚卖的那500亩地皮你们能要来吗，要来还分给我吗，还有，我调走了，村头的李寡妇，你得给我看好了。还有，还有，咱雇黑社会拉选票的事，千万不能让刁民上访！”

一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？” 我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！” 那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！” “我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

老黑说养狗 一群小年轻最喜欢与老黑交往，因为他阅历丰富，且从不摆架子，喜欢实话实说。这不，今天他又与小伙子们聊起养狗及其他—— 老黑：小子们啊，这养人就跟养狗狗差不多呢。为啥这么说嘞，你看啊，咱小时候啊父母咋个养孩子的？到了点给点食，该上学给交点学费，平时就放养。偶尔在外干了仗、咬了人，该赔钱赔钱，该给人打狂犬疫苗打疫苗，完事后把咱狠揍一顿，然后继续放养……眼下别人叫你们什么——单身狗是吧?（众羞赧地笑）只是过去没到岁数严禁出门扑母狗，这点上管得严着啊；而现如今，到了岁数父母立马命令你快去相狗，找个异性狗配种，好传承优良基因。可我们看到的常常是，许多雄单身狗，许多雌单身狗，四处逛荡，却狗眼看人低——你看不上我，我看不上你！男狗狗们还自作多情，喜欢唱高调——天涯何处无芳屎！自欺欺人；而女狗狗呢，却生怕自己这朵鲜艳的狗尾巴花插在了牛屎上。这就是一个这样的狗世界！ 众人鼓掌——为这个狗世界，掌声热烈！……

妻子:今晚允许你看次电影。
夫夫:哦！那咱们看什么呀？
妻子:《模范丈夫》

今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他 女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

在中国工作的时候，有一天晚上我忘记带钱了，还要应酬，我就打电话给家里人，说给我送点钱过来。打完电话，闻到一股烟味，发现有人在路口烧东西，我就上前去问，你在做什么？他说，我给家里人送点钱。他问我，你在这里做什么？我说我在等家里人给我送钱。他听完一溜烟就跑了，很奇怪的人

2013年的愚人节，美国佛罗里达乡村音乐电台的两位主持人开了一个成功的愚人节玩笑，用了愚人节的一个老梗，告诉听众，Fort Myers 地区的自来水里面有一氧化二氢，在当地居民中引起巨大恐慌，有关部门紧急在全县范围辟谣：电台里说的水里面的化学物就是水本身。两位主持的节目停播一天，险遭重罪指控。 ​​​

小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上 陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！” 老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？” 陈延明：“不值钱，也就20块钱” 老大：“不要了，走” 陈延明：“老大，我丢的是身份证” 老大：“你麻B，你见那个小偷出门是带身份证的。”

小李的车丢了，找到大黄， 小李：“怎么办，我车丢了，报警吗？” 大黄：“不用，塞翁失马焉知非福，说不定明天就回来了！” 第二天…… 小李：“昨天，有个人把我腿弄伤了，要讹他一笔吗？” 大黄：“不要了，塞翁失马焉知非福！” 第三天，警察找到小李：“昨晚，有辆车肇事逃逸，司机是个瘸子，我们一查，车是你的，请跟我们走一趟！” 小李怒吼：“大黄，我操你M”

我的朋友供了两尊神像。 一尊是头牛，一尊是个老太婆。 我问他：“这些都是什么人，做什么用的？” 朋友笑道：“那头牛是牛郎的老牛，攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘，攻略人妻用的！”

早上坐地铁。一个姑娘指着一条拄在扶手上的胳膊对我说：“您好，能把胳膊挪一下吗？我要下车。”我说：“您好，这不是我的胳膊。”旁边一个小伙子把胳膊缩了回去，说：“是我的。”

摔掉门牙

有个朋友喝醉了 不醒人事的那种 几个朋友扶他回去的时候不小心摔到了 把他的门牙摔掉了一颗 但是他完全没反应 然后第二天早上他睡醒后给我们打电话聊天 聊着聊着他突然摸着自己的门牙来了句 “咦 老子的门牙呢”