小时候,同桌给我说周杰伦是他表哥,我为了要签名,做了一个学期的小跟班。
当年迎风尿五丈
姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了
早上送小侄女上学的路上,她神秘兮兮附我耳边对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我感动得仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!
把薯片送到幼儿园
刚刚儿子老师给我打电话让我把薯片送幼儿园,原来这小子不想上幼儿园就跟老师说:“老师,薯片生病了,我怕我爸爸照顾不好它,我要回家照顾它。”
为什么被子里面有颗鸡蛋?
我小时候我爸妈太忙了,每天晚上很晚才回来,有一天回来我已经睡着了我妈一掀开被子问这怎么有个鸡蛋,我淡定的回答说我要孵出来一只小鸡。
小红唱第一句你唱后仨字儿
音乐课老师让小明和小红唱歌,跟小明说小红唱第一句你唱后仨字儿,然后小红唱:阿门阿前一棵葡萄树,小明:后仨字儿。
孔夫子好色吗?
小明:“老师,孔夫子是不是非常色?”老师:“为什么这么说?”小明:“因为书上说。。孔子东游,见两小儿便日!。。”老师:“滚出去……”
爸爸,我还会回来的!
今天一大早就把儿子送到了学校,我不禁长吁一口气:这小捣蛋总算开学了!只见儿子快踏入校门那一刻,忽然回头对我悲戚喊到:爸爸,我还会回来的!!!!
女孩子不要让男孩子看见内裤
一天小红穿着裙子去荡秋千,麻麻对他说: 小红,荡秋千的时候不要让男孩子看见内裤。 小红: 麻麻我知道了。 一会小红回来了,麻麻问:有没有让男孩子看见内裤啊? 小红:没有没有,我把内裤放到兜里了。。边说边从兜里掏出内裤。。。
同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么?侄子不好意思的说:我会吹空调!
谁家里更厉害?
孩子们在学校比谁家厉害,一个孩子说我爸是警察,另一个孩子说我妈是校长,而我的孩子云淡风轻一脸不屑的说:“呵,我妈是仙女”
早上送儿子去幼儿园,他闹脾气赖在门口不肯进去,我和老师劝了会儿都没用,正头疼中,一个小女孩走过来,一把揪住儿子耳朵:“上个学这么磨叽,说!你是不是不喜欢我了在逃避我?”
儿子在沙发上拨弄他的小鸡鸡,时而眉头紧锁,时而低声呓语。我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块儿肉过不去吧?我关切的问:“儿砸,你没事老拨弄它干啥?”儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”
学老爸抽烟
小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人,在我妈提前回来的那一刻,我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说“小芳,这么早就回来了啊?”那是我人生第一次住院。
正月剃头死舅舅 为保护舅舅男孩一个多月没理发
表妹家小子打电话给我,一上来就邀功请赏:“舅舅,我最爱你了,为了你,我一个多月没理发了!你要买好多零食来看我”我听得一头雾水,爱不爱我和你理发有什么关系?“人家都说正月剃头死舅舅,我舍不得你死....”
记得上小学的时候,晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏!我自告奋勇说我数到100开始捉…俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了!等我说完100扛起书包就回家了!没错回家了…等我吃完晚饭,村里乱套了…到处都是手电筒找孩子的…我是不是做错了…
小时候看电视,电视还不是超薄的那种,是特别的笨重的那种,我一直都以为电视的后面里面藏着许多的小玩偶,他们在里面拍戏,我曾无数次想把电视拆了_(:з」∠)_
小时候在姥姥家,来了一个要饭的,拿个盆要吃的要钱,我跟了半个村。,第二天,我也找个盆,准备去搞点零花钱,才到第一家,就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌,从此断了我要饭发财的梦想。出师不利,早知道就不去舅舅家要了。
一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话! 宝宝:阿姨,你好! 我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗? 宝宝:我爸妈不在家。 我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。 宝宝:没有,我身后是爸爸。。。
茅盾文学奖
尖指甲精?
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