“你好,我是xx局的,你的银行卡涉嫌……” “好的,我现在就去自首”
“爸,冰箱里的鸡腿呢?” “你妈炸了。”
男人和女人,哪个吵架更厉害?
勃然大怒中,男曰:我骂不过你,你上下张了两张嘴巴!女悠悠然道:哪有你厉害,上面一张嘴,下面一个话筒还带两个环绕!街头一阵扑通声……
有一次我骂了儿子,他特别生气就说:“我将来一定不找你这样的老婆!” 我说:“哈哈!说不定哦!搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦!” 儿子怒道:“要是你这样的我宁愿不娶!” 我笑了:“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢!你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚才知道我是这样的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!”
上海有没有双语幼儿园呀?
“朋友,上海有没有双语幼儿园呀?” “有呀!很多呢!就是费用特别贵!” “钱不是问题,我需要是教普通话和上海话那种双语!”
外星人登陆地球之后遇到的交流问题
外星人登陆地球,它们与地球人是这样交流的。外星人:bi…bi…bibi…bi…bibi…bi…地球人:你瞎逼逼啥呀!
不要老是问女生想吃什么 聪明的男人一般这样做
飞哥在吗
笑死我了哈哈哈哈哈
“我是双子座,你是什么座?” “老弱病残孕专座……”
局长:国家的职能是什么?那就是养育人民!我身为国家公仆,当然要以身作则,虽然我个人的力量很弱小,没办法养全国人民,但也要尽力而为,能养多少就养多少啊! 妻子:这就是你在外面包养十个情人的理由?
“你能对你的女人不离不弃一辈子吗?” “不能。” “为什么?” “使用说明书上注明了,她的保质期只有三年!”
A:你喝西瓜汁吗? B:寒冬腊月的哪儿来西瓜? A:我大夷妈来了。 B:真尼玛恶心! A:带来了大棚种的西瓜。 B。。。
睡不着怎么办
和女友处了三年,昨晚她说了最刺激我的话。“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。“那你数羊吧,数到一百就睡着了。”女友闭着眼,自言自语道:“那我数前男友吧。”“……”
有个人第一次坐飞机,空姐:coffee or tea ? 他:coffee喝过tea也喝过,那就要中间的or吧 哦哈哈
“我卖掉房子啦!” “你是有多缺钱了?房子也卖,打算租房吗?” “还剩九套” “打扰了…”
月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我,赚点外快去演了八王爷,七集吻戏6次床戏2次 公子(内心遭到暴击):我tm四十多集连星儿的手都没牵到,心好累!
不害羞的含羞草
“老板,我昨天从你这儿买的含羞草,回家之后碰碰它,它怎么不害羞的合上叶子呢?” “您好先生,您买的这盆可能不要脸。”
“顶上去让我知道我不是一个人!” “对!你不是一个人 你是一个屁股”
集齐所有的不利因素……
一辆面包车塞了9个人。一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照! 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我TMD两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考?乘客...
茅盾文学奖
尖指甲精?
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