早上起来上厕所,经过父母的房间的时候,发现没人,以为爸妈去上班了(其实啊,爸爸在厨房做早餐),于是心血来潮,放声高歌:我家住在黄土高坡喔呕,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸喔呕,于是就有了我,有了我,有了我~~~~就在这时爸爸抄着锅铲破门而入。厕所里,我带着吓尿的声音问:是~是~是谁? 外面传来熟悉的声音:你妈他表哥。
我有一个坚强的妈妈
我有一个坚强的妈妈,有一次妈妈骑自行车带着我,我的脚被轮胎卡住了,车子蹬不动,妈妈就站起来蹬。
菜熬夜了,不健康
我和儿子有个共同的心愿,出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一,我跟媳妇合计着带他出国见见世面,吃晚饭的时候……我:“儿子,你的心愿是什么?”儿子:“吃汉堡包”我:“往大了说。”儿子:“变形金刚”我:“今天你爹说了算,想想,咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说:“换个妈?”
丈母娘家的电脑有点毛病,我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走,地狱无门闯进来”。随手点开看看,居然是我结婚那天冲进她家的视频。
那年冬天的一个晚上,和媳妇生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了? 我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了! 媳妇一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了!
想上厕所却发现马桶堵了,于是我就开始通马桶。这时我哥回来了,看我没在客厅,便问我小侄子:“儿子,你叔叔呢?”,结果小侄子想也没想就回了一句:“他在玩屎。”
宠物店里老哥看上一条狗,买之前有点犹豫,因为狗狗和我同名,我哥怕给它改名字,狗狗会不习惯!果不其然,狗狗对新名字一点都不认同,只要家里人喊贝贝,狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在,家里人劝我让我改名字!尼玛!
面对亲戚的催婚如何巧妙回答
父母的套路
我和我妈看电视,我妈问,你男朋友睡觉打呼噜嘛,我刚想答,不打啊,幸亏忍住了,说了句,我哪知道!
吃喜酒
记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒。路上,堂哥跟我说,一个桌上烤鸭有两只鸭腿,一般人不好意思夹给自己吃,等到马上开饭了,你夹给我一个,我夹给你一个。就这样,一开饭我们两就把鸭腿干掉了!
孩子自己的房间该不该锁门
发现一个现象,是不是中国的父母都不喜欢儿女锁门? 我同学说,只要他在家里,把自己卧室门锁上,他婆婆和他爸妈就闹开了:关门干什么?这屋头都是外人吗?你看不得你家里人? 听一个朋友也说,自己高中有点隐私意识,喜欢锁门安安静静一个人。他父母就像疯了一样把他门敲开,敲得很重,质问他在里面做什么,想做什么。 女性朋友似乎更可怜,锁门会被家里人一通说,“这是我和你爸买的房子,不是你的,你要搞清楚!我们要进进出出的,你凭啥子锁门?”
传闻,半夜12点对着镜子大喊三声出来!!!你妈就会出来打你
有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“麻麻,给我讲个故事吧,睡不着。”“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈,我有点困了,先睡了。”
亲妈后爸系列
上周六天气蛮好的,然后我睡的正香呢,我妈大步向我走来,拉开窗帘,打开窗户,一下把我枕着的枕头抽走了,又拿走了我一个被子,一波操作一气呵成,然后还温柔的笑笑“不用管我,你继续睡” 。。。。。。。
一家老少,其乐融融
老妈拿错药
晚上感冒了,老妈给拿了几片药让我吃,睡到半夜老爸喊了我几声,我问咋了,他说“没事,你妈说给你拿错药了,让我看看你还在不在”
花盆里结了颗小草莓,我家人全都疯了
我家花盆里结了颗小草莓,小狗就整天儿哪儿也不去就搁那儿转悠,后来我看熟了就吃掉了,回家小狗疯了绝食,我爸也疯了一直摁着我让我跟小狗道歉,我也疯了我要离家出走!
懒惰的一家人
一个家庭,全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做, 大姊也不想做就叫妹妹做, 但是妹妹也不想做就叫小狗做, 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶, 问小狗:你会做家事呀? 小狗就说:他们都不做就叫我做呀! 客人更加惊讶:你会说话? 小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!
最好的旅行,是在陌生的地方,发现了一种久违的感动。——米兰·昆德拉《生活在别处》
no boss
拜仁2-2皇马 金玟哉漏人致丢球+送点 维尼修斯双响
凯恩无冠的原因找到了,队内有韩国人。
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