上次见我奶奶,她拿了本本草纲目,从里面翻出来一张破纸,非要塞给我说是治近视的中药药方。这次见她,我戴了隐形眼镜,告诉她近视差不多治好了,她乐得不行
睁眼后就什么都看不见了
刚才滴眼药水,闭眼滚动了下,然后睁眼然后就什么都看不见了,吓疯了,大吼大叫,完了买假药了,眼瞎了,各种心情各种抓狂,这时候爸爸拿着蜡冲了过来,看见我脸上的两行清泪,笑骂“越活越倒过去了,停个电吓成这样”…
侄子小时候特皮,标准的熊孩子,还特爱学别人说话,你说他一句,他学你一句,特讨厌的那种。 后来机智的嫂子每次看他学话,就对他说绕口令,“八百标兵奔北坡,表哥抱表弟”之类的……
小时候,我常常在沙地上挖坑,爸爸看见了很高兴:这孩子将来肯定是要当建筑师啊! 而如今,爸爸经常在我面前哭诉:我真是看错你了,你小时候挖那么多坑,我就该知道,这些坑,都是为了今天坑爹来的!
小时候问我妈要零花钱:“妈给我点钱”,我妈说“给你hou”
不会忘记的开学之日
老公堂妹最近玩疯了。今天她来家里玩,我俩没事聊天……几号开学呀,堂妹:还早着呢。老公在一旁搭腔:别玩得开学了都不知道,到时你老豆扯着骂我没提醒你。堂妹斜了他一眼说:开学之日就是我大姨妈将至之时,我能不记得么!
给儿子买双板鞋一周后看到有亲子款,我也去买了穿,嘚瑟的跟儿子说:看,妈妈跟你穿的一样!” 之后听婆婆说自从我嘚瑟完之后,他再也不穿这双鞋了,硬说是女的穿的,不是他穿的!,,,,,我他么的找谁说理去!
嘴不严 家不和
父母一起看电视,老爸玩手机中,老妈看的很入迷,剧情大概是男方移情别恋了,老妈气的骂:XX那么爱他,男的真没良心。突然一回头问老爸:你出轨过几次吗?老爸斗地主正嗨呢,不假思索回答:就一次 。 现在俩人还在吵着呢。老爸说:我开玩笑的你看不出来啊? 老妈坚决要离婚。 难道我要成为了30岁的单亲儿童了?
家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。 “喂,爸,我没钱花了。” “哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。” 于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”
睡醒了妈妈就回来了
妹妹小时候,老妈要出去上班,就留我在家看妹妹,结果妹妹吵着要找妈妈,我就说,你快睡觉吧,睡醒了妈妈就回来了,我不会告诉你们这招我用了整整一个暑假……
对方已退订您的微信
为什么妈妈又打了我一次
有一次犯错了被妈妈揍,我哭的不能自已,后来冒了颗鼻涕泡把自己逗乐了,我妈又把我打了一顿说没有打服我。
去麦当劳,后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃,她妈妈跟她说:你先等下,等妈妈先给你尝尝,好吃的就你吃,不好吃的就妈妈吃好不好。小女孩似懂非懂的点了点头。然后只听见她妈妈说:啊,这个好难吃!啊,这个也好难吃啊。然后小女孩就哭了。
昨晚和狐朋狗友喝酒,酒醉回家,老婆大发雷霆,楼下邻居来劝架 老婆:“大哥,你是不知道他有多可恶,竟然又和狐朋狗友喝酒!” 邻居:“妹子,别生气,上次他借钱给女同事也没见你这么生气呀!” 老婆更怒:“什么,他敢借钱给女同事?” 邻居:“那也比他上个星期找小姐强吧” 老婆:“啊!这日子没法过了!离婚,离婚!”
前天,乡下的大表叔给我打来电话,说是中秋快到了,给我寄了礼物。我很开心,被家人惦记的感觉真好。 今天我接到快递,拆开一看是两盒廉价包装的月饼,仔细又看了一下,卧槽!这不是我去年给他的吗?
吃雪糕,弟弟和我的不同口味。 突然,弟弟神秘兮兮的跑过来:“姐姐,你的雪糕好不好吃啊?让我尝尝呗?” 我把雪糕递给他,他尝了一口,眼睛突然亮了,对我说:“姐姐,你不要全吃了哦,晚上吃冰的对胃不好。。。”
严重怀疑自己不是亲生的……那天我妈削了个苹果,高声问谁吃谁吃,没人理她,说完苹果不小心掉在地上。行了,这下不用问了,直接给我吃了。
你快当爷爷了
老爸要我去相亲,我说不用了,你快当爷爷了。老爸一听很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了。挂完电话问我,你什么时候有的对象?我说“没有啊,你不是种了几棵葫芦吗,我看快成熟了”说完以后脸上火辣辣的疼。
上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递,体积不小却很轻,拆开一看,是一大板酸奶,但都被喝光了,只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条:弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!
一天我妈问我:“你女朋友身上有伤疤么?胸前或者大腿上?”我嘴里吃着饭不经意的回答:“没有啊。”我妈立马回头跟我爸说:“我们家的猪拱人白菜了。”
no boss
拜仁2-2皇马 金玟哉漏人致丢球+送点 维尼修斯双响
凯恩无冠的原因找到了,队内有韩国人。
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