妈妈抚摸着我的头温柔的说,你总有人头落地的那一天
我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
A: 你姓什么 B:我姓魏 A:魏什么?B:不为什么。
听朋友说的啊。驾校科目三路考,同车考试的一胖女孩正在直线行驶,忽然有一只狗横穿马路,胖女紧张到不行,握着方向盘尖叫:报告狗!前面有个教练!
祝新郎新娘白头偕老
上个月去参加婚礼,捧花被一个小男孩抢到了,主持人让他说两句祝福新人的话,估计他想说祝新郎新娘白头偕老,结果一紧张却说成了“祝新郎新娘长生不老!”当时婚礼气氛达到最高潮,笑疯了都……
有次我跟我妈去我二姨妈家,我妈白天水喝多了到了晚上老跑厕所,第二天我二姨妈问我妈:你昨晚怎么喝那么多尿
我旁边的一男同学原本要说,我骑着摩托带着我妈,结果说成了,我骑着我妈带着摩托
义乌鱼
小王来到浙江旅游,在义乌吃午餐的时候服务员指着他面前的石锅鱼笑盈盈地介绍说:“这是义乌鱼,很好吃的。” 小王听后羞愤地甩了她一巴掌:“我虽然读书少!但他妈也不用你来教我拼音!”
一个男的问一个女的你叫什么?那位女的说我没叫呀。哎呀,我是问你叫什么?我真的没叫呀。哎呀,笨得跟头猪一样。算了,我长沙人,你呢?那个女的吓坏了,说道大哥,别杀我。我给你钱好不好?别杀我。
今天和妈妈去买菜,我问卖菜的大叔:这是菠菜么?大叔:喵~~。我→_→又问了一遍。大叔:喵~~。太可怕了,我拉了妈转身就走。回去还说起这事,我妈说那是菠菜苗。
考试不许带任何交通工具!
室友晚上讲题目,但是很饿,一张嘴说了句,咱们看这道菜
昨天错过了,今天补一个。 有位在韩国的中国朋友,听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病,想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
今天听广播想起以前一件事…一周末,我爸开车陪大舅一家出去办事,路上,交通广播播报路况:某某街道有两车相刮,请大家注意避让!过了许久,舅妈终于忍不住疑惑弱弱地问:现在香瓜那么贵吗…
我教小朋友,乘法交换律,结合律,分配律。最后说着说着就成了“乘法交配律” 还好他们应该听不懂
朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?
婚庆主持
一个婚庆主持人很久不联系的朋友问他在做什么工作,他说主持,然后他朋友问他在哪个庙子……
那年,辩论赛,我们队拿了总冠军,颁奖时,主持人让我说两句。我当时是一辩,接过话筒,一激动说成了这样:“大家好!我是大辩!”
因口误而闹出的短笑话
1.去海边游泳,我妈说,你先别下水,太危险,我给你租个花圈; 2.我妈揍我之前:你别叫我妈,我没你这样的妈; 3.食堂打菜时:阿鱼,给我一个姨; 4.我要像刘栏一样跨翔; 5.大学同学告诉我:好久没用洗面奶洗奶了; 6.信不信我叫一车面包人打你; 7.那天在老师家补习,临走前说了句,老公再见。 8.给我来两节德芙的电池! 9.同学一激动:你们要脸我还不要脸呢! 10.吵架吵到动情处大吼一声“滚”,硬生生吼成了“呱”! 11.高中老师想说女生都要学会自爱,结果说成了女生都要学会做爱; 12.立白歌手,我是洗衣液。
迟到,急忙的冲到教室门口,嘴一急“报告”变成了“八嘎!”
朋友看上件T恤,标价799元,这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点,当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
马卖啤
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