谁能求解?
女老师在课上提问:谁能求出这道题的解,我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码:谁能求解,今天就没有作业了。小明站起来说:姐,求你了。
写错的蛋糕庆祝文字
在一起五个月,去蛋糕店买蛋糕准备庆祝,跟老板说在上面写五个月,老板问哪个月,我说年月日的月,蛋糕拿回来看到上面赫然写着:月 月 月 月 月
赶不赶去上学
暑假有天在等公交,那天刚好背了书包,一辆装满人的公交来了,司机开门就问我:“赶不赶去上学?”我心里一惊说:“不敢”然后他就关门把车开走了。。。
讨人厌的大叔
毕业后在一家药店实习,药店开在小区里,邻里们常来买药,人大多很好,唯有一名游手好闲的大叔,时常过来胡搅蛮缠,烦人的很。有天我心情本来就很差,再碰上他上门捣乱,一时气不过,顺手抓起一颗人参就朝他胯下砸过去,他一下闪过,哇哇大叫:“你这人怎么这样,生气归生气,也不用人参攻鸡吧?!”
老板:要不要辣? 我:不要辣。 老板:不要啦?那我走啦。
点奶茶的时候想点一杯厚乳拿铁,然后说成了巨ru拿铁。
公交车上,有人踩了我一脚,他说sorry,我说my pleasure。
记得开班会时,班主任说了一句:说句不好吃的。
有人跟我说“谢谢”, 我想回她“没关系”又想说“不用谢”, 脑抽抽回了一句“没得谢”
高铁站有个工作人员帮我提箱子上楼,上去我说:谢谢谢谢,可以滚了。(我想说,我的箱子它自己可以滚了,不用再提了)
小组合作,我本来想说,这个我建议放弃,结果,发出来是,这个我建议放屁,打完字我就干活去啦,后面才知道。。。
我记得有次去校长办公室交东西,临关门,本来想说“老师再见”,结果一边关门一边说“慢走”,尴尬
点外卖少给了一瓶可乐,室友打电话给外卖员。 室友:你好,你是叫了个鸡吗? 外卖员:你才叫了鸡!
学海子的《面朝大海春暖花开》时,大家一起朗读,我嗓门还很大,本来是“喂马劈柴,周游世界”,我直接来了句“劈马喂柴,周游世界”,方圆几里的同学都扭脸看我笑我,我尬的要死,从此变成了我的一个梗
高中放学去吃饭,看见常卖糖葫芦的老爷爷换了,就跟同学说,那个换糖葫芦的卖人了。
以前学校后街有家茶桔便奶茶店,有款奶茶叫波波奶绿。那天点完,店员问我要冰的还是热的,我不知怎么的脱口而出要绿的
在麦当劳兼职的时候,服务意识太好,在厕所门口打扫卫生,有个客人准备上厕所,我说了句欢迎光临尴尬的我都无法抬头
初中政治老师想说大家回家会用洗面奶洗洗脸。结果太着急说成,大家回家都要洗洗奶…我同桌还重复了他说的话,全班爆笑,老师尴尬极了
费阳杨
吸血鬼咬了一个热血青年,被烫了一嘴泡。
两国交战,一国将军看着副将大老远的比着耶进来,喜悦的说:怎么样?是不是大获全胜!此时副将依然比着耶悲惨的说:报告将军,我军全军覆没,就剩我们两个人了。
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