死国矣
我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
研究湿地的女研究生
朋友问一个学生物的女研究生:“你平时研究什么课题呀?” 女的答“研究湿地(师弟)啊”。然后朋友很惊讶的问:“研究师弟的什么啊!?”女的答:“研究湿地(师弟)的鸟啊。”
我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
之前恋爱的时候打电话给女朋友,错打给了妈妈,开口叫了一声“宝贝”。我妈开心了大半年,以后就一直叫妈妈宝贝了…
上初中时候,两个同学(同 桌)不知怎么的给对骂起来了,一个 人骂另一个人说:“我同桌是个 SB!”另一个人直接急了,回骂 到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群 同学愣了几秒后爆笑不止……
和老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛,结果说成了“爸,你没吃饭是吧?”
爷爷:吃饭了 我:不吃 我是仙女 我是喝露水长大的 爷爷:啥?你咋是喝花露水长大的呢?
在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。
小学同学发音有问题,某个星期一升旗时 他唱出:抱着敌人的老婆……前进前进前进
这个口误之后,可能家庭和睦就没有了
婆婆心脏病犯了,给姐姐打电话张嘴就说我婆婆精神病犯了,到现在都记得我老公的眼神。
“他们要把我们的地瓜分掉”“等等,他们为什么要分我们的地瓜?”
信不信我翻脸不是人?
我妈:今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。 我爹:你怎么不在十楼吃呢?
刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。 阿姨:“小伙子,你这水瓶。。。” 我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。” 阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。” 我。。。
小明买菜遇见二舅,问:"你也来买舅啊,二菜!"然后就没有然后了
老师说:“听写谁再不过,脱了屁股打裤子”
傻叭按喇逼
办公室养虾
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀? 我说,虾啊! 领导一愣,走了…… 于是赶紧大声地解释说,虾啊领导,领导虾啊!
我同事,耳朵痒,叫我帮他把耳朵里的鼻屎扣出来?
朋友看上件T恤,标价799元,这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点,当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
马卖啤
你当我是便宜货啊
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