葫芦娃的爷爷叫什么,"还我",为什么,因为"还我爷爷"
有人跟我吵架,我一气之下想说:“你的良心被狗吃了吗!”结果一不小心说成:“你的狗被良心吃了吗!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂 那家伙一顿
祝酒时候的尴尬口误
在和领导等众人喝酒.然后举起酒杯大声喊“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室,大吼着:“你们给我把我的嘴闭上!”
小学的时候 一个男生想夸老师带的围巾真漂亮 一激动说成 老师 你今天带的卫生巾真漂亮!全班都在笑 停不下来的那种 老师也跟着笑
一个人叫爽的人
从前有一个人叫阿爽的人死了。出殡那天,他的家人哭喊:“爽阿爽......爽啊……爽阿。”路人不解。问道:“你们爽什么呢。”家人痛哭流涕:“爽死了……爽死了!!”
老板,再不上菜我把这桌子吃了(掀了)
朋友吃麻辣烫说:阿姨给我一串皮带
奶奶问上幼儿园的小孙女, 奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀? 孙女:中国人呀! 奶奶:你是哪个省的呀? 孙女:妈妈生的呀! 我直接喷饭了。。。
有回去新街口,坐公交途经一地儿。车上广播报站:北京师范大学…我前排座位有个约么六七岁的小胖子闻声呼的弹起来嚷道:妈妈!还有个北京吃饭大学!我吃多少可以上这个大学?!
头一棒
体育课上,老师拿着接力棒问小明:“明天的校运动会4*100米接力跑,你愿意当最后一棒吗?”小明喊道:“不,老师,我想要当头一棒!”小明,脑震荡,卒。
开车下门! 我要像刘栏一样跨翔!
三摞十八万
废旧工厂内,大哥第一次带我进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说到:这里的三摞十八万,我吓得直接唱道:这里的水路十连环……
那天我打电话去我女朋友家想约我女朋友出来玩 ,接电话的是她爸爸我一时紧张结果说成了:叔叔我想和阿姨出去玩。这时我果断关机,现在想想我真机智。
吐槽巴拉拉小魔仙
一天突然和朋友吐槽起了巴拉拉小魔仙,结果在说那个王子的咒语是应该是古他那。结果从嘴里蹦出了古他妈逼。
信不信我打电话叫一车面包人?
经典口误短笑话
1.我被矮判处终身孤寂, 2.老师:用北造句小明:胡萝北, 3.领导问我叫什么?我说我没叫… 4.小明吃了麻婆豆腐被麻婆揍了一顿, 5.对着食堂打饭的阿姨说:“阿鱼我要一条姨” 6.去游泳,正准备下水,我妈说:你不会游泳,等我去给你租个花圈。 7.窦靖童草莓音乐节献唱,台下高呼:唱你妈的歌,唱你妈的歌!
我旁边的一男同学原本要说,我骑着摩托带着我妈,结果说成了,我骑着我妈带着摩托
英语老师有一次读"王利在八年级二班。"读成了"王八在….."
朋友看上件T恤,标价799元,这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点,当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
马卖啤
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