和老公谈恋爱时,一天,他说带我出去玩,没想到,却带我去了他家。不能空手见未来公婆,我就在村口的商店买了些礼品……公婆很实在,得知礼品是从村口买的,公婆非要把礼品退了、把钱还给我。我刚要拦,就听公公说:丫头,别拦着,村口商店总卖假货……
同学聚会出去饭店聚餐,吃饭时有喝啤酒,啤酒罐有抽奖,我拿了一罐打开一看,得奖了,我大声念了出来:“哈哈哈!啤酒20斤!” 然后,服务员在一边冷漠的说:“大哥,是啤酒2听。”留下我在风中凌乱。
刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说剪到哪层下巴?
工作了一天,拖着疲惫不堪的身体推开了家门,映入眼帘的是妈妈在厨房忙碌着,老婆带儿子在客厅玩耍,爸爸在书房翻录着书籍。没有人记得我的生日,心底一阵失落!去卫生间洗把脸,出来的一瞬间,停电了…… 只见老婆带着儿子端着生日蛋糕,唱歌生日歌缓缓的向我走来,那一瞬间我已热泪盈眶,哭的像个孩子。正当我准备去拥抱她们的时候,它么闹钟居然响了!闹铃声让我不得不起来搬砖………
坐公交车,一个女生拿着零食问周围的人吃不,我见周围一群人都吃了,我也不好意思拿了点吃 。一会儿到站了,她们都下了,原来她们都认识 。
宾馆里的冰红茶不能乱喝啊
和朋友住宾馆,他拿起冰红茶要喝。我说:这里的贵,我包里有水。他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛逼的,哪个狗日的已经先尿了!”
最近几天,突然人品爆发,我们这小区的几个媒婆,争着给我介绍女朋友,让我受宠若惊! 后来听一个媒婆跟老妈聊天,说:我们几个约定,谁要是能给你儿子介绍成女朋友,谁就是我们这小区第一媒婆……
老师上课的时候拉链开了
初中的时候,有个物理老师,老师也不怎么管我们,一天,他来上课,拉链开了,班里有人发现,往周围传纸条,全班人都看见老师的拉链开了,全班都在憋笑……
公交车调错情
公交车上很挤,二货男友又调皮了,在身后偷偷捏我屁股。我也毫不客气,回手就对他蛋蛋狠抓一把。一会儿,二货把脸贴我耳边说 : “今天咋这么乖?捏你屁股也不反击!”啊?难道抓错了?!
今天下班路过一家肉夹馍店,门口打着横幅:“5点以后肉夹馍4元一个”。我果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个,付钱时我问收银员:“为什么肉夹馍5点以后4块?5点以前多少钱?”收银员:“5元两个。”
在网上买了个榴莲千层蛋糕 ,发来之后感觉味道不对,尝了下酸了,变质了。便与客服沟通,客服说:你把蛋糕扔垃圾桶拍照。我把蛋糕放垃圾桶上拍照发给客服,客服说:你这样不行,我不能保证你不会拿出来吃!我。。。
我之前坐电梯下楼买东西,电梯里就三个人,站在我前面的那个人放了个屁,重点是他还转头瞅我和另外的那个人。咋的,你还想看看受害者情绪是否稳定??
做梦生孩子
刚做一梦,梦见我生了个孩子,(我单身)但这不是重点,重点是我没有奶,麻痹的,突然孩子用力一吸,有了!胸也大了!我就乐醒了!
在酒吧和一妹子搭讪,我说:“哎,你怎么光喝橙汁呢?”“我怀孕了。”“哦哦,看你大着肚子我想也是呢,”我微微一笑,接着说,“但又担心你只是胖所以就没直接问啦。那么,孩子几个月啦?”“两星期。”
动了桌子椅子 声音像屁声 使劲再动几下 以提醒其他人我不是在放屁 人生如此艰难
爸爸介绍儿子
有个领导带着儿子去参加一次聚会,向朋友们介绍的时候,为了表示谦虚,既想说,这是爱子…,又想说这是犬子…,结果话一出口便成了,这是爱犬……
每到周末,五点钟起床都不觉得困,可是到了周一,七点钟起床我都觉得困的不行。后来我发现:每周一如果迟到三十分钟,会睡的更香!
上次去香港有个外国友人用英语跟我问路 我说啊 然后外国友人又说了一遍 我说:can you speak English? 然后她很无奈的摇头走了
食堂的芒果西米露
在一个班上几乎没怎么说话 有一天在路上碰见他 他主动问起我作业的事情 边走边聊 然后我跟着他一起进了男厕所……现在想起来还是觉得很尴尬
英国和陕西的共同点
先娶国王再取经,不负如来不负卿。
我希望你尽可能地享受每一个时刻,把每个时刻活成人生中最好的一刻。——汤米·巴特勒
所有你乐于挥霍的时间都不能算作是浪费。——约翰·列侬
我从不教孩子孝顺,我只教他如何去爱。——李安
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