有一只企鹅很无聊很无聊
有一只企鹅很无聊很无聊,于是打算去北极找北极熊玩,经历风吹雨打日晒雨淋,千辛万苦终于到了,于是就去敲北极熊家的门"咚咚咚,咚咚咚",北极熊(打开门):谁啊?企鹅:我,北极熊:你来干什么?企鹅:找你玩,北极熊(砰把门关了):不跟你玩。
昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?” 我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?” 谢天谢地她问的不是男人。
场外支援
今天在一公园,跟一老头,下象棋,一下午,都还没分出胜负,于是老头邀请我去他家,吃晚饭后,再搏杀过,现在凌晨3:32分,我终于输了,要不是老头的女儿三番五次,穿着睡衣跑来叫他爸该休息了,我准能赢。
高中:偷偷谈恋爱,以为上了大学可以光明正大了。 大学:找不到对象。
小傻逼,以后别叫我学长了
高考成绩出来了,学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样,看着学妹羞得通红的脸,学长笑了,弹了一下学妹的脑壳深情款款地说:“小傻逼,以后别叫我学长了”“为……为什么?难道……”学妹满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了。”
公交上女孩不给大妈让座的后果
公交车上,一女孩腿不舒服,没给大妈让座,大妈就开始冷嘲热讽,说女孩没出息,嫁不出去怎样的,还说女孩爸妈没教好她,都怪父母教育程度低怎么怎么的。我听不下去了,趁人多的时候把那个大妈的钱包偷了。
男子想要出家,却遭到老和尚的拒绝?
有一天,一男子来到寺庙,对老和尚说“我看破红尘了,我要剃度出家!”,老和尚说“你给我滚一边去!上个月你也是这么说的,每个月省那几个理发钱有意思吗啊。
你今天作弊了吗?
高中会考特别重要,因为两个学校互相交换监考,我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习,一副校长喝大了去巡视,看到一常年垫底的学生问他:你今天作弊了吗?学生不敢说实话,说:没有。老师接着急眼了,呼了他一巴掌:我他妈为你喝成这样,你竟然没作弊!
她说她怀孕了,不是我的,是她和我的
夜深了,有成熟的男人吗?
昨晚捞到个漂流瓶:夜深了,有成熟的男人吗?我又冲动又兴奋,感慨第一次捞到这样的瓶子,于是回复:有,我就是!过了一会儿,对方回信:请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人。
初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。
我裤子都脱了系列
导演要带女演员去宾馆,女演员有些不愿意,导演说,“我和你爸妈是好朋友,难道还会拿你怎么样吗!”女演员便从了。到了宾馆,导演就脱女演员的裤子,女演员想,为了拍这部戏,就给他吧,导演说“你果然没穿秋裤,这是你妈带给你的秋裤……”
女的在路中间手舞足蹈,这是怎么了?
那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身一样.....,哥们神色慌张地拉着我说快走快走,我还以为是遇到个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头儿没注意,好像弹她脖子里去了..
你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?
记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母,而是飞快地跑去学校找到班主任,指着她对她说:“呵呵,你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”,看到她一脸尴尬我气愤地说,“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
端午三天假,去旅游,到了一个寺庙,看到一个老和尚,于是上去打招呼:“大师您好,我在泰国旅游,向一个美女表白,后来才知道她是个男人,我觉得当时我真傻逼,并且留下了心里阴影,怎么办?” 和尚:“你以为你现在就不傻逼了吗,老子头上长癣,所以理了个光头,你就当我是和尚??” 我:“~ 西安一李白
“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。 时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!
说话大喘气
公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
在超市看到一个萌妹子在够货架最上面的东西,够半天够不到,我很豪气的上前帮她够,尴尬的发现…我也够不到
曼城2-0热刺取英超8连胜 哈兰德双响 德布劳内助攻
一个金玟哉一个孙兴慜,两个韩国人撬动英德。
翻译有点意思
男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”
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