藏私房钱翻车现场
被甜到的表白对话
戈尔巴乔夫声称自己演的戈尔巴乔夫最正宗 网友:俄国六小龄童
紧身牛仔瘦腿MM
家里装空调后
夏天的时候家里终于装空调了,在爸妈的卧室。 天气贼热,我爸就问我:“你睡屋里热不?” 我埋怨到:“我没空调,肯定热啊!” 我爸说:“那你晚上睡觉时候,贴着我们卧室的墙,这样我开空调,你能凉一点!” 真是亲爸啊!
「呜呜呜呜我的手机屏幕摔裂了!是不是要去换屏幕了。」 「我先看看你摔成什么样。」 「呜呜呜你等一下,我截图给你看。」
男子伪造人民币120万获刑12年,辩称系“自娱自乐” 被抓获后,被告人颜某供述:当天10时许,他在家里正将从电脑打印的一批人民币图片泡水撕烂,冲进厕所马桶里,看到楼下来了不少警察,“担心警察认为我在制作假币会被抓,自己才跳下二楼的。” 在庭审期间,被告人颜某依旧不承认伪造假币,辩称自己是为了好玩、消遣、练习自己的技术才选择打印人民币,纯属娱乐,假币未流入市场,且伪造的假币并不足以乱真,故不构成伪造货币罪。
疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏。
为什么不谈恋爱?
车主多卖钱,买家少花钱,哪有这么好的事?
低谷期就像生理期,常有却总会结束
人与人之间情断意绝,并不需要什么具体的理由——东野圭吾《解忧杂货店》
洗手欲摸杯, 裁判满天飞, 暂留奖台上, 待我买橘归
“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了?” “老师,这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?” “过来人个屁啊,全学校就你一个人是考试时候特意穿条裙子的男生!”
对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人,我只想说一句话:艹泥妹! 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。。。 今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候,你知道周围那笑声有多刺耳吗!
室友问我:“你天天吃饺子都不会腻吗?”我:“怎么会啊?一大锅不同馅儿的煮一起,每一颗都是惊喜,永远不知道下一颗是什么味道,感觉到了没?饺子就是北方人的巧克力。”
答案很长,我准备用一生的时间来回答,你准备要听了吗? ——林徽因
禽兽不如
某旅游团安排一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人的丝巾被吹到树上,男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道:笨蛋,树能上去,床你就爬不上来。
一直订一家的外卖之后
何老师以前在快本吐槽昕昕说“有一段时间她天天叫同一家的外卖,突然有天想吃别家的,就没有再叫那家的外卖,结果那家外卖小哥急急忙忙的自己找上门了,他以为吴昕在家饿晕了。”
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