我不叫单身狗,叫我孤狼。
你的意中人来了
老公,我来啦
很久很久以前,有两只鱿鱼。它们一路旅行直到相遇,然后爱上对方,然后决定开始交往,最后,它们终于结婚。在婚礼举行的那一天,鱿鱼神父让它们两人牵手,于是它们牵手,牵手,牵手,牵手,牵手,牵手。。。
这个哈哈哈
一筐酥 out 一筐酥 out
云南王吴三桂,在南方称霸一方,想起兵造反,于是和世子吴应熊商议 吴三桂:“父王想起兵,灭了这群满清狗杂碎,孩儿怎么看?” 吴应熊:“父王不可,我们应该学学司马懿,他是怎么对付诸葛亮的,活活把诸葛给耗死了!!” 吴三桂:“蠢货,康熙今年才12岁,老子今年都68了,谁耗谁呀!”
世间凡人皆庸于懒,天下才子皆毁于傲。
王思聪是有钱有名气,但那又怎样,他永远都体会不到我们打飞机的乐趣
思聪狠狠地锤了一下自己的私人飞机
三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?”这个部下想都没想就说:“康师傅。”
世界上只有一种英雄主义,就是认清了生活的本质后还依然热爱生活。一一罗曼·罗兰
学美术的时候,旁边同学让我帮她削笔,那天因为自己不是很舒服就坐着给她削了,突然听到“噗噗”声,我控制住自己没往那方面想,过了几秒,她问我有没有听到什么声音,我顿时恍然大悟,嗅到了一股气味,情不自禁笑出了声,然后整个班级突然安静,全看着我这边
武功的妙用
我们学校搞地震疏散演练。底楼一哥们对着楼上喊到“各位莫要惊慌,我乃明教张无忌,若各位信得在下,就从上面跳下来,我会用乾坤大挪移接住大家”不料想被教导主任从后面一脚踹飞,灰溜溜的爬起来,至今忘不了那个哀怨的眼神。
为什么要拒绝斑马的告白?
斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么?小鹿胆怯地说:俺妈说了,纹身的都是不良少年......
有次熬夜看剧,凌晨三点听到我男友在说话!
有次熬夜看剧,凌晨三点听到我男友在说话!以为他醒了就问他,什么?你刚才说的啥?他:团!团!我:啊???他:你快回城加血!我(顿时明白过来了):哈哈哈哈哈,我就不回城就不回城~他闭着眼睛一边摇头一边嘟哝:快回城!加血!我:噢,那我回城了你自己小心。然后他点了点头再也叫不醒了。
男人的实话
我买了个项链,问宝爸:“好看麽?”宝爸回应到:“让我说实话麽?”好吧,不用说了,我现在不想听……
让农民去体验明星的生活
经常在电视上看到某些综艺节目,明星下到农家体验生活,我就在想都特么是不是闲的蛋疼,有钱作的呀,怎么没有人请农民去体验明星的生活,豪車豪宅,钱随便农民兄弟花的,能不能?能不能啊……
简短冷笑话
1.小王留起了中分变成了小全,小全盘腿坐变成了小金, 2.变形金刚,打一歌手。。。歌手被打死了, 3.杨坤:知道我为什么转过来吗?学员:因为你按了那个按钮, 4.初中调皮,几个伙计把一玩的好的哥们儿裤子扒了,结果发现是一妹子, 5.走了有好一段路了,感觉腿越来越酸,看了一下脚,我擦,原来踩到柠檬了! 6.一直听人家说开房怎么怎么的爽,今天试了一次,真爽啊!一个人睡这么大的床, 7.古巨鸡和软惊天是一对反义词。
倔强偏执的女友:我字典里没有道歉这个词!
女友从小就被家人宠上了天,导致很多坏习惯 ……… 比如性格倔强偏执,经常说:我字典没有妥协这个词,我字典里没有屈服这个词。一天,女友跟我争吵,她知道自己不对的,但是依旧死鸭子嘴硬:我字典里没有道歉这个词!我直直的看着她:宝贝儿,你有没有想过换本正版的字典呢?
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