医生:别紧张杨明,这只是一次小手术而已 病人:嗯?医生,我不叫杨明 医生:我知道,我叫杨明
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
向日葵是怎么运动的?
“其实有一个问题困扰我很多年,向日葵每天都跟着太阳从东边跟到西边,那第二天早上是怎么回到东边的?”“大概是一个猛回头?你想象一下,早上的时候你路过一片向日葵花海,几十万棵向日葵突然就一个猛回头,吓得你生活不能自理。”
圆明园是谁烧的?
老师问小明:“圆明园是谁烧的”?小明回答到:“不是我烧的”。老师当时就生气了 于是打电话给小明的父亲 “小明最近越来越不像话了,他竟然说圆明园不是他烧的” 当天回去小明的父亲把小明毒揍了一遍 第二天老师接到小明父亲的电话 “那兔崽子已经承认圆明园是他烧的了”
今天逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!” 我摸摸她的头:“姐姐哪里漂亮?” 小女孩:“买一束玫瑰我就告诉你!” 于是我买了一支问:“现在可以说了吧?” “姐姐,你这钱花得漂亮。”
朱静来了
朋友叫朱静,有天带她来家玩,和我妈说:“妈,朱静来了”,我妈:“猪进来了就赶出去啊”,“……”
护士姓李
老大爷去医院打针,一个实习护士扎了九次都没扎到正确位置,护士准备再试一次的时候大爷问她:姑娘,你是不是姓李啊?护士说:大爷,你咋知道?大爷说:你特么就是传说中的李十针吧!
悟空问八戒:“你说,我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢?” 八戒:“这个简单,师傅要念的时候,你就变身。” 悟空:“变成谁?” 八戒:“变成观音啊,到时他要敢念,你就不停地呻吟,还撕扯衣服,看他还念得下去不!” 悟空:......
上课ing,突然听到老师叫我:“把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目!”可当时的情况是,我左右两边同桌都睡着了,然而左边的是我大表哥,我肯定是不能坑他的,于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长……
寒冬,大巴车上,半路上有三个抢劫的,拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上,恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊!
我妈 : 老板,你这里有没有一种糖叫什么喜马拉雅还是珠穆朗玛的? 老板 : 你说的是阿尔卑斯吧。
乘客乘飞机晕机呕吐
有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问:“怎么回事?”乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”
小学二年级的时候 我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实。我当真了。上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了
我闺蜜想买基金进了群,结果遇到骗子骗子卷钱跑路了,她就报警了。警察叔叔费了好大的劲,终于把钱追回来了。 警察告诉她 幸亏你遇到骗子了你要是真买了基金,钱就真找不回来了!
有个精神病到了银行,用手敲了敲柜台玻璃,问柜台服务员:“这是防弹玻璃吗?”服务员说是。精神病:“能防得住炸弹吗?服务员吓得脸色苍白:“不能。”精神病从兜里掏出两张扑克牌:“一对大小王。然后贴到玻璃上说:“炸!”二十秒后,只见服务员战战兢兢说出几个字:“要不起。”
铁放在外面会生锈,金子放在外面,会怎样? 被拿走。。。
王柏川的台词
王柏川的台词只有六句: 1 .小美我想你,我现在就想见到你2.小美 你好美 真的好美3.小美我错了 请再给我一点时间4.小美你别急 我马上过来5.小美我一定努力让你在上海有个家6.小美 有你真好
老外的中文水平
有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致 没忍住的往他那多看了几眼 看他站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。 然后听到了一句:“请给我一只鸡蛋的妈妈。” 真事……
英文新解
more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤;toe high=拖鞋;更坑爹的事还有care down cool。
刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们对视了很久,谁都没有打破这份宁静,直到手累了,我才慢慢放下镜子。
最好的旅行,是在陌生的地方,发现了一种久违的感动。——米兰·昆德拉《生活在别处》
no boss
拜仁2-2皇马 金玟哉漏人致丢球+送点 维尼修斯双响
凯恩无冠的原因找到了,队内有韩国人。
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