搭讪原则
前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?
真羡慕那些有故事的人,不像我,一个帅字贯穿一生。
一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站,指着老板说:“你把这条狗卖给我看门,可是昨天小偷进我家偷了我300元钱,它却吭都没吭一声。” “先生,”老板慢条斯理地回答道,“很遗憾,这条狗以前的主人是个百万富翁,所以这么点钱它根本不放在眼里。”
喝奶茶的女人闺蜜多,喝白酒的女人故事多,喝红酒的女人情人多,喝开水的女人尿多。
你无法伸长你生命的长度
曾经听过一则名言:你无法伸长你生命的长度,但你可以拓宽你生命的宽度。刚开始听到觉得挺励志的,可后来我发现有人把它理解成:你无法让自己长高,但你可以让自己变胖……我也是醉了。
幸运还是不幸?
到某地出差,昨晚刚出火车站,不认路,就在附近找了个站街女(没错,我知道她是站街女)去问路,就在我和她说话的时候,他么瞬间附近冲出好几个警察把我抓起来了...审了我俩小时才放出来...放我的时候还说,这次算你走运,没抓你现形...我他么招谁惹谁了问个路还赶上扫黄!
医生:快醒醒!! 患者:咋了? 医生:该吃安眠药了!
“铁”和“钢”的区别
一老外来中国后,总是搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚才回家,结果发现房东把门反锁了。老外只好大喊:""房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!""
上午女同志洗澡,男同志参观
某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!
大家好,我叫光头强,光头强的光,光头强的头,光头强的强。
一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱,硬生生给吞下去了。。。
鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。 鲁迅:“尼玛B”
这辈子最讨厌两种人 第一种是说话说到一半的人 第二种
一个小伙去买驴肉火烧,他就跟那个卖驴肉火烧的大爷说 多放点肉,多放点肉 那个大爷说 小伙子,要不我给你卷头驴呗
听我朋友讲过她一个小时候的故事,她想知道牙膏有多长,就把家里的牙膏挤出来摆地上,看看有多长,结果被她老妈骂了一顿。
千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。
老爸换了手机号,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是记成8,其他数字都对。一个月前,我拨过去,开口就叫爸,对方传来女声,很友好地告诉我打错了。一个月后,我又拨错了,刚叫了一声爸,那个女声再次响起:“都一个月了,还没找到你爸?”
找了个新工作,很开心在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班?注意安全!
no boss
拜仁2-2皇马 金玟哉漏人致丢球+送点 维尼修斯双响
凯恩无冠的原因找到了,队内有韩国人。
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