历史老师:你为什么交白卷? 我:我怕我会篡改历史。
儿子在学校把人打了,教导主任把我叫到学校。 教导主任:“学校决定,开除你儿子,学校是神圣的地方,暴力能解决问题,还要学校干什么!” 我:“领导,给他个机会吧,我没有文化,整天在黑道上混,很危险,经常有兄弟死伤,我也没时间教他,所以……” 教导主任脸色有些难看:“您……您别往心里去,明天让他写个检讨来上学吧,对了,敢问大哥,您是属于哪个帮派的?” 我:“淮北煤矿,二号煤田!” 教导主任:“我刚才给你开玩笑,你儿子,必须得开除!”
讲一个因名字没取好而闹出的笑话?
1.“大家好我叫夏琪,我喜欢游泳”“大家好我叫尤勇,我喜欢下棋”; 2.我朋友叫苟史,他爸姓苟,他妈姓史。有点担心他孩子取名了,因为他女朋友姓戴,按照这规律,以后孩子难道要叫苟戴? 3.有个同学叫马騳骉,语文老师叫:万马奔腾到了没。体育老师叫:一群马来了没。历史老师叫:马家的五马分尸来了没。数学老师干脆:马6来了没。
藏网线
姑姑怕表弟寒假期间玩网游,所以把网线藏了起来,小伙一个寒假都没找着,开学前一天,发现在自己的书包里……
二十年后的我
高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停电了!还没热水几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边哥们大喊,哇,来热水啦!后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。
对于早恋,家长的重点总是错的
记得高二那年,偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了,他叫来了我爸在办公室整整谈了一下午。从办公室出来的老爸表情狰狞,怒气冲冲的朝我大声吼道:“养了你那么多年,我都没看出来你眼光那么差,听你们班主任说那货又矮又矬成绩又差……你说你干嘛跟他好,你就不能找个成绩好的长的帅点的,你要气死我啊……”
今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!
化学老师的杯子,可以说是很时尚了
校长巡班
上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥一番,顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来,点点头说:这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!
给高三狗忠告:毕业别分手,大学的更丑
异地不分手,帽子绿成狗。
那年高考,你最遗憾的事是什么?
1.撕书狂欢的时候把准考证夹书里一块撕了; 2.作文题目《早》看成《旱》,还抱着“不就是写6条微博”的心态好不容易凑满了800字; 3.一场考试,两个人生,三年同窗,各奔西东,我终于来到了北大,而你消失在北大青鸟。
一句话证明你读过鲁迅
鲁迅:我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。
红旗是我们母亲
升旗的时候,老师在前面说:红旗是我们母亲。话音刚落,底下就传来一声,快看你妈在天上飘着呢。然后我一个礼拜没在班上见过他。
校园末日微笑
我:“我同桌脑子有屎。” 同桌听到了,对我大骂:“你同桌脑子才有屎!满脑子都是屎!”
练武术
小时候,看见哥哥在打飞机,我问他在干什么 他说在练武术。我永远也忘不了上小学第一天,老师问我们谁会练武术,我上去了。
左右为难
老师:小新,请用:“左右为难”来造句小新:我考试时左右为难老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。
专心玩手机
我在玩手机,一想到下星期的期末考,我不由自主的扇了自己一耳光,玩个手机都tm不专心。
一个吃货的自我修养
小时候家里很穷,很少有好吃的。一天,妈妈去做客给我带了个鸡腿去学校吃,为了避免鸡腿被同学抢光,我上课特意请假出来。然后我永远也忘不了老师看我太久没回去出来找我,看到我在厕所里一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子。后来,我在我们学校火了。
总之岁月漫长,然而值得等待。
一个人有两个我,一个在黑暗中醒着,一个在光明中睡着。
受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。
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