淘宝上的奇葩买家秀
淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
一个小区里住户都乱扔垃圾,保洁员再也忍受不了了,于是写了一个告示牌:“乱扔垃圾者不孕不育!”,这时上帝出现了,对这个人说:“年青人,这么诅咒人是有伤阴德的。”保洁员问:“那怎么办呢,不写这个他们都乱扔垃圾。”上帝说:“这样吧,你再写点祝福的话不就功过相抵了。”年青人听了上帝的话,于是加了一句话,果然没人乱扔垃圾了。牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育,子孙满堂。”
军训时,教官对我们说:“大家感觉我帅不帅,感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来,这时教官说:“你们围着操场跑五圈,我哪里帅了,我怎么没有发现,这只能说明你们虚伪,不诚实。”剩下的人一阵窃喜,然后教官又说:“剩下的人围着操场跑十圈。”
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
女:我最近学会了包饺子。 男:太好了,那你给我做一顿吧! 十分钟后, 男:你这是什么? 女:饺子啊! 男:什么馅的? 女:棒子面馅的。 男:什么皮的? 女:棒子面皮的。 男:你直接说是窝窝头不就完了吗,还有,这几个银色的东西是什么? 女:面太硬,合不上,用订书机给订上了....
大伟在家里玩游戏。 忽然,有敲门声,是隔壁妹子,她说:我在做糖醋鲤鱼,糖不够,跟你借一点。 大伟说没问题,拿去呗! 过了一会,妹子又来,说:我在做宫爆鸡丁,油不够,跟你借一点。 大伟很大方,整桶都拿去呗。 又没多久,妹子又来了,说:我要吃饭了,家里人不够,能不能跟你借个人? 大伟顿时紧张起来,二话不说,拿起电话就拨打110,带着哭腔说:喂,警察吗?我这里有人想要吃人肉!
小李买房,首付还差8万,于是给姐夫大刘打电话:“喂,姐夫,我买房差8万,明天傍晚前帮我凑齐8万,否则,我不认你这个姐夫!” 大刘立刻给他姐夫老马打电话:“喂,姐夫,我手头缺8万,快打给我,否则我把你找小姐的事,告诉我姐!” 老马立刻给他姐夫老胡打电话:“喂,姐夫,你欠我的那10万,还我8万就行,但是,必须马上还” 老胡给闺女小美打电话:“喂,闺女,急用钱,想想办法赶快给我凑8万!” 小美给男朋友小李打电话:“喂,亲爱的,房先别买了,先拨给我8万,应急!”
咖啡店,一位美女找我借了个打火机,一会儿,她又过来说:“这打火机怎么点不着?” 我说:“你们女人的心思还真是难猜,我怎么知道你想要点得着的打火机?”
1643年牛顿出生,1644年明朝灭亡,难道有这么巧合的事情吗? 牛顿其实就是明朝皇族的后裔,本应姓朱,只不过为了躲避满清的追杀,被托付给西方传教士抚养,之后才被带回英国。 化名牛顿,将姓氏“朱”的左右两边隐去,一是掩人耳目,躲避追杀,二是暗指失去支撑的大明皇族,同时警示后人不得遗忘自己是中华子孙。 西方人如此野蛮,怎么突然就有一个牛顿出来解决了科学问题呢?实际上就是《永乐大典》也一起被托付给了牛顿,牛顿长大之后认真研读其中老祖宗的智慧,才写出了《自然哲学的数学原理》
昨天去饭店吃饭,刚进饭店碰到熟人小李,我高兴的和他握手,他起初还躲躲闪闪,我生气说道:“干嘛,当领导了就不认老朋友了,连手都不给握了?” 小李脸红,伸出手来,和我握了握手,我感觉到湿漉漉的,于是问道:“干嘛这么紧张,手里这么多汗!” 小李:“刚……刚才尿手上了!” 我:“尼玛!”
在医院验尿的时的笑话
在医院验尿的时候每人都有一个小杯子装尿,点名时,护士念:“王尚举!”没人应,但是病人都把那个杯子往上举,护士又念:“王尚举!”没人应,病人又把杯子往上举了一点,护士再念:“王尚举!”病人又往上举了杯子,后来王尚举意识到护士在叫他,大喊一声:“到!”接着病人就把那杯尿倒头上了。。。
赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。” 女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
村主任高兴的闯进村长办公室 村主任:“村长,恭喜你,你已经破格升为镇长办公室的科员了,真正的公务员!” 村长:“恭喜个屁,我走了,咱截流的扶贫款怎么分,咱刚卖的那500亩地皮你们能要来吗,要来还分给我吗,还有,我调走了,村头的李寡妇,你得给我看好了。还有,还有,咱雇黑社会拉选票的事,千万不能让刁民上访!”
小时候隔壁小孩拿泡泡糖来我家,我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖,我哭着说会死人。然后他抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。过了一会他说他困了想睡觉,我觉得他快死了,我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡,不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子
火车上看到一漂亮女孩在吃包子。 我过去搭讪:“姑娘,咱们是同乡啊!” 女孩奇怪道:“你怎么知道咱们 是同乡?” 我说:“咱们口音相同啊!” 女孩:“哪里相同了?” 我笑道:“我刚才吃了你一样的包子,咱们口音都是韭菜味的啊!”
一大哥急匆匆的跑过来问我:“师傅!知道哪有厕所吗?” 我指给他看说:“往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有!” 那大哥失望的看着我:“那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!” “我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了!”
在公园里看到了一个婆婆推着做坐轮椅的大爷散步,我心想,即使有一天自己站不起来了,也会有个人愿做你的双腿,带你阅遍这个世界,这才叫执子之手,不离不弃。正沉浸在感动中的我突然听那个婆婆说了一句,我推累了,你起来推我一会。
相亲认识一女的,交往好几次了。今天去看电影,我俩都戴着3D眼镜,我用余光瞄到她在偷偷发短信:“妈,明天我带个男孩回家,让你过过目。”看完电影了,告别时我提醒她:“明天有什么安排吗?”她说:“明天我有事,后天再联系吧。”
真不是个东西
可以滚吗
上班跟上坟有什么区别?上坟不用打卡,上班不用磕头。
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