作为一名领导,我从来不敢多说话,上个月,下属小李到我家来玩,我随口说了句:“家里没空调,比较热,见笑了。” 第二天,小李给我家安装了5匹的打空调! 上个星期,我看到老张在办公室吃午饭,是煎的鱼,我随口说了句:“哎呦,真香” 当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。 昨天,碰到小王和他媳妇逛街,我随口称赞道:“哎呦,小王,你媳妇真漂亮!” 当天晚上,我自己在家,突然听到有人敲门,打开门一看,小王媳妇站在门口,见到我一脸的微笑:“领导,我们家小王说嫂子不在家,让我来陪你!”
深夜扮鬼
晚上12点骑车下班进小区,怕打扰到邻居就悄悄地穿行,结果看见一楼的孩子总是闹,他妈妈一生气就吓唬他:“再闹把你扔出去!外面有鬼!”我本着助人为乐的精神,随便嚎了一嗓子……结果俩人都哭了。
和朋友去鬼城玩,结果朋友被一个鬼吓得倒地上了,就看见一群鬼围上来问我朋友没事吧。
长发就是他的方向盘
表妹跟我哭诉,说她跟男朋友闹别扭了,我疑惑道:“他有新欢了?”表妹:“不是,我今天把留了五年的长发剪了,他说我的长发就是他的方向盘,剪掉了还有什么意思...”我……
有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
妻子:今晚允许你看次电影。 夫夫:哦!那咱们看什么呀? 妻子:《模范丈夫》
一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
今天下午,办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻,帅气的小伙子,女同事们调侃他 女同事:“哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢,明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?” 送水工:“大姐,别开玩笑了,我也靠脸吃饭过,那个,比送水还累!”
大明下班回家,忽然接到了一个电话 “你是大明先生吗?” “我是!你哪位?” “我是你儿子,现在劫匪正在我手中。你。。。” 沉默了半分钟后,对方挂断了电话。
听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?” 工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”
仓鼠之死
哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
三大爷想给二狗子找个媳妇,就去问二狗子找什么样的 三大爷:“二狗子,你想找个啥样的媳妇?” 二狗子:“脾气要温顺,力气要大,要能下地干活,不能挑吃挑穿,最最重要一点,奶子一定得大!” 三大爷:“有倒是有,不过,聘礼会有些高。” 二狗子:“三大爷,只要符合条件,聘礼高点也没关系!” 三大爷:“行!我家那头奶牛归你了”
一天。一位妇女撞到了一位老人家。妇女急忙说要不要带你去医院,老人家说不用,万一查不出什么病。别人还以为我讹你呢,妇女又说,那你这自行车我要不要赔你一辆新的。老人家说不用。一辆破车。不要钱了,。妇女感慨。好人啊。。这个时候老人家突然大叫,我的佛珠不见了。妇女才发现老人家手上的佛珠绳断了。掉了两颗。这个时候妇女说。佛珠多少钱。我陪你,老人家说到,这我不是真讹你,我这佛珠是我爷爷的爷爷的爷爷传下来的。去年有人出三十万我都没舍得卖~~
安利与骗
同学聚会,大家聊起了骗子的话题,有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。正在这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”同学们忙问:“什么话?”老李咬牙切齿地说:“房价会跌的。”
手机没收之后
识破骗局
今天在火车站遇到一个挺漂亮的,羞射的拉着我的衣角说自己是某大学学生,钱包被偷了,要我行善,还要拿出学生证给我看,我望着她楚楚动人的的眼神正要掏钱,突然灵光一闪:“a的4次方求导是多少?”她一下愣住了,我一看不对,换了一个简单的:“sin30度是多少?”她……竟然拔腿就跑!
有一次,我买东西想讨价还价,于是灵机一动说:“老板我只有50块了,就卖给我吧!”老板勉勉强强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候,空气都凝固了。
想在夹缝中生存,必须得有过硬的本事。
钱虽然没挣着,倒也没白干,起码累着了。
我知道万达遇到了困难,但是没想到这么难
爱意东升西落 浪漫至死不渝
Copyright 2011-2024 360wa.com Inc. All Rights Reserved.