楼主女,幼师一枚。园长今天早上招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!
楼主是护士,有一次,我们医院的一个医生在电脑上看心电图,一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。
我发现一个克服黑色星期一的方法:周末也上班
公司领导:我会骑自行车,你会修火车吗? 我:不会! 公司领导:那你没资格和我说话。 我:…
早上上班迟到了一小时,被领导给抓了个正着,领导问:怎么回事,周一就迟到我:手机欠费了,闹钟没响。领导:下次要注意啊,特别是月初的时候。
工作:招谁惹谁了
公司电梯,我看到张总抱着一摞文件,我根据他身上浓浓的药酒味推断他身体不适!细节决定成败,我要让张总记住我!我:“张总,您搽了药酒,身体不舒服是吗?我来帮你拿吧!” 张总一脸不悦:“不用,我喷了一款新香水!”
切西瓜时,到了西瓜皮就切不下去。我怀疑是刀钝了,便把手放在刀上压,还是切不下去。同事过来一看,说,刀确实钝了。我问他怎么看出来的,他说,你把刀刃和刀背弄反了,手居然没事……
有个朋友,从大学毕业找第一份工作到后面每次换工作他总是不问待遇,只问能不能学到新东西。十几年了到现在他学到了许多东西,但是依然没挣到什么钱。
我们公司一个傻逼指着我的外套说“你这衣服像我奶奶穿的”,我说“是啊,你衣服也像我孙子穿的”
写米字就行
photoshop可以,不过贵一点
职场矛盾
上一个公司,不算老板六个人。老板封我当行政副总,一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东,华南,华中,西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头,可开心了!最后倒闭了!
老板娘让老板写广告标语,老板让我写,说:我媳妇在想办法找我茬。一会肯定会嫌我写的难看。你去写吧。,我为难了:可是我写的字更难看啊!老板弯腰摸着自己一拐一瘸的腿说:不怕,她大不了骂你几句,又不会打你。
第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”
现在工作是越来越难做了,一个部门8个人,有5个群…
助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。” 老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?” 助理:“那老板有没有更好的办法?” 老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!” 助理:“这?... ...老板你真高!”
我终于找到了最符合“赚着卖白菜的钱操着卖白粉的心”的职业:缉毒题材编剧。
领导最近对俺很不满意,俺预感到他要人事调整了。这不,今天一上班他就找俺单独谈话,俺决定先下手为强。 俺:“领导夫人真是理财达人呀,她手上常年打理着几百万的资金!俺媳妇在银行上班,她就给俺透了个信,俺还特别叮嘱他别到处瞎嚷嚷,这年头不怕贼偷就怕贼惦记呐!另外您上次去洗脚城放松,为您服务的美女是俺小姨子,她还多次夸您出手大方呢!” 领导:“倒底是我的心腹啊,我今天正式通知你等那小王上调了,科长就由你来当吧!” 俺:“多谢领导栽培!”
同事老公做错事被同事一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,她老公紧接着也放了一个后,她说:“哟,还敢顶嘴?”
都是同龄人,有一批刚过母亲节,有一批下周过520,还有一批等着半个月后过六一。
马行无力皆因瘦,人不风流只为贫。
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