徐晓冬武术打假
徐晓冬一拳把太极大师打翻在地,并打掉牙齿两颗;晓冬笑问:大师,你看看你的牙还在吗?大师含血笑答:我已发内力。晓冬,你看看你的微博还在吗?
结婚抢亲!千万不要小看兵哥哥的战斗力
都说结婚抢亲的,我也说一个,当时我们连长结婚,也是挡着门不让进,连长急了,一挥手,几个人顺着窗户就进去了。三楼啊,还是三个窗户同时攻进去的,别说新娘,连伴娘也抢出来了,哈哈~
微博,别这样!
大概有一年多没有登陆过微博账号,今天尝试登录成功,结果账号关注了一堆18线明星,一个都不认识。
仿佛没那么久以前,微博的猫狗还算势均力敌,再一眨眼,这天下已姓猫了,家家吸猫,人人云养,狗的江山,亡了
英国:齐蛋小短裤招摇过市 网友们表示都看醉了
短裤不过膝,百分百是基。
网传一位F姓小鲜肉吸毒……
网传一位F姓小鲜肉吸毒,有人说是房祖名,有人说是佛祖,还有说沸羊羊的几个意思啊……
某知名主持人会员到期,怒怼某CEO:你新来的吧
董明珠放大招:让员工享受两室一厅 我掏钱!
这微博海尔没脸来抢热门
上辈子全是情敌
公司一同事二胎,回来上班后我们问他男孩女孩,他用崩溃的表情回答 “生了个大胖小子,都说女儿是爸爸上辈子的情人,老子上辈子作孽了吗?一个情人都没有,全他妈是情敌。”
发围脖说之各种
发围脖说“快累死了”的并不累,真正累的根本没力气刷围脖;发围脖说“穷成狗了”的并不穷,真正穷的人网早就断了;发围脖说“已经饿瘪了”的并不饿,真正饿的人一定在埋头苦吃;发围脖说“没人爱啊”的基本是真没人爱。
这个我今天笑了一天
子夜走在阴暗的路上有老人和小孩儿叫你千万不能回头
谁TM说的子夜走在阴暗的路上有老人和小孩儿叫你千万不能回头?麻烦你站出来 我保证打不出你屎来……让一个六七十岁的老婆婆追我俩条街就为还我钱包。我TM还撒丫子的往前跑!
极度的颜控是对自己的长相心存自卑产生的反作用
1.还好我不颜控,那么…控身高和声音难道是因为→ 卧槽。 2.说得好像不是颜控就长得多好看似的! 3.说的好像美女帅哥没颜控都喜欢屌丝似的。
外国和中国的节日
晚上去酒吧玩。邻桌一老外不时和我们碰杯,用流利的普通话说着“新年好”。我打趣地问他:“我们过春节,你们外国人怎么也这么嗨啊?”老外笑着说:“我们过圣诞时,你们不也是这么激动的吗?”但其实:不管老外的什么节我们都当情人节过啊
微博ceo来去之间
微博增强了服务器抗压能力,可以同时支持八个明星并发出轨 微博ceo火速辟谣
微博ceo:这是谣言,不可能的
世界上最现实的算命
昨天逛庙会,在小伙伴的怂恿下去算命,算命先生看了我一眼,闭上双眼幽幽地说道:“小哥今日桃花运很旺,必有姻缘。”没等他说完,隔壁卖烤串的冷冷地来了一句:“我说老刘,又打算推销你家那傻闺女呢?”
饿3天再去吃自助 自助老板倒贴钱希望他走
为了不浪费,老子饿了3天。拿这几十元去自助餐厅,想把以前的都赚回来。刚刚扶墙准备进去,经理出来了,握着我的手使劲摇“大……大兄弟,别这样。给哥一个面子,这是一百块钱。你去对面那家吃…
事情想不通的时候,给自己一点时间,过两天你就想不起来了。
风景再美,一个人看也无趣。
对于世界,你可能只是一个人,但对于某个人,你却是整个世界。
我虽然渴,也不是什么水都喝。
乘兴而来,尽兴而归。
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