男女间的问候
有时候一句简单的问候，就能温暖两颗寂寞的心～女：在干嘛呢？
男：陪弟弟玩 你呢？
女：给妹妹梳头发
男：需要发胶吗？
女：送过来吗？
男：我让我弟弟送过去行吗？
女：好啊，我让我妹妹去拿
男：我弟弟可以送进去吗？
女：来都来了，就让你弟弟进来吧，我妹妹好长时间没和小男孩玩了。
砸车窗救人
昨晚回家看到有人被锁车里了，估计很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁！是谁！”可是我已走远。传播正能量，不要问我是谁请叫我雷锋。老翁垂涎儿媳妇已久……
老翁垂涎媳妇已久，但是媳妇怎么不肯，逼不得已就去告诉婆婆，婆婆听了说：这老乌龟怎么也遗传到他老爸的这个毛病。男人才懂的图片
坚持一小时的猛男
本人女，前几天出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人又说能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200，老娘还不信了，真有一小时的？！答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没缓过神的我……直到她在脱下我的内裤后大喊：“404！”
靠自己
今天周日，早晨起来打个飞机，也没擦，全抹手上了，然后我就去了趟超市，把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍，孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了！爱吃田螺的相亲女
今天答应朋友非要去相什么亲，遇到个奇怪的女的，晚上问她想吃什么，本来以为会去馆子点什么菜，谁知道她非要去吃地摊，心想现在肯去地摊吃的女的不多了，看来遇到个会居家过日子的，结果地摊她给我点了一盘麻辣田螺，我想田螺就田螺吧，好久也没吃了，先开开胃，正准备吃发现没牙签，我就喊道：老板，没牙签这这么吃啊？结果这一细节被她看到，皱了下眉头借口上洗手间就在没回来了。搓澡
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!捡到个遥控器
今天上学时我在地上捡到一个遥控器，我就按了一下，结果旁边的女生就不停的颤抖，她是不是生病了？嫦娥奔月为什么要带只兔子？
原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？”直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！学生：那只有等晨勃了。
老外看完已经崩溃了
1.还没上床和还没上床是两回事；2.包小姐和包小姐是两回事；
3.不要紧的和不要紧的是两回事；
4.吃鸡吧和吃鸡吧是两回事；
5.一次性交多少钱和一次性交多少钱是两回事；
6.大学生活好和大学生活好是两回事。
幺号
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”