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现在的奸商真是越来越多,今天我买了一桶方便面,店主说要用开水泡上十分钟才能吃,我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开,用牙根本咬不动。 我拿着方便面找店主算账,店主告诉我:“大哥,您是第一次吃方便面吧,应该把包装袋撕开再泡,否则,你泡一年也泡不开”
女演员来到导演的房间,脱下外套,露出丰满的双乳, 女演员:“导演,谢谢您这部戏给我安排的角色,潜规则,我懂,来吧!” 导演:“不不,主要是你气质和长相都适合这个角色,我没有别的意思!” 女演员:“导演~~别不好意思吗,来嘛!” 导演:“你……你快点把衣服穿上,要不然容嬷嬷这个角色就不给你了!”
患者:医生,我的嗅觉出了问题,有时候连自己放的屁都闻不到。 医生:我给你开一副中药,服用一个疗程过后,你的情况将会大为改观。 患者:到时候我的嗅觉就能恢复如初? 医生:不,到时候你放的屁会奇臭无比,每一次你自己都能闻到!
徒弟跟着师父学武多年,终于,小有所成,徒弟要求下山,师父语重心长的说:“徒儿,想要下山,为师要考验你,给你一把斧头,如果你能在3天之内,把三角柴房装满,你就可以下山了!” 徒弟高兴,接过斧子去砍柴去了。 在一旁的师娘问道:“他爹,你让小虎砍柴,是考验哪方面的功力?” 师父慢悠悠的说道:“马上过冬了,我怕这小子下山后,我们没柴烧!” 师娘:“……”
一个爱鸟人士想买只鹦鹉。一天,他看见一只鹦鹉很漂亮。于是想买下来。他说我愿意出¥30买下只鹦鹉。一个声音跟他干。我说40。又说我愿意出50。最后喊道200才停手。他买回这只鹦鹉。你想这么贵的鹦鹉,要是不会说话多可惜啊。于是起身去问老板。鸟笼传来一个声音。你他妈如果不会说话呢,刚才是谁和你喊价的。
在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来,我怒不可遏,想伸手薅住她头发暴打一顿,刚伸手,女人对我大吼:“哎呦,你是不是想薅老娘头发,来呀,使劲薅呀,这是老娘花16万刚种的,赔的起你就薅” 我缩回手,想扇她一巴掌算了,女人又对我吼道:“是不是想往我脸上扇一巴掌,来吧,老娘的鼻子花了23万垫的,下巴花了19万磨的,赔的起,你就扇!” 我变掌为拳,想在女人胸部狠怼一拳泄愤,女人又对我大吼:“是不是想打我胸部呀,来呀,老娘花了130万隆的,130万是一个的价格呦,你能赔的起,你就使劲怼,我不怕疼!” 我忍无可忍,狠狠的给了自己一嘴巴,转头离开,唉,谁让咱是穷光蛋呢,这样的贵妇咱惹不起!
老李拿出一根烟,向我炫耀:“认识这是什么烟吗,泰山佛光锡罐的,120块一盒,有钱人才抽。” 我翻了翻,也掏出一根,抽了一口:“知道这是啥烟不,你抽过吗,这叫黄鹤楼大金砖,300块一盒” 老李不示弱,又掏出一根:“知道这是啥烟不,这个是小熊猫,领导人专供……” 就在这时,一个保安过来冲我们大喊:“喂,那两个要饭的,滚一边去,别乱翻垃圾桶!”
我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了,这小子恶狠狠的对我放言:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完跑了。 中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!” 二胎,真TM蛋疼!
有一天,同事小李发现有个美女蹲在路边,于是下车问美女怎么了,原来美女阑尾炎发作,小李带美女去医院看病,不久之后,小李和美女结婚了…… 昨天,我也看到有个美女蹲在路边,想起小李的艳遇,我也赶紧下了车,走到美女旁边,关心的问道:“美女,哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?” 美女抬起头,大喊道:“尼玛,老公,有流氓,偷看我上厕所!” 呜呜呜,TMD,打的我鼻青脸肿的。。。
几个老同学出来聊天,喝了点酒,借着酒劲就开始聊家事了。 甲:“女人啊,不打不行,你不打她就不乐意听你的,我每次喝完酒回去就把她揍一顿。” 乙:“你这话说的中肯,我家婆娘每次敢惹我,揍一顿就踏实了。” 甲:“轮到你了,丙,你什么时候打老婆呢?” 丙点了根烟,深深的吸了一口:“想死的时候。”
老爹平常爱贪小便宜,小区说最近组织中老年人戒烟大比拼,只要戒烟50天就会获得一份神秘大礼包!就这样老爹兴冲冲的报名参加了活动,天天忍受着戒烟的痛苦数着日子,然而50天过去了,老爹满怀激动地给居委会打电话,准备领取神秘大礼包,结果,居委会小伙子告诉他,自身的健康就是最好的礼物,就这样老爹在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静!
在中国工作的时候,有一天晚上我忘记带钱了,还要应酬,我就打电话给家里人,说给我送点钱过来。打完电话,闻到一股烟味,发现有人在路口烧东西,我就上前去问,你在做什么?他说,我给家里人送点钱。他问我,你在这里做什么?我说我在等家里人给我送钱。他听完一溜烟就跑了,很奇怪的人
便利店买农夫山泉老板娘忘找钱
刚刚我在一个便利店买了瓶水,两块钱的农夫山泉,我记得给老板娘拿了10块钱,但是她忘了找我8块钱了。就回去问一下,本来钱也不是很多,但是她态度及其不好,不承认,正好她老公回来了,说直接调监控不就晓得了,然后监控快进看着看着,结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴,当场就对着老板娘拳打脚踢,现在110都来了,还围了好大一群看热闹的人,我想问问大家,我那八块钱是要还是不要。
今天收拾老屋,发现年少时写给自己的一封信,《写给二十年后的我》,我发现信中二十年后的愿望都已经实现: 信中写到,二十年后的我,要有自己的儿子但是不用自己养,现在看起来真的实现了,老婆带着我儿子跟野男人跑了。 信中写到,二十年后的我身边美女如云对我嘘寒问暖,现在看来也实现了,我奶奶,我妈,我姐,见了我就问你怎么还有脸活着。 信中还写到,二十年后的我,许多著名女星都愿意和我睡觉,现在看来也实现了,我床上范冰冰版,刘亦菲版充气娃娃应有尽有!
周末,朋友约我出来玩 我:你怎么不和女朋友约会呢 朋友:女朋友哪有你重要 我:呸,说实话 朋友:她老公管得严,不让她随便出去。 我。。。
刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了。 谁知我刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身! 我气冲冲的回去质问我妹:“是不是你把洗脚水泼下楼了?” 她慌张狡辩:“没有,没有。” 我怒道:“你骗谁哪!我自己的脚臭味,我会闻不出来吗?”
在办公室里工作,一群人拉着两个男生来我办公室说他俩打架。 我一看,好家伙,这么冷的天两个人打得满头大汗。 问后得知,原来其中一个好不容易等到羽绒服钻了一小根羽毛出来,小心翼翼捧在手里拿到走道里吹着玩儿,另一个看到了一口气给吹到楼下了。。。
单挑还是群殴?