学渣成长为学霸的励志故事
一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼! 我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······ 然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥······································ 然后就没有然后了。。。
编辑对小说作家说:“有好消息和坏消息,你想先听哪个?” 小说家:“先说好消息吧。” 编辑:“好消息是Boss很喜欢你写的小说,这两天都在咬文嚼字细细品味。完全不肯把原稿还给我。” 小说家:“太好了,那坏消息是啥?” 编辑:“Boss是我家狗的名字。”
李白要是活到现在的话,估计大多的诗都写不出来,因为名山大川的门票他根本买不起。
“我想飞上天,与太阳肩并肩”“你咋不潜下水,去王八嘴对嘴呢”
你们还记得11年囤的盐吗,我们家的昨天刚刚吃完
银行卡掉了怎么办?
某人给中国银行的客服打电话:“银行卡掉了怎么办?” 客服:“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 回答说:“我不可以自己捡起来吗?” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟,就听到客服礼貌地回答:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来......”
一只很忠诚懂事的狮子狗
四姨家以前养过一只狗,是姥爷80块买来的狮子狗,一只很忠诚懂事的狮子狗,后来,它老了,嘴上的毛都掉光了,只能喝稀饭,再也不能汪汪汪的叫了,再也不能咬人了,四姨把拴着它的链子撤了,想让它最后一段时光自由一些,终于有一天,它再也没回来,四姨找到它的时候,它在一个草堆里睡着了,很安详。
汶川大地震时期的感人故事
汶川大地震,抢救人员发现她的时候,她已经死了,死亡的姿势是双膝跪着,整个上身向前匍匐着,双手扶着地支撑着身体,有些象古人行跪拜礼。救援人员在她的怀里发现一个幸存的婴儿。这个婴儿襁褓里放着一个手机。手机上编辑着一条没有发出去的短信:亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住妈妈爱你。
新婚之夜
一男子入赘,新婚当晚对妻子说:你爹瞧不起我,我一想就来气!言毕把妻子恶狠狠的给办了;事后不久他又对妻子说:你娘尖酸刻薄句句戳我自尊,心中怨气只能发泄于你!说完又是一场云雨;半刻不到意犹未尽又对老婆说:你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌…梅开三度后老公累得精疲力尽,不知不觉睡了过去,然不一小会却被老婆摇醒,老婆道:我弟也不是个好东西…
一个对付广场舞大妈的好办法
想到一个对付广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子……
鹿晗搞笑问答
鹿晗:祝我的粉丝都膀大腰圆 记者:你喜欢什么样的女生 鹿晗:瘦的
公车上清嗓子
公车上,一上班族男子清了清嗓还咳了几声,同车的一大妈见状赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?” 男子一脸难受的回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。” 大妈听了松了一口气:“唉~还好还好,你这是慢性咽炎不关我事,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
车自带锁不安全
带侄子买了他渴望已久的山地车,他那个高兴啊。我说:得赶紧买把大锁,这车自带锁不安全啊。。侄子点点头:是啊是啊。于是我俩来到五金店。老板很热情的把我们带到二楼挑选。终于买了一把看上去绝对安全的大锁。给钱下楼出门。艾玛!劳资的车呢?车呢!就这一会的功夫啊,被偷了!这时老板悠悠的说:哥们,这锁开了包装可不退啊。烈日下,我和侄子带着一把大锁走回了家。
微信怎么拉黑名单
前几天爸爸突然问我微信怎么拉黑名单,然后进去我发现我被我爸拉黑了……
有个吃货女朋友什么体验
有个吃货女朋友什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌的来一句,“你吃的是啥?”
如何优雅的说我喜欢你?
1.我家床塌了,我可以去你家睡觉吗; 2.Mg+ZnSo4==MgSo4+Zn。 “你的镁夺走了我的锌” 3.听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,敢和我拼一回智商吗? 4.“你喜欢狗吗” “喜欢啊” “我妈养了只单身狗你要吗” 5.若哪日你看上了别家姑娘,你告诉我我帮你提亲,她若不应我便屠她满门,她若应了便只杀她一人。
柳岩:不介意闺蜜睡了男票 任何感情都是被允许的
柳岩你来当我女朋友闺蜜吧!虽然我女朋友跟了我几年了,但老漏气!
剪完头的顾客
刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
研究发现:床越乱的人智商越高
那就是说军人的智商超底。
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