我室友噗噗放了一串屁 然后说 我的屁会rap
好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发。
“看到没,那棵树快要枯了”“那我过去抱抱它”
海浪模拟泳池,动起来,一起嗨
小狗:我能怎么办,我也很绝望啊。
人生所有的功力,来自一次次“升级打怪”的磨练。与世界产生碰撞和冲击的过程,也是一个寻找自我的过程。
既然喜欢的人不能在一起,遇到喜欢的东西就尽量买了吧
Pol.ice:“最近,咱小区附近有站街女出没,严重影响了市容市貌,这是违法的,站街女的特征是,第一,主动勾引你;第二,要求和你发生两性关系;第三,给你要钱!” 只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道:“我靠,我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!” Pol.ice:“……”
二对三说:“知道为什么说三长两短吗?因为你偷了俺的一‘横’。”三答:“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”
上班的路上,看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了,宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:‘’咱俩扯平!‘’然后走了……
一个男性朋友下了晚自习帮我去打水(我真的很害怕热水房里噼里啪啦往外溅的热水
全球第一台100吋索尼Z9D电视出货!王思聪高调晒图
这么大的屏幕看片一定会很爽吧,每一根毛都很清楚
劝良家从良,劝小姐上床
如果是人妻,请把衣服穿好,尊重下你的老公,如果是小姐,请报出你的价格,尊重下你的职业,如果你是男的,我的口号是骗子人人喊打,如果你是女的,我的口号是只进入你的身体,不进入你的生活,因为像你这样的女人没人敢把你娶回家做媳妇,回到家饭是凉的,b是热的,锅里没汤,b里有浆。
去夜店不代表你就是坏人,就好像去教堂不代表你是个好人一样。
我吸毒我滥交,但我知道我是个好公交。
老司机了,最怕撞什么车?
学车的时候,教练让我们把所有豪车的车标记清楚,撞了赔不起。我说您也是老司机了,最怕撞什么车?只见教练深深地吸了一口快烧到手指头的烟头,像在隐忍着什么!随着烟气的呼出,教练缓缓的说:我最怕的是五菱宏光,因为你永远也不知道上面会下来多少人打你!
王思聪捡到一个神灯之后
王思聪捡到一个神灯,擦了两下,灯神出现。灯神:“我是灯神,说个愿望好么?” 王思聪:“没事,说吧。”
一个淡淡的男生
相亲中。女生说,“我是一个淡淡的女生,想找一个淡淡的男生。”男生沉默片刻说,“……真不好意思,恐怕我们不合适。我有两个蛋蛋。”
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