一切不好的都会离开,你想要的都会到来。
据说在恋爱中,女生应当更主动些,如果只是坐等男人来找你,那你很有可能会等来渣男,因为很多正派的男生并不会撩妹。
有一只鸽子 面前,对青蛙说:“姑姑” 青蛙对鸽子说:“过儿~” 奇怪的笑点不解释⊙▽⊙
李师傅是全国闻名的拳师,尤其是他打的醉拳,简直出神入化,来找他学醉拳的人络绎不绝,于是李师傅开了家武馆,武馆开起来,找他学拳的人更多了,但是,三个月后武馆却关门了,昨天我遇到李师傅 我:“李师傅,你的武馆怎么关门了?” 李师傅:“不赚钱,再不关门就得喝西北风了!” 我:“不能吧,你收那么多徒弟,学费肯定收很多吧?” 李师傅:“哎,收的那点学费,还不够徒弟们的酒钱呢!” 我:“……”
蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。 我不假思索地回了句:马上,还有2%。 老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。
上学那年,家长们到宿舍来接我们回家,我一二逼宿友拎着个水壶边走边唱进来:“谁在用鸡巴弹奏,一句东风破”。当时我真能感觉到家长们身上阵阵的杀气…
牛鞭是什么?
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。
一句话,在理发店理头,旁边放个佛像,中间放个电视,不停的放佛歌的cd,来回啊弥陀佛地,突然就有一种剃度的感觉……
不要相信什么不能早恋的鬼话
高中真的应该谈一个男朋友,不要相信什么不能早恋的鬼话,大学很难遇到一个真心对你好的,都得靠运气。
哥们儿我注意你很久了
有个男生冬天嘴唇干,擦润唇膏又怕被别人说是娘炮,于是每天下课去厕所涂,有一天一个同学对他说“哥们儿我注意你很久了,你为啥总是一嘴油腻从厕所里出来?”
晚自习地震了
晚自习地震,我和同桌深情对视。“你摇桌子吗?”“没呀,不是你摇的吗?”“不是我,你在抖什么?”“抖妹的,地震了!”
危险的家庭女司机
到小区内停车,他在车后面指挥:“左打轮,倒。”结果我鬼上身一个右打轮,只听“噔”的一声后屁股怼在啥东西上。我哆嗦着还没下车,老公一脸煞白敲着窗户:“老婆,你还是下药吧,我死的还明白些..……….”
挣钱和面子
当你可以放下面子去挣钱的时候,说明你已经懂事了,当你可以用钱挣回面子的时候,说明你已经成功了,当你可以用你的面子去挣钱的时候,说明你已经是个人物了。
这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?
一个卖苹果的喊道:“新鲜的苹果,进口货。便宜买了啊。”过路人一听“进口货”,便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?”卖苹果的人说:“您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?”
妹子问我会永远爱她吗?
费了九牛二虎之力,用尽撩妹技能终于把心爱的女神泡到了。妹子问我会永远爱她吗?我脑抽回了一句:“我发誓,我一定会一条道走到黑的!”她竟然娇羞的说我真坏!
小伙考过科目三大喊“我过关了”倒地身亡
可是你人生这关没过。
为坚守职责的狗狗点赞!必须大鱼大肉奖励!
姑姑家养了条狗,那天跟我去买菜,路上手机掉了,买完菜不见狗狗,回头找发现它在来的路上卧着,远远叫了声不走,还在旺旺叫,走进的时候看到它卧在我的手机上……回去果断大鱼大肉奖励!
听到隔壁房间传出XXOO的呻吟声是怎样的体验?
1.我默默地打开了小黄片把音量调到最大,瞬间安静, 2.隔壁少妇挺漂亮的,我借这个问题想问问大家,强奸判多少年? 3.刚才想去厕所懒得动就拿哇哈哈哈瓶子尿,此时隔壁撕心裂肺开始叫,我当场就硬了,现在套瓶子上拔不出来了,怎么办。
生活就是要学会渐渐一个人
十年前上QQ聊个不亦乐乎,五年前偶尔聊两句就隐身了,一年前上QQ几乎没有弹窗。现在偶尔登一下了……
骂人狠话
老子不把你这个傻逼打出屎,算你拉的干净!
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