到目前为止,这届世界杯完全按二战模式打的。美国人隔岸观火,意大利一上来就挂了,德国在莫斯科惨败,日本偷袭美洲成功,西班牙被第五纵队害惨了,法国佬浑水摸鱼,英国人艰难坚持到最后惨胜,唯一没让我们失望的就是中国?和二战一样,惨败的正规军和全面参与的人民群众。
小时候,村里的小孩子中,就我能拉几个引体向上。一天,小东扒着一面水泥墙,使了吃奶的劲都上不去。我说:“怂包!看我的!”我抓着墙沿,呼的上去了,然后我看到另一头一个大姑娘光着身子惊恐的看着我...我:“别误会,我示范引体向上!”这是我被泼开水前说的最后一句话.
关于女人没生孩子不完整这种说法,我经常听到周围大姐大妈跟我说。有次在办公室被围攻不耐烦了,我回复:做爱没体验过高潮的女人,人生才不完整。然后瞬间一群娘们儿都石化了。顿时整个世界都安静了。
有痔疮吗
如何判断一个人是真穷还是装穷?
花时间省钱的真穷,花钱省时间的不真穷。
如果我爱你,只要知道你在哪里,知道你健康,知道这份感情并没有增加负累,知道能在某一日见到你,就可以了。如果我爱你,就按照你认为安全舒服的方式,拥有你。——布洛《如果我爱你》
正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。” 老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。” 老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。 我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。” 老婆一脸黑线头。。。
有一次坐公交车,本应该刷卡,但是当时在想其他事,当伸出中指准备打卡时,整个空气都安静了…
闺蜜给我讲的段子: 做梦梦到和孙悟空开房,洗完澡,用吹风机给他吹了一宿毛。
想起我同桌、有次挺对不起他的、 那次上课我来晚了、进班看见这货在擦黑板、老师又不在、我上去把他裤子脱了、又来了一脚、我在那哈哈大笑、我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光
台湾人,法国人和印度人带内裤
一个台湾人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因 台湾人回答:“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。 接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因 法国人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六,日如何? NO WEAR。 官员明白法国人浪漫,星期六日是不穿的。 接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤, 官员大惑不解,忙问如何? 印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April ……。”
日本天皇一见福原爱就问:你老公呢
哎吗呀大哥你可拉倒吧,你这话问滴银家都不好意识了你直到不哈哈哈
哥们的媳妇跑了,只能在我家蹭饭
哥们打来电话:出来陪我喝酒。三杯下肚,这货一脸悲伤的对我说:这几天去你家蹭饭吧?我媳妇儿跟别人跑了。半月过后,我才知道!特么的,原来是他媳妇和他妈出去旅游了!
你曾欠下多少个对不起?
不管是欠别人,还是欠自己的,你曾欠下多少个对不起?时间无情第一,它才不在乎你是否还是一个孩子,你只要稍一耽搁、稍一犹豫,它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起,变得还不起。又会把很多对不起,变成来不及。——《对不起》
高中那会儿班上有个奇葩
上高中那会儿班上有个奇葩,老师在讲台上说谁愿意起来唱首歌娱乐一下,台下鸦雀无声,突然只见那位同学举起了双手向台上走去,同学们都欢快的给他鼓掌,到了讲台上他说:“老师,我想上厕所”。
同龄的林志颖和郭德纲
林志颖说:再不疯狂我们就老了。 郭德纲说:你TM再不老我就疯了!
花的钱VS打的炮
一对情侣在湖边游玩,发现一座游艇,男的便指着游艇对女的说,你看,我在你身上花的钱足以买下这座游艇了。女:你他妈在我身上打的炮都能把这艘游艇击沉了!男……
家庭聚餐时,姐夫时不时丢给我一个媚眼
今天和姐夫姐姐一起吃饭,姐夫时不时丢给我一个媚眼,搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入,他大力地掀开我的被子,粗暴地拉起我,我知道今晚又逃不过了。姐夫:快快,你姐姐睡着了。我:姐夫你找别人带你吧,我今晚真的不想去网吧通宵。
当了qq群管理之后
前几天加了一个明星的粉丝群。然后我对群主一个劲的拍马屁。今天群主给了我一个管理,丫的!太激动了。晚上趁大家都睡了。我就把群里的400多个人全踢了。现在心情舒畅多了。
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