我对网上认识的一个妹子说:“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”她回:“你装B啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”
鹿晗关晓彤公布恋情 微博服务器宕机
没想到,假期最后一天,堵的不只是高速,还有微博
世界上有百媚千红,唯有你是我情之所钟。
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
儿子被卡住了,爸爸在笑,这可能是个假爸爸
来自网吧老板的嘲讽
经常去一网吧上网,因为老板是个女的,二十多岁,巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下,就听见那女老板跟她闺蜜在那说:找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人,瞬间都没了按键声。
真真走掉的那次,关门的声音最小
大张旗鼓的离开其实都是试探,真正的离开是没有告别的,从来扯着嗓门喊着要走的人,都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片,闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人,只是挑了一个风和日丽的下午,裹了件最常穿的大衣,出了门,然后就再也没有回来过。
这辈子太短
结婚多年,睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。老公接着说:我都他妈盖不到脚
河北雄安新区有才段子
1.岳父问:你有房吗?男:没有。岳父:你有车吗?男:没有。岳父:什么都没有就给我滚。男:我安新农村人。岳父:孩子!外面风大我们里面说。 2.征婚启事:男,23岁,自由职业,身高165,体重80KG,雄安县有家宅6亩,希望你肤白貌美,身高175左右,体重50KG,清华北大毕业者优先考虑,有意者请私信。 3.成立雄安特区的消息传出,保定一片欢腾。美中不足的是白沟、高碑店、定兴三地未能纳入特区。三地遂决定也将联合成立新区,取名白高兴… 4.这两天的汹涌舆情是这样的:1979年深圳特区成立,无数人失眠,想着如何去大干一场;2017年雄安特区成立,无数人又失眠了,想着怎么去炒一套房。
我是可怜的物理实验小白鼠
初二坐在第一排,物理老师每次上课都让我配合他做实验,有一次讲到加速度这个知识点让我上来走一下,然后我走着走着对我屁股来一下,我直接蹿出去了,他回头对班级同学说这就是加速度。
师生同看《鬼吹灯》
化学老师初三没收了我的鬼吹灯。第二天来了以后顶个黑眼圈问我,晚上你看那个真的不会害怕么?
健身房的妙龄少女
健身房,一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我以为她准备挥汗如雨,谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了,走了……
要吃妹子也不是沾酱吃的呀!
早上吃粉,觉得淡了些,就起身加了点酱油,不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道:“要吃妹子也不是沾酱吃的呀!” 嘿嘿,惊喜来得太忽然了……
今天被一个孩子伤害了
坐地铁,上来一个萌萌的小姑娘和她妈妈,小姑娘走到我座位来说“叔叔,可以给我妈妈让个座吗?她肚子里有我的小妹妹”看小姑娘那么萌,我就说“来坐吧,小妹妹”小妹妹又说了“谢谢叔叔,你这么懂事一定不会单身太久的。”
行为艺术的广告作用
一个哥们和网友见面开房,啪啪啪了五分钟,聊天聊了两个小时,退房的时候,人家女的来了句:“充电五分钟,通话两小时,是不是给你做的广告啊!”
为师从师多年 就没见过这样的同学
同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗…
丁丁有点小
一姑娘向一小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的丁丁有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!
极品老公
有个极品老公真是够了!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。
弹药押运兵在列车站台举行15分钟婚礼
押运士兵实在忙, 时间紧迫难洞房, 不如就地打野战, 天作被来地作床。
央行再度双降 10万元存银行一年缩水100元
刚刚市场急跌,正打算减仓,一朋友突然给我说周末要双降,立马停止了操作,然后我问他你怎么知道的,他说看黄历,我一查才知道,周日还真是霜降。
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