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老爹突然对着老妈说:“今天我终于确认,我是你亲哥!” 老妈瞬间懵了!就在这个时候,老爸突然指着我开骂:“不然怎么会生出这种智障儿子!”
很多中年人都有一个特异功能,就是看电视时一会儿就睡着了,呼噜都震天响了,但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的,换回去!”然后说:“你根本没在看。”他会中气十足地回一句:“我在听!”
一天晚饭后,儿子问我:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”我:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”我:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
妈妈昨晚打电话教育我说:“你如果找女友,别光看脸蛋,关键是心要好!漂亮没用,等老了都一样!“父亲在边上附和:“对,你妈说的对!”挂断电话父亲给我发来信息:“别听你妈的话,一定要找漂亮的,受气也舒心!”
一倒霉孩子玩花生米不慎塞进鼻孔里取不出来,爸爸紧忙把孩子送医院。花了好几百才弄出来。回到家破口大骂:“一颗花生米花了好几百!我真不信了!”他爸也塞了一颗,后来没整出来,又花好几百。
偷偷跟着男朋友去爬山看日出,没敢告诉爸妈,只说了去闺蜜家住一晚,早上刚到山顶,老妈就打来电话,我故意迷迷糊糊的说:“妈妈怎么了?这么早就给我打电话,我还在睡觉呢!”我妈:“你梦游了两万多步吗?还敢跟我说在睡觉。”
跟老婆要钱买烟,没要到坐在沙发上生闷气。儿子:“老爸,咋的了?”我:“还能咋的,你老妈太抠了,要二十块钱买包烟,都不肯。”儿子一听立马跑进房间,一会抱着存蓄罐出来:“老爸,你看。“说着把钱倒出来。我当时心里一阵激动:”儿子,老爸只要二十块就行了。“儿子一张一张地数,然后说:”我当你面数了,共二百三十五块。看你敢拿,我就告诉妈妈!“我:……
我对老妈说:“我准备节食减肥。”老妈紧张地说:“不行,节食伤身体。”我心里顿时暖暖的,说:“我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人以为是你吃得多,万一你节食还胖,别人会说是遗传的!”
没这么绝望过
在家发现一瓶过期的爽肤水,百度搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出来一个答案:“留着给我老公用!”
正躺在床上玩手机,老妈在屋外喊让我给她交50元话费,本人懒得不爱动,就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了,结果。。。老妈大喊着说:“儿子不用去了,不知道哪个傻子给我充上了!”