要想人前显贵,必要人后受累 ——霸王别姬
刺激疗法
我有一哥们儿,他出了车祸以后。行走就靠轮椅了,根本站不起来。大夫都说了,我哥们一点毛病都没有,就是心里的问题。他的父母非常发愁啊,在想怎么办?我在他耳边轻声地说:你双腿要截肢了。结果这小子当时就站起来了。对于心理有疾病就要刺激一下。
反逻辑笑话
1.一个月总有那么三十几天不想上学 2.原来聊天几百页的还是会离开,真他妈费流量 3.我自己凭本事借来的钱,为什么要还 4.你跟苍老师有两点相似——苍老 5.一个巴掌拍不响,你把你脸伸过来试试? 6.我能想到最浪漫的事就是和你一起坐着摇椅慢慢摇。
刺激的追求
别人追你都是想跟你上床,我不一样。我沙发厨房阳台卫生间也行。电影院试衣间草地都可以;不仅如此别人追你都是想马上跟你在一起,我不一样。驴上也行。老虎狮子长颈鹿上更刺激。
单身久了是一种怎样的体验?
单身久了,今天坐地铁 一个妹纸蹭了一下我的肩膀,我连我们的孩子以后考哪个大学都想好了……
三个人的友谊是怎样一种感受?
1.甄嬛沈眉庄安陵容; 2.“我们今晚去吃炸鸡吧 那一家新开的…”“不用了我和他吃过了”; 3.一人忌单,两人为伴,三人不欢; 4.两个在嬉笑打闹,一个在假装微笑; 5.1+1+1总会变成2+1。
下雨不给女朋友送伞的后果
下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包……
老师讲课时有哪些好笑的口音?
1.化学老师:小骚逼(小烧杯); 2.物理老师:小粉逼(粉笔)做自由裸体(落体)运动; 3.我说我咳嗽,感冒了。老师潮汕人,说:你坐在疯狗(风口)báng边当然会咳嗽!我同桌默默转过了头; 4.大学高数老师:你们说高数蓝不蓝?蓝不蓝?其实真的不蓝,只要你们嫩真学,几夫都棱过。
电影《亲爱的》
刚看完电影《亲爱的》,情绪非常不好。这时哥们突然来信息问我在干嘛,我随手回到:“看电影,亲爱的”。他继续问:“什么片儿”。我回到:“亲爱的”。他继续问:“嗯,我问你什么名”。我回到:“亲爱的”。他说:“别闹!电影什么名!”我回:“我说三遍了。你听的很过瘾吗?基佬!”
美国一男子拥有400项吉尼斯纪录 翻筋斗19.7公里
纪录不是10万8千里吗?
问:你见过最娘的男人是怎样的?
神回复:打飞机用兰花指……
五一与武艺
“五一也太短了吧!”武艺怒不可遏从角落里纵身一跃,一口口水吐在我的皮鞋上:“你他妈才短呢!
富士康裁员阴云笼罩 主动辞职可补偿600元
10年房地产的疯狂发展造就的高成本,终将消灭所有的低端制造业。
住建部长:房价今年一定降 允许取消经适房
能不涨就好了,怎么敢奢望降价,GDP怎么办
这就叫经济头脑
昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶, 我在外面买了两瓶,花了四块钱, 把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。
我喂自己袋盐
你只看到我淫荡,却没能发现我的纯洁;我有我的风骚,你有你的荡漾;你否定我的打油诗,我继续我的孤傲。你可以轻视我们的年轻,我们会证明这是谁的时代,暴菊注定是孤独的旅行,路上少不了呻吟和哭闹,但那又怎样,哪怕遍体鳞伤,也要淫的漂亮!我是鸳鸯 ,我喂自己袋盐。
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