木对植说:我说怎么不见你了,原来你被砍了盖教堂了啊!
「同学、有纸巾么?」 「嗯,给~」 「你电话号码多少啊,下次还你」 「不不、不用还了...」 「早知道问你借钱了」
男神是什么? 就是那种看一眼就觉得这辈子跟你鸡毛关系都没有的男人
说真的,我很佩服五月天……
说真的,我很佩服五月天,十五年了,一直在坚持,从曾经的默默无闻到现在的朗朗上口,这三个字是多少少男少女的青春 与梦想,泪水与汗水,毕竟一个网站能做成这样,真的不容易。
人类已经阻止不了他二逼了…
我有一个同学,刚刚搬寝室,以下是他的原话------人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扰得干干净净,我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结!果!发!现!老子搬错寝室了…应该在隔壁…
老总喝高了,一不小心把表弟解雇了
表弟公司开联谊会,老总喝高了,一不小心宣布将他解雇了。老总酒醒后也感到愧疚,但为了维护自己的权威,准备将错就错。表弟不甘心,动用各种途径,找老总求情。几经周折,终于办理了复职。表弟高兴,摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。酒足饭饱之后,红光满面的老总又宣布把他解雇了……
什么地方的用户最喜欢关机?
"什么地方的用户最喜欢关机?" "宁波", "为什么?", "对不起,您拨(宁波)的用户已关机"
各大手机品牌搞笑对话
小米:我出5。,魅族:我出6。,苹果:我出7。,华为:我出9。,三星:我炸,。,小米:要不起,华为:要不起,苹果:等下,你们闪开,我忍你很久了,老子要的起,CTMD王炸!,OPPO:喂!110吗?这里有人赌钱。警车:vivo~vivo~vivo~
今天,我们班最美女同学结婚了!
今天,我们班最美女同学结婚了! 想当初高中时,我追了她三年,有一天她悄悄给我写了一段英文(If you never abandon,I will in life and death ),我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是: 你如果不离开我,我就和你同归于尽! 我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是: 你若不离不弃,我必生死相依! 新郎就是当年给我翻译的那位同桌!
老虎伤人事件:家属拒20万补偿 园方表示无责任
有史以来,在与老虎徒手搏杀中,唯一一个大获全胜者,是宋朝一个喝了十八碗酒的好汉。公元2016年7月,京城一位巾帼女侠试图挑战了这一世界纪录,因技力皆不如虎,身负重伤。其母爱女心切,拼死相救,却不幸命丧虎口。
前任婚礼
前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
借一下你会死啊!
小红问小明借橡皮、小明不借、小红说借一下你会死啊!把橡皮拿走了!然后小明死了
阿萨姆奶茶
高中的时候,一朋友去楼下小超市买水,问我,那奶茶就什么来着,我当时没明白他要什么,结果买东西的阿姨问他,你要什么,他说,我要萨达姆奶茶
结账时超尴尬的一幕!
上大学那会儿,买完东西排队结账时,顺便要了两根热乎乎的烤肠,结果掏钱时手不够用,把烤肠咬在嘴里,然后我哈喇子流到收银台上了……
愚人节的时候,如果智商不够就不要开别人玩笑了
愚人节的时候正好手里攥着一百块钱,路上走着的时候有同事想愚我说“掉钱了”!面对这么低级的愚人方式,我果断弯下腰抓了一下,然后展开我得一百元说了声谢谢……同事立马去翻自己口袋了……
学习成绩是如何进步的?
外甥不爱学习上周考试在全班占了42名,被我狠狠揍了一顿,这周又考试竟然占了40名,进步不小必须得奖励!特么还没来得及奖励他呢,就被老师电话叫去学校……老师告诉我他威胁上次的倒数第二第三这次不许来考试,否则天天揍他俩……
部队抽血的经历
大学刚报道,体检抽血。 军校的例行抽血检查。战友们排队抽完血走了,过一会又全都回来了,问原因:一哥们晕血,晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样……
酒后高歌
二货老公昨晚喝了点小酒,情绪那个激昂啊,大半夜的在阳台干嚎:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在春天里春天里....”这时楼下传来一声吼:“你麻痹!不用等到春天,老子现在就上去把你埋了!!”.....我在屋里憋到内伤...
范冰冰李晨李小璐等众星七夕秀恩爱虐单身狗
啊~啊~七夕~你比巴西少一夕~~ 啊~啊~七夕~你比无锡多两夕~~ 啊~啊~七夕~你比山西多四夕~~ 啊~啊~七夕~你比林夕多七夕~~ 啊~啊~七夕~比起梅西全是夕~~
遇见一个合适的人有多难?
早生十年嫁刘烨,晚生十年嫁诺一,卡在中间,你说我难不难。
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