啥是鸡
有一次和一个朋友打电话,突然聊到妓女的事情了,现在不是都称作鸡嘛,我本来想问他,你知道啥是鸡吗?结果问成,你知道啥是鸡吧,他说,知道啊,吊,
不需靠异性的喜欢来证明自己有魅力
不需靠异性的喜欢来证明自己有魅力。只要不喜欢立马拒绝,不耽误别人,也不吊着他们当备胎。明明无法动心,却喜欢别人对自己好,没人会一直不求回报的付出,无条件付出换来的往往是,为难了别人,感动了自己
浪漫不是年轻人专有
我爸生病在家,唯一的活动就玩玩手机上的天天酷跑,我妈下班回来也会陪他一起玩,里面有体力,就是爱心,需要相互送,后来我爸过世以后,我妈还会每天没事继续玩这个游戏,有一天我不小心看到,她每天上线就是为了给我爸的号送一个爱心。浪漫不是年轻人专有,老一辈的爱情,或许平淡,却经得起风雨。
这特么都是串联的
物理课,讲电路图,老师突然来一句:这特么都是串联的,刚开始以为听错,两秒钟后,全班都在下面偷笑憋出内伤……
鲁迅走在路上,突然听到有人叫”迅哥儿!”
鲁迅走在路上,突然听到有人叫”迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:”你是?”少年说:”迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋的抓住他:”闰土!你是闰土!””不,我是猹。”
你要敢说半个不字我就打死你!
绑匪:老王快给你家里人打电话要钱,你要敢说半个不字我就打死你! 老王:我马上就打电话你不要冲动 老王,卒
小偷入室,对女主人动了歪念
小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟,便动了歪念。于是他悄悄的扯掉被单,脱光她的衣服。打开了电风扇。
现在货源紧张,多多包涵
我是开宠物店的,昨天打电话让幼犬供货商送六只金毛。今天到货,我指着里面的一只中华田园犬问:这只是金毛?供货商:现在货源紧张,多多包涵。我又指着另外一只问:这只兔子怎么解释?
生气的时候,不要跟老子嬉皮笑脸的
老子警告你,在老子生气的时候,不要跟老子嬉皮笑脸的。 因为,你一笑,老子也要跟到一起笑,那老子好尴尬。
首富王健林语录刷爆网络:定个小目标比如挣1个亿
很惭愧,一点微小的目标,谢谢大家。
在电影院腻歪怎么不去开个房间亲热去?
看电影,边上小情侣腻腻歪歪的没完没了,我实在看不下去了:我说你俩不看电影,在这腻歪怎么不去开个房间亲热去?男孩歪着头看着我:大哥,你要是能劝到她跟我去房间,我明天请你吃海鲜……
上海公园现"相亲角" 父母替子女打伞招亲
相亲会上: 男:你是处女吗? 女:你有房吗?有车吗?有存款吗? 男:郊区别墅,宝马X7,公司老总。 女的默默拿起电话拨通前男友电话: 你特么戳破了老娘几千万,你造吗?你赔老娘。
唯一的淘宝差评写了什么
刚刚逛淘宝买衣服,看到一衣服销量很高,N多好评,但是就1个差评。我就点差评去看,差点把我笑死了。差评写着:衣服质量是蛮好,但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜的回复:大兄弟啊,你这样评价不科学的!
学一门乐器到底对一个人有多大的改变?
起初学吉他为了泡妹子,现在专心练琴压根没心思泡妹子。
什么叫文艺青年?
长得不好看,身材也不好,人际关系差,性格不开朗,也没有特长,更没有才艺,脑里爱乱想,心里瞎逼逼,写些小情绪,说些小格言,翻书一百遍,却不能赚钱!
gaygay相喜
这两天突然发现舍友是个gay ,我大喜,我们两个互相坦白后,脱得一干二净,我趴在桌子上撅着屁股,半小时没动静,我回过头,发现他也在撅着屁股尴尬的看着我。
人民日报:从未有两个大国像今天中美这样联系紧密
从此五毛美分是一家。
的卢马脱缰
刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”
买西瓜的故事
去买西瓜,问:“老板,甜不甜呀?”老板说:“说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,你尝了真甜,会觉得幸福。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是吃西瓜的机会,而是失去了自信。” 我竟无言以对......
如何委婉地形容一个人脚臭?
1.没有杨幂的命,还得了杨幂的病; 2.打败我的不是你的天真而是你的无鞋; 3.哥,你的脚过期了吧; 4.“我一脱鞋,这屋里人全都得熏跑!” “我一脱鞋,这屋里一个也跑不掉!” 5.想念你的笑,想念你的味道,想念你白色袜……卒,享年20岁。
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