人人都讲理时有理可走遍天下,人人不讲理时有理将寸步难行。
我问我妈,你知道萨马兰奇不。我妈说:野马,原来她以为我在问她:啥马难骑
喜欢我哪里?
妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!”
何以解忧唯有暴富
若相守,则不晚
我总嚷嚷着要找对象,可从来没有主动想要去勾搭谁,我害怕快餐爱情,害怕分开,害怕最后我认真了别人却只是敷衍,所以我等,等一个到最后还在我身边的人,我坚持或者偏执的相信有一个人会看穿我假装的冷漠,真正地靠近我留在我身边爱着我也给我一个机会去爱她,如果最后能在一起,那么晚点也没关系。
青梅枯萎,竹马老去
“Greengage wither hobbyhorse old since then I love everyone like you.,青梅枯萎,竹马老去,自此之后,我爱的每个人都像你"
老师提问:“钠是什么?”
化学课上…老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声,这时化学老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?”突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶。”从此,化学老师再也没有带手机上过课。
这对夫妻死后居然去了地狱!
他死后上帝对他说:“你要下地狱,因为你曾经盗窃,即使你是为了给你妻子治病。”,他说:“可以,不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”,上帝:“你的妻子也在地狱。”,他愤怒了:“为什么?她是好人!”,上帝:“是她自己要求去地狱的,她说有你的地方才是天堂。”
自从买了iPhone6plus就老梦到手机变弯
自从买了iPhone6plus就老梦到手机变弯,问舍友有没解决办法,舍友笑着说不用怕,梦都是反的。这一刻我觉得舍友的笑容是那么的迷人可爱。
总看国足比赛
晚上,老公埋怨道:老婆,你干嘛总让我看中国队的足球比赛? 我白了他一眼,接道:让你学学他们,从头挺到尾90分钟,就是不射~~ 老公:……
第一次见你,你说你喜欢我
第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期的花生。扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次,你家掰苞谷,你说舍不得和我分开,我去你家掰了3天苞谷,把我晒的曲黑,结果你告诉我,你还要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,老子晓得了,你家应该是要打谷子了
2016中国杭州G20峰会搞笑段子
郑重提醒:G20期间,各位赴杭州自驾的男同胞,在高速上堵车尿憋不住的时候,千万别用饮料瓶子…因为进杭州以后,你并不知道会有多少个警察要求你喝一口…
喜欢嗅内裤的舍友
就TM刚刚!!洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时,看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅!我很害怕,就在这时,室友来了句:操,你又他妈用我洗衣液!
大仙托梦说了一串数字 男子第二天照着买双色球
昨晚做梦,梦到大仙托梦说了一串数字,今晚双色球必开这串,买了10注,尼玛开奖一个号儿都没中,做梦又梦见大仙了,生气的问为啥一个都没中,大仙说了,这些个狗日的篡改天理,会遭报应的。
林夕疑因支持占中被取消活动
占中不代表港独,香港人有表达诉求的权利。
领导打球狂砍51分 身边的CBA现役球员只得11分
这尼玛哪是放水,这简直就是泄洪啊。
为什么他们吃完才结账,我点完就让我结……
烧烤店老板:你就一个人,怕你跑了……孤独的人是可耻的
当你需要他的时候 他已经在你家楼下了
这个世界上总有那么一种人,当你需要他的时候,他会打电话对你说:我已经在你家楼下了,快出来吧。当你满怀欣喜的开门,只见他露出阳光般的笑容缓缓把手中你一直想拥有的东西递给你,并对你轻轻的说:您的快递,请签收!
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