3年前的我:女朋友有一个优点就能在一起,公司有一个缺点就离职! 3年后的我:女朋友有一个缺点就不能在一起,公司有一个优点就不会辞职!
“爱情就像屁。如果你太用力,就会变得很屎。” “所以为了以防万一,一感觉爱情来了我就脱裤子。”
我好像瘦了,头发也变长了,背影陌生到让你觉得,见我是上个世纪的事,然后你开口叫我的名字,我就想笑,好像自己刚刚认识你,我在十点差三分的时候开始想念你。
2018年全国离结比:黑龙江每100对夫妻领证,63对离婚
中国成世界最大的二手市场。
化学老师教我们配方程结果有人不会 结果他说 我再交配一次 哈哈笑死了
邻居们都知道我是在什么时候撸管的,因为他们总会看见我有几分钟时间会调整我的百叶窗帘。然后我完事的时候,又会再把百叶窗调到关上。——SilverSprint
我有两个灵魂多好,一个陪你追,一个待你归
儿子和土匪有许多相同点 第一,他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。 第二,他们都会威胁你,信不信我让你断子绝孙。 第三,他们都是在缺钱的时候才想起你,然后给你打电话,让你把钱给他打过去。 当然,儿子和土匪还是有区别的,那就是,被土匪抢走的钱,警察可以帮忙追回来,而被儿子抢去的钱,报警派出所都不受理!
使我们伤心的往往不是自己的不幸,而是别人比我们更幸福。
昨天晚上我做了一个梦:上帝告诉我,我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了:天哪,我只认识你一个,我完了。
从前车邮马慢,一生只够爱一个人。
学生入学半年没学籍 河南一"铁道学院"疑冒名招生
听说有个学生上大学,下了火车被学校志愿者接走了,读了半年才知道录取自己的学校在街对面
槐树的故事
有一个鬼,每天四处飘,这天它说:“我不想做孤魂野鬼四处漂泊了,我想在这个地方扎根。”说完,它变成了一棵槐树。
知道怎么学好语文么?
九月一号,第一节课,问学生: “知道怎么学好语文么” “认真,努力,听话” “不全对,学好语文的奥秘就是喜欢我,连我都不喜欢,还学得好语文嘛,我好歹会动,语文书都不会动”
老妈要好看的媳妇
妈;你女朋友那么丑,不许带回来,你看什么范冰冰啊,刘亦菲啊,啊鸡巴巴啊,多好看。 儿子:是Angelababy...
体贴的班主任
班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!
蜗牛相亲
蜗牛妈妈带着小蜗牛在往前方努力的走着,小蜗牛问:“妈妈,我们这是去哪啊?”蜗牛妈妈:“带你去相亲。”小蜗牛:“可我还小啊?”蜗牛妈妈说:“到了你就不小了,再不快点就老了。”
考场纸条
我跟学霸男朋友是同班同学,有一次期中考试我俩正好前后座,我激动的接过他给我的纸条,满心期待的打开看见里面写的:“中午咱俩去吃点啥”,当时好想分手一万遍。
泡同事
有一天一个女同事开玩笑说:康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说:那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。
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