买了对面赢,差点被自己踢破产
早上睡眼朦胧中收到前任要结婚的消息,顿时睡意全无,呆呆的坐了几分钟后还是决定拿起手机拨打了那个许久未拨的号码,酝酿了十分钟后还是忍不住问了他……,你结婚肯定需要不少饮品吧,我家的洛施花茶不错,包装质量味道都是棒棒的,要好多有好多,考虑一下吧。
天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多,老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜,穿上后,我问老公:“老公,看看我穿上丝袜怎么样,你有什么想法?” 老公:“老婆,是不是端午节快到了,我怎么突然想吃粽子?” 我:“尼玛,滚!”
我喜欢简简单单的幸福,两个人周末宅在家里,我在上网刷微博,她躺在沙发上看书,偶尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。
我跟朋友去吃面筋 她:“我已经好久没吃过月经了”
去相亲,牢记老司机教诲,要多找共同点,拉近距离。对方长得不错,一对大眼睛分外迷人。她很直接,上来就说:“其实我割过双眼皮。”我努力想了想:“真巧,我也割过包皮!”
所爱隔山海 山可翻海可平
叫了个滴滴 车主说他是个富二代 开着宝马跑滴滴只是为了玩 他说自己过的很自由 平常除了他爸的话 谁都不听 我说前面右拐 他说:好的
老妈的微信朋友圈,我得收拾收拾行李,去外面避避风头
有关与回不回微信的讨论
对!回复是礼貌!我怕人家说我没礼貌所以直接删了!这样有礼貌了是吧?
停电打麻将
大热天的,动不动就停电!一天晚上,和哥几个一起打麻将,突然停电了。点上蜡烛继续打,打着打着热的受不了了,一哥们突然说道:“太热了,我们把风扇打开吧!”我们另外仨大声吼道:“你特么傻呀,风扇把蜡烛吹灭了怎么办?!”
同一个老师教的
“都是一个老师教的,为什么人家就学得好呢?” “因为不是一个父母生的。”
广电总局:坚决防止追捧明星、大款、网络红人
坚决防止追捧政治明星。
闺密为什么和比她大十二岁还带着儿子的大叔谈恋爱?
女友的闺密,跟一个比她大十二岁还带着八岁儿子的大叔谈恋爱,女友义愤填膺,说她闺密肯定是疯了!今天中午闺密跟大叔一块吃饭,女友是挽着袖子出门的,誓要拆散两人!吃饭回来,只听女友反复念叨一句话:“那大叔真tm帅啊!”
所有不走心的聊天,最后都是以两个人互飙表情包结束的。
那些藏在心里怕化了,说出来又怕吓跑你的话,都得咽下去,换成不走心的表情。
抗日神剧本
1.同志们,八年抗战开始啦! 2“阎王叫你五更死,你活不到三更!”“凭啥啊!” 3.我爷爷九岁的时候就被日本人残忍地杀害了,我恨日本鬼子!
包被抢
昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
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