去菜场买黑鱼,看了两家不满意,到第三家时正低头看着,突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下,又迅速蹦回水里了!我这小暴脾气,正要发火,老板嘿地一声:对不住,这鱼是公的,好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘,太兴奋了。
小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友,在街上被我看见!我跟她说:“丫头别担心,姐夫不会跟你姐说,更不会跟爸妈说的!这就当是我俩的一个秘密!”第二天,小姨子来我家玩,吃饭的时候老婆问:“臭丫头,脖子上的草莓哪来的?”小姨子看了我一眼说:“这是我跟姐夫的秘密!”噗·····”一口饭喷了出来···这TM是要坑死我啊!
这么坚强的我哭了,为什么?
既要今朝醉,也要万年长。
为花钱发愁
别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁, 朋友们指点一下,二十块钱怎么能花到下月十号?
注意到底是七匹狼还是一只野狗
这种感觉,就像困在猎人陷阱里茫然无助的小兽,一心想寻一线光、一条生路,但左奔右突,上蹿下跳,筋疲力竭,却找不到半点希望。 又像西红柿摔在地上,一声闷响,红色的汁液四溅,乱糟糟乌涂涂地疼,整个世界一片狼藉。
二脸懵逼
世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如他自己摔一跤。眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师,人生该走的弯路,其实一米都少不了。——李嘉诚
想你的时候就变成一颗山楂,脸红又心酸
我有个朋友做美发店的洗头小妹,有次有个顾客要洗头,她就问,大哥,你是躺着死呢还是要坐着死(地方言发音问题,洗说成了死)那大哥奇葩的来了一句,当然是躺着死比较舒服
以前看青春偶像剧,会因男女主的虐恋哭的稀里哗啦,现在内心不会有一丝波动,甚至会犯尴尬症。
恋爱两年,却喜欢上了另一个女生。只怪相遇太晚,还有谁遇到过这种遗憾嘛?
得不到的都是朱砂痣和白月光,在身边的甜曲奇,放久了也就软了。 可你忘了最早她也是甜的。
超市试吃新品牌的花生酱
超市试吃新品牌的花生酱。大家都知道花生酱的颜色,闺密家三岁的小萝莉无论如何也不肯吃。我儿子试吃过后,对她说:甜的,你尝尝。小萝莉犹犹豫豫将信将疑尝了一小口,惊奇地对着我儿子大喊:嘿!哥哥,这个屎是花生味儿的呕~~再也不敢买花生酱了!
手机支付时代
哎,现在的年轻人啊!真是的,出门就带个手机。钱包带了也不装钱。吃个饭买包烟,手机拿出来不是刷一刷就是扫一扫。搞得我好几年都没捡到现金了。。。。
早上收到前任要结婚的消息,顿时睡意全无……
早上睡眼朦胧中收到前任要结婚的消息,顿时睡意全无,呆呆的坐了几分钟后还是决定拿起手机拨打了那个许久未拨的号码,酝酿了十分钟后还是忍不住问了他……,你结婚肯定需要不少饮品吧,我家的洛施花茶不错,包装质量味道都是棒棒的,要好多有好多,考虑一下吧。
这个段子有点冷
北极熊嫌太热扒光了自己的毛,然后没了; 火柴嫌太冷,点着了自己,然后没了; 一只狐狸脚太滑,摔了,然后没了。
男用卫生巾有什么用
1.各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入,比如刘翔,他的广告语也许是:每个月总有几天,让我难以跨越,有了**牌卫生巾,我可以跨越自己! 2.当老婆充满欲望的在床上要求时,男人可以羞答答地说:“老婆,今天不行的!我大姨夫来了。。。。。” 3.球队在参加重要比赛的时候,除了要调整时差,还要调整男队员的例假期。足球报道会出现:各位观众朋友,现在曼联队阵容不整,除了几个主力队员受伤之外,前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。......
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