看到雪乡因为宰客造成游客不来的报道,想到帝都的网红店(三里屯居多),88元一盘的冰沙,118元一块鸡蛋大小的蛋糕,188元一个号称法国空运来的生蚝……有些店每次去都要排队,可是,几乎无一幸免地并不好吃!去了一定会后悔! 当宰客成为一种日常,再利用媒体宣传成不去就是你没品位……你也就接受了。
承包了我这个月的笑点
机智的化解尴尬
一条年老的蛇去医院配眼镜,几天后去复查,医生发现它非常沮丧,就问怎么回事。蛇说:我配了眼镜才发现和一条水管过了一辈子。
保持心中的那道光,未来有人可能借助这道光走出黑暗。
寝室打水
我熨衣服,猫:你是不是在和我玩? 我做饭,猫:你是不是在和我玩? 我拖地,猫:你是不是在和我玩? 我拿起逗猫棒, 猫:你TM是要害我!
一天宿管查房,问:你们宿舍有没有应到的未到。一室友半睡半醒间说:没闻到阴道的味道。我们当场石化了。。。
根本没有正确的选择,我们只是努力把选择变得正确
刚进一个新公司,昨晚公司一起聚餐,我和领导一桌,席间我端起酒杯,向他们敬酒。 我给经理敬酒,说道:“经理,祝您和夫人白头偕老”,经理不悦。 旁边的小李小声对我说:“经理想跟他老婆离婚,他老婆不同意!” 我尴尬,向刚结婚的女秘书敬酒:“张姐祝您早生贵子” 小李又小声的对我说:“张姐怀了经理的孩子,正打算打胎呢,你别乱说!” 我又尴尬,转而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像张姐一样漂亮的老婆” 小李生气:“闭嘴,我早结婚了,我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿,你这么说,是陷我于不义
食堂打米饭,饭夹生了没熟透,觉得很硬。 一同学就跟阿姨说:饭没熟、硬! 阿姨说:上面的米饭没熟,你试试下面的。 同学扒拉扒拉碗里的饭,尝了一口,又嚷嚷:阿姨,下面还是硬! 我们顿时就不淡定了。。。
茅台股价突破600元 一半股民买不起
茅台到了这个价格,老有一些朋友让分析一下茅台有没有泡沫? 今天在此统一答复:茅台属于酱香型白酒,没有泡沫。有泡沫的那叫啤酒!
愿此间 山有木兮卿有意 昨夜星辰恰似你 身无双翼 却心有一点灵犀 ———《山有木兮》
问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字 答:老虎,因为虎视耽耽嘛~
前阵子我妈腰疼。老婆带我妈去看医生,把三周岁大的儿子扔给我,让我陪儿子午睡。我给儿子唱摇篮曲,不一会,我就进入了香甜的梦乡。我梦见自己踩上了凉滋滋的筋斗云,一蹦十万八千里……我醒来时看到我双腿贴满了我妈用的那种防水风湿膏,我儿子还在辛辛苦苦的撕他手上粘到的那张风湿膏......我不想说我撕开粘着腿毛的那一张张风湿膏时的决心和勇气,也不说强力脱毛的那种痛彻心扉撕心裂肺,我只想说我现在一睡觉就会穿上长裤!
对空姐不敬的下场
飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
打的士和打滴滴
寒假四个人一起回家,在校门口一的士司机拦着我说20块钱一个到高铁站,我没坐。然后我手机滴滴打车,四个人20块钱就到了,最重要的是特么的司机就是刚刚收我20块钱一个人那个司机
男子酒驾被查骂老婆:老子本来要等代驾 你非要催
老公用拘留十五天换得下半辈子的话语权
男朋友的发型师
我男朋友用了七八年的发型师突然说想换个城市发展,我男朋友劝了五小时
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