青年女巨婴特点是每次跟男人分手都跟人说遇到了渣男;中年女巨婴特点是老公没帮自己和婆婆吵架就是遇到了妈宝男 。
一房二人三餐四季
一厢情愿,就得愿赌服输。——八月长安《最好的我们》
班主任是个gay每天对着男同学撒娇,还有比这更好笑的吗
如果一个男的钱都不愿意为你花,那他一定不是那么爱你。
想了半天终于想到一件 大学第一次用加热棒 水烧完之后自动断电了 以为就没电了 没拔插座直接把加热棒放到桌子上 没过一会直接着火了………
有个凶残的妈妈是一种怎样的体验?
小学的时候,我跟我哥在一个学校上学。有天我哥跟一个男生打架了,那个男生把他爸叫到学校想揍我哥,我一看我哥要吃亏,赶紧麻溜往家跑。到家我妈正在做饭,听我一说,我妈把锅盖一扔,扛了个耙子就跟我去学校了。到那跟那个男生爸打了一架,虽然后来有老师拉架,我妈还是把那人的门牙打掉了半截。至此以后,我们兄妹在学校再也没有受过别人的欺负了……
好心宝马司机
上班的路上,看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了,宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:咱俩扯平!然后走了……,
市民手机号被写在公厕 每天接到"找小姐"电话
上初中英语老师也得罪我,我给他号码几乎写满了市区的公厕。。。后来,不知怎么滴,她竟然买了宝马,再年底她又辞职不教我了,请问我的报复成功了么?
天上为什么有那么多星星呢
“爸爸,天上为什么有那么多星星呢。”“因为以前呀,天上只有三颗星,后来有一天,这三星炸了,就满天都是小星星了。”
绑匪给我发了一条短信
绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。” 我回复:“说吧,你们要多少钱?” 绑匪说:“今天做活动,免费。”
本想拍马屁,没想到拍在马蹄子上了……
今天深情的吻了一下女票的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果女朋友脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。
的哥加女乘客好友后发黄图:我寻思她也不小了
“你是开出租车公司的?”“是”。于是故事有了另一个结局……
把爱好当事业是很可怕的事情吗?
有个教徒在祈祷时来了烟瘾,他问在场的神父:“祈祷的时候,可不可以抽烟”?神父回答:“这是对神不尊敬,不行”。第二天,这个教徒又想抽烟,他问在场的神父:“吸烟的时候,可不可以祈祷”?神父回答:“这是时刻不忘祷告,可以”。 --- 有个题主问在场的答主:“可不可以把爱好当工作?”“不行的!想的太简单了!”答主们异口同声。第二天,这个题主又问在场的答主:“可不可以把工作当爱好?”“带着乐趣工作,事半功倍!”答主们众口一词。
刘欢在家设宴款待刘家军 吉克隽逸等欢唱嗨玩
吉克隽逸上厕所出来忘了冲,那英进去以后看到很生气,然后把好声音负责人喊来指着屎问:“这是吉克拉的? ”负责人说:“那姐,屎又不是钻石。。。。”
什么样的朋友是真正的好朋友?
彼此都不用拼命在对方面前表现得很厉害的样子。
古代的女人和现代的女人有什么区别?
古代的女人生米煮成熟饭就是你的了,现代的女人就是变成爆米花也不一定是你的!
数学老师被解雇
学校把我解雇了,说我数学教得太差。真是笑话,我从22岁开始教数学,一直教到30岁,如果我教得差,我能一口气干10年?
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