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有一次,我买东西想讨价还价,于是灵机一动说:“老板我只有50块了,就卖给我吧!”老板勉勉强强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候,空气都凝固了。
某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧?” “你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”
一天我去算命,老先生看了看:“你20岁恋爱,23岁娶妻,24岁生子,好运不断,合家团圆啊!”。我:“屁!老子我今年36岁,博士毕业,现在无工作,恋爱没谈过!”老先生惊奇的瞪了我一眼:“知识改变命运啊!”
上小学的时候,欠了同学十块钱,就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶,硬塞给他说这是古董,大清朝的很值钱,你收下咱俩两清。后来一直心存愧疚,一天会上见到他,鼓足勇气向他道了歉!同学醉薰薰的说:“多大个事呀,我早就知道是骗我的,那个壶怎么可能是清朝的,那是唐朝的,自从我爸卖了180万,我就决定那十块钱不要了。”
儿子:爸爸我要结婚了。父亲:跟我道歉!儿子:什么?父亲:赶快道歉!儿子:为什么?我做错了什么吗?父亲:我叫你道歉!儿子:到底为什么啊?父亲:快点道歉!儿子:好吧,对不起,虽然不知道为什么,总之是我的错。父亲:很好,现在你已经掌握了婚姻生活的真谛。
告诉大家一个秘密,我就告诉你一个人噢。就是一杯刚烧好的开水,如果放凉了,那这杯水就……白 开 了!
酒店写着禁止抽烟,烧了一个洞赔偿五百,客人不小心烧了两个洞,酒店老板过来就让客户赔一千,然后客户把两个洞烧成了一个洞,老板和客人打起来了。
小男孩问爸爸他从哪来的,爸爸:“在门外捡的。”他不信,于是再问妈妈,妈妈说:“有一天我做梦,梦到一个可爱的小孩,醒来时你就在身边了。”孩子觉得不可思议就去问爷爷,爷爷说,老天知道我们家没小孩,所以派老鹰把你送我们家。晚上孩子写作文说这个家太可怕,已两代没有性生活了。
考试,同桌一直在看手表不写题目。我问他:“你干嘛?”“看时间”“为啥?”“因为…时间会给我答案。”
"爸,我恋爱了,对象是同班同学。""早恋而已,我没那么古板。"爸爸收起手中的报纸喃喃自语道:"学校里的恋爱……真是怀念啊……。"过了一会,爸爸猛地回过神来大喊:"儿子你读的不是男校吗?"
沙僧跟八戒一起泡温泉,沙僧脱光衣服给八戒看身上的文身,并骄傲地说:“我当年在流沙河,吃一个人就文一个骷髅头,总共文了九个。”八戒摆摆手,淡定地说:“这有什么?文身我也有。”一边说一边脱下衣服,把后背转向沙僧。沙僧一看,只见八戒背上盖着一枚印章,上面写着几个字——检验合格。
一天, 精神病院的护士接到一个电话,那人问:“你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士回来说:“哎呀,他不在了!”电话里的人说:“看来我是真的跑出来了。”
今天去KFC,人很多。排队的时候,前面有个女生,看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:“帅哥,能让我插个队吗?”谁知道猛男回头面带怒色粗声问:“你说什么?再跟我说一遍!”女的一下子就懵了说:“能让我…?”猛男立即打断说:“上一句。”女的挠了下头:“帅哥!”猛男立马让开伸出右手大声说:“请!”
高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!”当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你现在就给我脱下来。”然后,然后她居然真的脱了。。。当时我就懵了,裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车,我听到她电话里说道:“喂,嗯,卖出去了,卖出去了。。。”
自从我告诉了儿子,一辈子只能喊10000次妈妈,喊完妈妈就死了,现在耳根子清净多了。
我同事手机微信从来不清缓存,打开慢得要死。我说他:“你干嘛不清一下?”他说:“你不懂,这样可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭才知道,每次大家抢买单,别人都把单买了,他微信还没打开…
今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个标注为妹妹的号码打了过去,对方接通后说:“哥,什么事?”我说:“你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了。”她听后说:“哦!谢谢你哦!你等一下。”然后就把电话给挂了。大约半分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:“哥,你的手机有人拣到了。”
班里11个人,有一天老师买了10苹果,说今天请大家吃水果。 可是11个人,10个苹果怎么分呢? 有人说榨汁,老师说没有榨汁机。 有人说一人一口咬着吃,老师说这样不卫生。 这时小明站了起来说:“老师,你想让我出去就直说,不用耍这些阴招。”
上高中时,老妈为了我的学业,去给我陪读,可是我的英语成绩就是上不去。。。老妈拉着我的手说:母子同心,其力断金!一年后,老妈学会了拳击,我学会了英语。