老婆被人家老公折腾一夜
某少妇在微信上写到:我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游,迄今未归。我则被人家老公折腾一夜,好累哦!......点赞一片,评论无数。其中有个名为“老公“评论到:我只不过陪女儿去毕业旅行,而你负责在家留守,照顾三岁儿子,要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊!
夜半灵异事件
夜深,半梦半醒间,忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音,“哎呀,烦死啦,楼上的小孩怎么这个时间了还不睡?”我疑惑翻身打算继续睡,媳妇在旁边一杵我战战兢兢问:“老公,咱们家住的不是顶层吗?”我吓得一个激灵从床上坐了起来,背后直冒冷汗,卧槽!我什么时候有媳妇的!?
两省交界
我家住在山东和江苏交界的地方,晚上睡觉的时候我只能朝着一个方向睡觉,每当老子翻身的时候手机就会收到一条短信,江苏移动欢迎你,当老子翻身的时候又收到短信,您已进入山东省!这是什么情况,哥打个电话还要靠墙根,哎呀不说了,没法过了,这日子!
网瘾时代
很多年以前,有一个词叫“网瘾”,是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机,大家都患上了网瘾,就没人再提治疗的事儿了。
知名导演王全安涉嫌嫖娼被拘
1.所以说找老公不能找丑的,因为丑的不光丑,还花心; 2.张雨绮,请相信你老公是爱你的,他只是一时冲动走上歧途,请你不要恨他,如果你想报复他,请联系我; 3.一般情况下明星出事之后,正确的微博观光路线是:明星本人→明星的现任配偶→明星的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→汪峰。
手机与朋友距离
手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了。
最佳年度自拍
活得太明白
老爸常对我说,你们现在就是活的太明白,什么都看的那么清楚,所以什么也得不到。手里拿着很多别人经验和理论小心翼翼的过自己的生活,到头来还是什么也没有,最后不还是冷暖自知。
红旗是我们母亲
升旗的时候,老师在前面说:红旗是我们母亲。话音刚落,底下就传来一声,快看你妈在天上飘着呢。然后我一个礼拜没在班上见过他。
你是如何看待"早恋"的?
1.父母说,早恋会荒废学业,爸妈我对不起你们,我考不过那堆早恋的, 2.世界上本无早恋这回事儿,直到有了高考,一堆精神病硬是要把高考前谈的恋爱叫“早恋”。
悲催的表白
圣诞节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果谈了半天那女生室友下来给他说,那个女孩出去开房去了...
光天化日
话说唐僧师徒四人路过一户人家,唐僧打算进去化缘,进门看见里面夫妻正在xxoo,唐僧大怒道:光天化日…………。话还没说完,只见一只鞋飞在唐僧脸上,这时里面传来女人声:TM的,长这么大,还第一次听说有化这个的!
为什么佛道中人喜欢说阿弥陀佛?
香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”,禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”,香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。”,禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?”,禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛......”
当所有都在瞎嚷嚷的时候,沉默就是保持立场。
比如说大家都在问“谁放屁”的时候?
我长大了
一觉醒来我发现我遗精了,我兴奋地告诉妈妈我长大了。可是突然觉得不太对劲!遗精为什么是红色的!难道是昨晚梦里撸的太狠?想到这里突然觉得好可怕拉开裤裆一看!我操!我小鸡鸡呢!我翻箱倒柜急的大哭把妈妈吵来了,妈妈告诉我这个不叫遗精这叫大姨妈。一拍脑袋猛地想起来!草!老子是女的。
十年前,你周围的人会根据你父母的收入对待你,十年后,你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子。
古巴召回驻利使团 拒绝承认反对派
克林顿曾这样描述卡斯特罗:我上幼儿园的时候,他是总统; 我上小学的时候,他是总统; 我上中学的时候,他是总统; 我上大学的时候,他是总统; 我工作之后,他还是总统; 我结婚之后,他还是总统; 我当总统了,他仍然是总统; 我下台了,他仍然是总统……
中国好媳妇
朋友手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,朋友媳妇就一脸紧张的看着医生“大夫啊,这…这不影响他洗碗吧?”
优衣库三里屯门店店员:不允许男女共入试衣间
为什么叫试衣“间”?而不叫试衣室?老祖宗造字时就猜到有这么一天。
记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那么都没有手机。”我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那么玩什么呢?”爷爷楞了一阵叹了口气说:“去把你十三叔叫来吃饭。”
恋爱我有7不谈
第一:异性我不谈,相互不理解,性格不合, 第二:同性我不谈,相互理解太多,没意思, 第三:活人我不谈, 我自己是活人不用再谈活人, 第四:亖人我不谈, 第五:比我大的我不谈,无法沟通, 第六:比我小的我不谈,我自己照顾不好,还要照顾他, 第七:年纪跟我一样的,我不谈,没有新鲜感!
男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”
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