我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
给老婆买了件内衣,结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家,吃晚饭的时候,不知道为啥说到姐姐对她好,哥对她不好的话题。小姨子说:“姐姐对我好,那么贵的内衣都舍得给我买。”老婆埋头吃饭,头也不抬:“我才舍不得买,你姐夫给你买的。”瞬间,饭桌上一片寂静。。。
有次去买饼 ,是个阿姨,可能我一直想着阿姨,于是 我走过去:给我来个阿姨
病人来做检查,我本来想说喝水憋尿,说成了多喝尿憋水。
今天下雨了,朋友说要给我伞,我说:没事不用这伞下不大的
小学演讲比赛,太激动了,一上台“祖国啊,我是你的母亲……” 更尴尬的是我发现口误后,一紧张又说“不对,是妈妈!”
小学的时候做课间操我是前面领队的,然后跳完以后应该叫大家集合,有天我突然就忘记应该叫啥口号,结果憋红了脸最后对大家吼了句“合体!” 当时笑最大声的是我们班主任。
18年返校主持音乐会,有一个毕业生放毕业视频的环节很感人,结束之后我上台总结串场,又想说催泪又想说煽情,于是我当着800多师生校友的面说了一句“真是一段催情的视频呀”️
食堂阿姨:“你的馄饨加不加蛋”说成了“你个混蛋”,旁边的两个女生笑傻了我:?????
之前在餐吧驻唱,有人出钱点歌要我唱成都,然后上台后要说一句欢迎词,我准备说的是“欢迎四川的刘先生来到长沙,下面一首成都送给你”然后我一激动说成了“欢迎四川的成都来到长沙” 真的没有人比我更憨批了
被外国人撞到他说sorry 我说thank you
某次和朋友吃正新鸡排,朋友对我说“甘梅味的好吃”。 我就对着店员说“要一份肛门味的鸡排” .....
打回访电话,应该是“您好,我这里是反诈骗中心”,说成“您好,我们是诈骗中心的……”
我曾在狼人杀中说过,我是一只好狼。
有次准备要吃饭了 我爷爷正在看新闻 内容是关于原子弹的 然后我奶奶把饭递给了他 他顺口就说:“把我的两根原子弹拿过来”,其实他是想说筷子。
干装修销售的,问客户您贵姓,客户说姓宋,宝盖头宋,我说宝先生啊,之后再也没有联系到这个客户。
百年一遇的暴雨, 百年一遇的洪水, 百年一遇的冰雹, 百年一遇的地震, 百年一遇的台风, 。。。 我才活了二十年,这些就都遇到了, 四年一遇的选票,谁告诉我长啥样? 别误会,我是问,美国四年一遇的大选,选票到底长啥样。
朱门排豪车,路有冻死骨。
万千不如意,睡得着,就过得去。
天在将黑未黑时最美,爱在将爱未爱时最迷人。
老李从医院回来,感慨地对老伴说:“医生太厉害了,只用三句话就让我经历了人生的大悲、大喜和悲喜交加。”老伴感兴趣地问:“哪三句话?”老李回答:“第一句是‘你的病很不乐观’,第二句是‘但是能治好’,第三句是‘这需要很多钱’……”
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