我不知道你在说什么
教授在课堂上授课:“在英语中,双重否定会形成肯定,然而在部分语言中,例如俄罗斯语,双重否定依然会保持否定。” “但是”,他接着说:“没有一种语言,可以用双重肯定来表示否定。” 这时教室后方传来一句:“喔,是喔。”
同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”哈哈哈哈哈哈
看看我的学生
有次物理老师正在讲题,突然地震了,我们班的同学眼睁睁地看着物理老师丢掉了手中的书,撒腿就往教室门口跑,然而他话筒竟然还没有丢掉哈哈哈哈,就站在教室门口拿着话筒喊:“教室里的同学快出来!”求生的本能让他撒腿就跑,教师的责任让他停留呼唤。
初中的时候,我同桌是一个圆脸小姑娘,我特喜欢摸她下巴,有一天上数学课,我摸她下巴,她被我摸烦了,结果喊了一声,不要再摸我下面了,能想象得到全班盯着我看的感觉吗。
去年高一有一节英语课,我当时在发呆,课桌里的书包突然掉下来,蹭了我脚踝一下,吓的我一机灵 我直接嗷一声,懂吗,嗷~一声,结果全班的目光集中在我身上,我一脸懵逼,老师说,谁让你把狗带进来的?!学校不让带动物,要是带了赶紧给我弄出去,我:……
物理课讲水沸腾的条件,持续加热。举例子问,如果你家的水烧开了之后把火关了,水还在沸腾吗?学生:沸腾!锅底子热!!
高中一个同学坐窗边,是墙前面一点点的窗边,他看不到后面的情况,然后让他探头出去看一下老师来了没,结果横着身子出去一头撞在班主任肚子上哈哈哈哈哈哈哈哈我头都要笑掉了
老师说:我都不敢在你们班上发火 怕点燃你们这群草包。
初中的时候被班主任骂出去写检讨,我边哭边忍,在走廊吹着冷风给老师回了一封警告信,让他在做老师前先学会尊重学生。
初中数学老师上课时说 我真的是不懂有些人 别人说闻到了臭味 你还偏要去闻 使劲闻 一定要闻到臭味 闻到了之后还把鼻子一捏着 还用手扇两下 然后张嘴说 好臭好臭 我就奇怪了 那臭味不都进你嘴里了么
初中数学老师裤子拉链没拉,同学提醒他“门”没有关,然后他真的去关教师门,同学还是一直说门没有关⋯他才反应过来跑出去了!
英语课同学英语不大好,听到老师念了一个句子最后一个词是go,他觉得放学了,站起来跑了。
我:My English is very poor.怎么翻译? 学生:我的英语老师很穷!!! 没毛病,我的确很穷
大学的电工老师,有一天停电了,她就不讲了,因为用不了ppt课件,她说“我三十几年的教学经验打不开了”
高三上地理课不小心睡着了,地理老师突然点名叫我起来回答问题,同桌把我叫醒后,我浑浑噩噩的站起来,老师指着地图问我这是哪个省的,我看了看就说这是广州省,然后整个班都笑抽了,地理老师也跟着笑了。。。
百年一遇的暴雨, 百年一遇的洪水, 百年一遇的冰雹, 百年一遇的地震, 百年一遇的台风, 。。。 我才活了二十年,这些就都遇到了, 四年一遇的选票,谁告诉我长啥样? 别误会,我是问,美国四年一遇的大选,选票到底长啥样。
朱门排豪车,路有冻死骨。
万千不如意,睡得着,就过得去。
天在将黑未黑时最美,爱在将爱未爱时最迷人。
老李从医院回来,感慨地对老伴说:“医生太厉害了,只用三句话就让我经历了人生的大悲、大喜和悲喜交加。”老伴感兴趣地问:“哪三句话?”老李回答:“第一句是‘你的病很不乐观’,第二句是‘但是能治好’,第三句是‘这需要很多钱’……”
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